距離上一次寫(xiě)的《一地雞毛》間隔了四年，這四年的時(shí)間，是一個(gè)初入大學(xué)的學(xué)生到一個(gè)初入社會(huì)的社會(huì)人的區(qū)別。

而我現(xiàn)在的生活，依舊一地雞毛。

當(dāng)初那個(gè)對(duì)文字充滿熱忱的小女孩，現(xiàn)在已經(jīng)不知道跑到哪里去了。我重新翻開(kāi)當(dāng)年的《一地雞毛》，發(fā)現(xiàn)那是一個(gè)簡(jiǎn)單的女孩子在做著杞人憂天的夢(mèng)，那是一個(gè)單純地生活在自己美好的故事里的孩子，她的擔(dān)憂，大概是迷茫大學(xué)生活、迷茫女生間的友誼，那是我現(xiàn)在多向往的樣子啊，沉浸在這樣那樣雞毛蒜皮的一個(gè)一個(gè)小故事里。

感情，是那個(gè)時(shí)候的關(guān)鍵詞。

現(xiàn)實(shí)，是我現(xiàn)在給自己灌輸?shù)闹行脑~。

疫情期間，多了那么多的時(shí)間，放空，思考，走一條癱瘓的癩皮狗，時(shí)時(shí)癱著，刷著幾百年前的電視劇，武林外傳是主題曲。深夜刷著抖音，看著別人的生活，短短的幾分鐘里，羨慕著一個(gè)又一個(gè)擁有著充實(shí)生活的人。

再看一個(gè)，看完這個(gè)就睡了。一個(gè)接一個(gè)，熬到深夜，熬到第二天凌晨。

重復(fù)著這樣的日子，不能出門(mén)的指令就好像給了我一個(gè)逃避的借口。

這樣漫長(zhǎng)的假期，讓我似乎忘了我已經(jīng)是個(gè)步入社會(huì)的人了。

進(jìn)入社會(huì)選擇的第一份工作，遭到了所有人的質(zhì)疑，身邊的朋友、親人，同學(xué)、老師，所有的否定聲、質(zhì)疑聲都動(dòng)搖著我本不堅(jiān)定的心。在另一個(gè)城市選擇做一個(gè)攝影師，在父母的眼里究竟為什么這么不堪呢？

在疫情這一個(gè)月的閑散中，我辭去了那份工作，選擇回到原本的城市。但是攝影師的路，我沒(méi)有放下，既然我沒(méi)有盡興，為什么要放棄呢？父母只是想把我綁在身邊吧，他們的年代，沒(méi)有夢(mèng)想，沒(méi)有追求，有的是生活安定，有的是到了年紀(jì)結(jié)婚生子。

我用著我的方法抗議，別人都說(shuō)獨(dú)生子女過(guò)著眾星捧月的日子，但我覺(jué)得是悲哀的，因?yàn)槭歉改傅奈ㄒ?，所以也承?dān)著這唯一的責(zé)任。被唯一束縛，遭受唯一的毒打。

這幾天，草草地瀏覽著工作崗位，看著一份又一份的辦公室工作，我懷疑著自己能夠做什么，看著自己從前的夢(mèng)，做一個(gè)很厲害的編輯。我才意識(shí)到我已經(jīng)四年沒(méi)有寫(xiě)過(guò)一篇正經(jīng)的長(zhǎng)文了。

你有那個(gè)文字能力嗎？你知道市場(chǎng)的需求嗎？你了解新媒體發(fā)展需要的東西嗎？你知道現(xiàn)在主流的運(yùn)營(yíng)形式嗎？你能夠交得出一份成功案例嗎？

我沒(méi)有，我不行，我什么都做不了。這大概是我的回答。我大概懂得，這是一個(gè)不愿意從頭開(kāi)始努力的人的自怨自艾。

是的，我既不想放棄我現(xiàn)在能夠運(yùn)用的能力，也不想從頭開(kāi)始接觸一個(gè)自己陌生的世界。

因此我的生活，依舊是一地雞毛。

這一個(gè)多月在家的日子。我沒(méi)有任何的情緒波瀾，每天像個(gè)機(jī)器一樣吃飯睡覺(jué)，沒(méi)有思考，除了決定辭職時(shí)那段時(shí)間的失眠掙扎，我大概在復(fù)制著自己一天一天的故事。

多少次想著我明天一定要做什么做什么，恩，都是想想而已。

明天吧，明天吧。

我看到簡(jiǎn)書(shū)上一個(gè)姐姐寫(xiě)了一篇文章，即使沒(méi)有人看，不知道寫(xiě)什么，也想重新開(kāi)始堅(jiān)持每天寫(xiě)一點(diǎn)，不為了別的，為了自己。

小時(shí)候的文字夢(mèng)想啊，現(xiàn)在我也不為了別的，只想從文字里找一找那時(shí)候的自己，那時(shí)候的我是個(gè)什么樣子。

生活依舊一地雞毛，而我此時(shí)已不再難過(guò)。

長(zhǎng)大后發(fā)現(xiàn)，那些驚濤駭浪的情緒早已變成緩緩的細(xì)流。