早上睜眼打開手機(jī)，劃開微信。幾條未讀消息映入咪咪的小眼。
原來又到這一天，踏進(jìn)這今天的0點(diǎn)，我已真正的23歲，再也沒有借口說自己22未滿23。
曾經(jīng)的20年每年都會(huì)提前算好哪一天是生日，20年后的現(xiàn)在，開始刻意逃避掉這個(gè)日子。以為不想、不過，年齡就可以停留在這一刻。
不再提醒自己，也不會(huì)告訴別人。其實(shí)這一刻才知道，這么多年記得你生日的只有親人。
我姐有給我發(fā)一個(gè)大紅包，我爸學(xué)會(huì)微信后也開始發(fā)紅包。這一天，有他們惦記足矣。
年齡增長(zhǎng)，社會(huì)體驗(yàn)也更多。慢慢的也體會(huì)到爸爸媽媽的幸苦，每一代人有每一個(gè)時(shí)代的特征。
我想，我們這一代人無法理解他們這一代人對(duì)內(nèi)心情感的封鎖，就像他們無法理解我們這一代人在情感表達(dá)上的奔放。
上一年我很慶幸，教會(huì)我爸在這個(gè)時(shí)代用最普及的軟件來表達(dá)他對(duì)兒女最溫暖的愛。
小時(shí)候生日是可以吃蛋糕、收禮物的日子。可以肆無忌憚的慶祝又長(zhǎng)大了，那種歡呼雀躍是屬于青春的標(biāo)記。
現(xiàn)在所謂過生日只不過是一個(gè)對(duì)自己總結(jié)交代的形式。我不是很愛熱鬧，北漂的這一年多，更加享受獨(dú)處。
伴隨生日的臨近，內(nèi)心的恐慌也日益蔓延。 今天我已23歲，在這個(gè)尷尬的年齡我還一無所有。
我害怕這么碌碌無為的日子會(huì)壓垮內(nèi)心殘存的追求；我擔(dān)心辛勞一輩子的父母沒時(shí)間等到我有能力給他們更好生活的那一天；我更恐慌即使再怎么努力到頭來依然是一個(gè)loser。
是的，人都是很自私。不開心只是因?yàn)橛啵氲枚坏玫臒o力是一切痛苦的根源。
今天我已23，她們告訴我要吃面條，要給自己買好吃的。我說好。
其實(shí)我沒有吃面條，沒有買蛋糕，沒有許愿望的蠟燭。在這個(gè)北漂的出租屋里只有自己滿身的疲憊，滿心的思念。
多少人以追求詩和遠(yuǎn)方為理由離開家鄉(xiāng)，這些偉大的理想支撐著他們?cè)诿利惖氖澜绯蔀橐粋€(gè)個(gè)孤兒。
我想我是沒有理想的，詩和遠(yuǎn)方我不想追求。比起遠(yuǎn)行，我更渴望呆在家里，閑下來的時(shí)候讀一讀書，看累的時(shí)候可以聽我奶跟我媽嘮嘮家常。甚是愜意。
年少的氣盛，曾多次暗下誓言，告誡自己以后要離開這個(gè)家。做自由自在的小鳥，不受束縛。
原來飛過再多天空的小鳥都需要一個(gè)立足的小窩，繞過多少路程看過多少風(fēng)景，依然比不過家里那一畝三分地。
也許是年齡的成熟，行走在熙熙攘攘的大城市。時(shí)而看見路上的老人，公交車上買菜的大媽?？偸菚?huì)不由自主想起家里媽媽做的飯菜，在想他們倆位在家里有沒有吵架。
原來父母的吵架也是一種秀恩愛。小時(shí)候多么害怕他們吵架，現(xiàn)在回到家里看他們拌嘴也是一種幸福。
看著手機(jī)屏幕上顯示的23點(diǎn)42，原來當(dāng)我敲下這段文字，記錄生日并沒有占據(jù)大幅段落，更多文字用來想念遠(yuǎn)方的爸媽。
我已23，雖什么都沒有，想想也不算壞。有他們足矣支持我有信心走完下半場(chǎng)人生。
原本孤獨(dú)的夜晚也變的溫馨，如今我已23。告別青春，遠(yuǎn)離象牙塔；背負(fù)著現(xiàn)實(shí)，憧憬著未來。
雖仍迷茫，找不到前進(jìn)方向該往何處。即使飛不過太平洋的寬度，卻以理解總要落葉歸根。
如今我已23，明白離開家鄉(xiāng)在外不能任性。明白最愛自己的親人在盼望游子凱旋。明白這匆匆一生什么才是浮云。
如今了然，尚不晚矣！今日之愿，望能成之！
