”我的憤怒點在于別人對我的拋棄。但我不能表現(xiàn)我因為別人的拋棄而生氣。這種想法很奇怪吧？“

我覺得自己勝了

首先我希望他們住在這里，可以幫我，但他們不愿住，為什么不愿住呢，我很寂寞的，我自己在這里，沒人陪我，很寂寞，我需要有人陪我，作為一個女的他們眼中的客人，我是沒有歸屬感的，我在這里是客人，在外面并不會有歸宿。

所以今天那句140的房子是男孩婚房的話激怒了我，我并不這樣覺得，男女性別來看我始終認(rèn)為男女平等，血緣關(guān)系來看我則是親生。

為什么不來呢，我有電腦有iPad，所以我歸結(jié)于對方很犟，明明可以來的，我覺得自己已經(jīng)很卑微了，希望有人陪我啊，他們不珍惜，我很孤獨，為什么不懂我呢？我不會對外界求助，也就是說我不會對他們說，你們來陪我吧我很需要來陪我，這句話我的尊嚴(yán)低到了塵埃里，我絕對不會說的。

我要設(shè)計讓他們在這里陪我，來玩吧，來買吃的吧，來鍛煉吧，不鍛煉不行的。果真來了。

來了我想留住他們，目的很簡單，我希望有人陪我。我喜歡那種熱鬧的感覺，而不是我自己一個人在這里住著，或者說我跟我奶奶倆人住在這。

但是為什么？為什么不肯留下住呢？一定要留下啊！我這里很招人嫌棄嗎？總之當(dāng)聽到他們執(zhí)意要回去的時候，我有無名之火，我不愿跟他們住在院子里，那里環(huán)境不好，廁所是我的噩夢我絕不回去。

所以我要他們陪我在這里，這似乎成了執(zhí)念，哪怕會有矛盾哪怕他們會不聽話……

我覺得我不是被人嫌棄的人啊，應(yīng)該有人愿意陪我啊，我也希望有人可以陪著我啊。但是。沒人，總是沒人。來了的總是一會兒就要走，他們的舉動告訴我我很不討人喜歡。

我的一切真實目的都在盡力掩藏著不要顯露。

結(jié)果總是要走，我想讓他們留下，所以一味的想辦法，買菜做理由也好……還是改變不了要走，為什么？不理解，因為電腦，電腦吸引力這么大嗎？可能確實吧，這導(dǎo)致他們要走。

我呢，我是被拋棄的，在學(xué)校也是，社交關(guān)系中也是，在家庭關(guān)系中也是的。

為什么我要被拋棄，我決不會妥協(xié)于他們居住的環(huán)境。

我總是說，我是因為那里房間不夠住才來到這里的，其實這是讓我得救的一個理由。我的真實原因則是我嫌臟罷了，這是我內(nèi)心的真的想法，房間不夠是一個完美的理由，一來這個理由表明了我的無辜被動，二來表明了我替別人著想，三來則能不動聲色的達(dá)到我真實的理由。我不能直接說嫌臟的，會被說事多，我不喜歡這樣……

我喜歡這里的衛(wèi)生環(huán)境，卻討厭這里的寂寞，我對他們來說是個機(jī)器吧？就安裝在這里，沒人過問，我一整天都在這105㎡的地方，還是好寂寞。哪怕奶奶來陪我了，我還是覺得寂寞，奶奶很疼我的，但是我們畢竟年齡差的很多嘛，很多事情聊不起來的。好寂寞……

我恨的是為什么來都來了，要拋下我走呢？我去了他們住的居所，他們?yōu)槭裁匆s我走呢？而我絕對不會直說“你們陪我吧我很孤單很可憐”和“我不想走”這種話。

我是……高傲的？卻沒人來哄我，所以我設(shè)計想滿足我的真實目的……這是什么性格？

我不會正常說出自己的需求的，我認(rèn)為就是不行，這是高自尊嗎？

不知道。

我深究自己的想法，我討厭到發(fā)毛的是他們要走，雖然這是正常的是他們的自由吧，可是我不希望，于是我很生氣，我要挑起事端，掩藏我真正的想法。我不會示弱說“因為你要走所以我感覺被拋棄而生氣”，我寧愿說，為什么來接她也不接我奶奶，這樣轉(zhuǎn)移矛盾接機(jī)發(fā)泄我的不滿。

我的憤怒點在于別人對我的拋棄。但我不能表現(xiàn)我因為別人的拋棄而生氣。這種想法很奇怪？說實在的我不覺得奇怪，我就是覺得這樣很危險，哪怕他們是和我一家的人，我也絕對不能示弱。

但我還是贏了，我成功掩蓋了自己的真正目的，此次吵架一切會被歸因于脾氣不合和不懂事。而不是我為了泄憤故意挑起事端。

奇怪啊，我居然覺得，掩蓋住自己的目的更重要，甚至不惜其它。

我拒絕了讓奶奶回去，我是孤單的，無人理解的，最后的慰藉不能離我遠(yuǎn)去。

但我覺得我還是輸了，我的目的仍然沒有達(dá)到，且不可能再達(dá)到了?；蛟S我應(yīng)該知足，畢竟奶奶還在我身邊呀。