你認(rèn)為“不幸”對你自身而言是一種“善”……維護(hù)在母親眼中的好，別人眼中的好
即使人們有各種不滿，但還是認(rèn)為保持現(xiàn)狀更加輕松，更能安心。
你之所以不幸并不是因為過去或者環(huán)境，更不是因為能力不足，你只不過是缺乏“勇氣”，缺乏“獲得幸福的勇氣”。
人既不可能忘記過去，也不可能從過去中解放出來。（我認(rèn)為換一個環(huán)境有可能會忘記過去的，但是如何在不改變環(huán)境的情況下忘記過去呢?；蛟S過去記住也罷，忘記也罷，都隨他去，環(huán)境中即時又不斷觸動了你的神經(jīng)的話，該怎么辦呢）
下定不要喜歡自己的決心？
因為不去喜歡自己是一種對你而言的“善”。
到底為了什么？到底為了哪種善？我究竟有什么缺點呢？（家里、家外兩個人，兩張面孔，在外謙卑的如孫子，在家上來那一陣如瘋子；受不了老公的怒吼指責(zé)；孩子教育過于擔(dān)心憂慮，教育不好孩子；與別人交往習(xí)慣做老好人，不愿意拒絕別人的需要，但卻對老公的尋求幫助無動于衷；缺乏能力，不會收拾家，不會做飯；對別人的評價很重視，而又表現(xiàn)的仿佛跟我無關(guān)，不在意；上來一陣，就變成瘋子一般）
對自己來說最害怕的事，最想逃避的事是什么呢？最害怕自己的孩子被別人說成沒教養(yǎng)，如顧宇陽小孩不好，不要跟他玩。最想逃避管教顧宇陽。
鼓勵
為什么討厭自己？為什么只頂著缺點就是不肯去喜歡自己？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關(guān)系中受傷。你的“目的”是“避免在與他人的關(guān)系中受傷?！?/p>
人的煩惱皆來源于人際關(guān)系。（我認(rèn)為自己的人際關(guān)系不好，不愿意去與人交往，人際關(guān)系不好，心生自我厭煩之感）我在將自己與他人比較。
幸福是什么？自由是什么？人生的意義又是什么？
太懼怕人際關(guān)系所以才會變得討厭自己，通過自我厭棄來逃避人際關(guān)系。
劣等感就是價值更少的感覺。問題在于我如何看待這種身高以及賦予它什么樣的價值。困擾我們的自卑感不是“客觀性的事實”，而是“主觀性的解釋”。主觀有一個優(yōu)點可以用自己的手去選擇。
人究竟為什么會有自卑感呢？
人是作為一種無力的存在活在這個世界上。并且，人希望拜托這種無力狀態(tài)，繼而有了普遍欲求，追求優(yōu)越性。
不想成功？害怕向前邁進(jìn)或不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣。即拿不出改變生活的“勇氣”，即使有些不滿或者不自由，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。
哭于強烈的自卑感，沒有勇氣通過努力或成長之類的健全手段去進(jìn)行改變，又沒法忍受“因為有A所以才做不到b”之類的自卑情結(jié)，無法接受“無能的自己”。
那些津津樂道甚至是夸耀自己成長史中各種不幸的人，即使別人想要去安慰或者幫助其改變，他們也會用“你無法了解我的心情”來推開援手。這種人其實是想要借助不幸來顯示自己“特別”，他們想要用不幸這一點來壓住別人。
在同一個平面上既有人走在前面，又有人走在后面。雖然行進(jìn)距離或速度各不相同，但大家都平等地走在一個平面上。追求優(yōu)越性，是指自己不斷超前邁進(jìn)，而不是比別人高出一等的意思。
雖然不同但是平等。無論是走在前面還是走在后面都沒有關(guān)系，我們都走在一個不存在縱軸的水平面上，我們不斷向前邁進(jìn)并不是為了與誰競爭。價值在于不斷超越自我。
如果在人際關(guān)系中存在“競爭”，那人就不可能拜托人際關(guān)系帶來的煩惱，也就不可能拜托不幸。如果意識到競爭或勝負(fù)，那么勢必就會產(chǎn)生自卑感。因為常常拿自己和別人比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個、輸于那個”的想法，自卑情結(jié)或優(yōu)越情結(jié)就會隨之而生。他人會是什么樣的存在呢？不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”。認(rèn)為人人都是隨時會愚弄、嘲諷、攻擊甚至傷害自己、絕不可掉以輕心的敵人，而世界是個恐怖的地方。（于我，我會認(rèn)為別人會看不起我）在意你的臉的只有你自己。無論我做什么都被當(dāng)做孩子來對待，一遇到事情就被否定，總是被壓制、被忽視。簡直就是生活在自卑感中，還必須意識到與哥哥之間的競爭。（我感覺有了孩子的我還是常常被當(dāng)做孩子）如果能夠體會到“人人都是我的伙伴”，那么對世界的看法也會截然不同。（怎么可能人人都是我的伙伴呢？）
因私憤而流露的發(fā)怒只不過是為了讓別人屈服的一種工具而已。
易怒的人并不是性情急躁，而是不了解發(fā)怒之外的有效交流工具。所以才會“不由得發(fā)火”，這是借助發(fā)怒來進(jìn)行交流。我們有語言，可以通過語言進(jìn)行交流，無論認(rèn)為自己多么正確，都不要以此為理由去責(zé)難對方。如果你認(rèn)為自己正確的話，那么無論對方持什么意見都應(yīng)該無所謂。眼睛模糊了，只能看到眼前的勝負(fù)就會走錯路，我們只有摘掉競爭或勝負(fù)之爭的眼睛才能夠改變眼前自己。
為什么把別人看成是“敵人”而不能是“伙伴”，那是因為勇氣受挫的你在逃避“人生的課題”。行為方面的目標(biāo)有“自立”和“與社會和諧共處”。支撐這種行為的心理方面的目標(biāo)是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”這兩種意識。
當(dāng)人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)。如果在一起感到苦悶或者緊張，那即使是戀愛關(guān)系也不能稱之為愛。（我的爸爸媽媽在一起，我能感到媽媽的苦悶，即我整天在沒有愛的環(huán)境中卻要努力的去愛，痛苦）不能夠逃避，無論多么困難的關(guān)系都不可以選擇逃避，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展到用剪刀剪斷，也要首先選擇面對。最不可取的就是在這樣的狀態(tài)下止步不前。
為了逃避人生課題或者進(jìn)一步說為了逃避人際關(guān)系，僅僅為了這些我就去捏造別人的缺點？（那訴說自身各種缺點又是為了什么呢）
假若你的人生方式是由他人或者環(huán)境所決定的，那還有可能轉(zhuǎn)嫁責(zé)任，是我們自己選擇自己的生活方式。這種企圖設(shè)立種種借口來回避人生課題的情況叫做“人生謊言”。
選擇自己認(rèn)為最好的道路，別人如何評價你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。因為有那樣一個上司，所以無法好好工作，這是原因論，反過來想，因為不想工作，所以才制作出一個討厭的上司。因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出一個無能的上司。（因為不愿意接受無能的自己，所以才制造出強大的媽媽）
徹底改變?nèi)穗H關(guān)系煩惱的劃時代意義的觀點：首先思考一下這是誰的課題？然后進(jìn)行課題分離，哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，冷靜的劃清界限，不去干涉別人的課題也不讓別人干涉自己的課題。
為了不被任何人厭惡需要怎么做呢？那就是時刻看著別人的臉色并發(fā)誓忠誠于任何人。如果周圍有10個人，那就發(fā)誓忠誠于10個人，如果這樣的話，暫時就可以不招任何人討厭了。但是此時有一個大矛盾在等著你。因為一心不想招人討厭，所以就發(fā)誓忠誠于全部10個人，做不到的事情也承諾能做到，負(fù)不起的責(zé)任也一起包攬。這種謊言不久后就會被拆穿，然后就會失去信用使自己的人生更加痛苦。繼續(xù)撒謊的壓力也超出想象。（以后領(lǐng)導(dǎo)安排工作做不到的時候要誠實的拒絕）
（我是否很擔(dān)心媽媽不愛我。當(dāng)媽媽對我的指責(zé)時，我會特別承受不了，很期待她的認(rèn)可，當(dāng)達(dá)不到認(rèn)可時心生憤恨。今天看到我的女兒終于能自己獨立走路了，之前好長時間她一直需要拉住別人的一個手指，其實幾天前我就認(rèn)為女兒可以自己走。我還是接納了她內(nèi)心的恐懼，也很愿意拉著她一起走，對于自己，我也該多一份接納，對于家庭主婦的基本日常，女工相關(guān)工作，我欠缺了那么多年，沒有建議，又怎么可能一剎那做的盡如人意呢，做不好是正常的，就如同女兒不敢走一樣，只需要多一些時間，多一些聯(lián)系罷了。至于母親如何看，那是她的課題，我只需要在自我的成長路上慢慢前行，或早或晚都會到達(dá)終點，過快或慢，也都會到達(dá)終點。）
不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是激流勇進(jìn)，這才是對人而言的自由。
人際關(guān)系之卡總是掌握在自己手中。按照原因論，認(rèn)為“因為被打所以才與父親不和”那么現(xiàn)在的我只能束手無策了。但如果認(rèn)為“因為不想與父親和好所以才搬出被打的記憶”，那“關(guān)系修復(fù)之卡”就會握在自己手中。因為只要我改變“目的”，事情就能解決。
認(rèn)為“因為母親總指責(zé)我，我受打擊所以做不好”，我只能束手無策，無力，郁悶?！耙驗槲覜]做好，才搬出母親的指責(zé)”，只要我去練習(xí)做就好了。
分離課題是人際關(guān)系的出發(fā)點，人際關(guān)系的終點是共同體感覺。把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺。社會的最小單位是“我和你”。只要有兩個人存在，就會產(chǎn)生社會、產(chǎn)生共同體。可以以“我和你”為起點，把對自己的執(zhí)著變成對他人的關(guān)心。不能進(jìn)行“課題分離”、一味拘泥于認(rèn)可欲求的人是極其以自我為中心的人。認(rèn)可欲求的實質(zhì)——他人如何關(guān)注自己、如何評價自己？在多大程度上滿足自己的欲求？受這種認(rèn)可欲求束縛的人看似在看著他人，實際上眼里卻只有自己。失去了對他人的關(guān)心而只關(guān)心“我”，也就是以自我為中心。一味在意“他人怎么看”的生活方式是只關(guān)心“我”的自我中心式的生活方式。你是共同體的一部分，而不是中心。我們都在尋求“可以在這里”的歸屬感。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的，他必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。積極的參與，就是直面“人生課題”，不是考慮“這個人會給我什么”，而是思考“我能給這個人什么”。這就是對共同體的參與和融入。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。只有付出了才能夠找到自己的位置。
援助的大前提是課題分離和橫向關(guān)系。在理解了學(xué)習(xí)是孩子的課題基礎(chǔ)上再去考慮能做的事情，具體就是不去居高臨下命令是學(xué)習(xí)，而是努力地幫助他本人建立“自己能夠?qū)W習(xí)”的自信自己提高其獨立應(yīng)對課題的能力。在課題分離的前提下幫助他用自己的力量去解決，即“可以把馬帶到水邊，但不能強迫其喝水”。既不表揚也不批評，阿德勒心理學(xué)把這種基于橫向關(guān)系的援助稱為“鼓勵”。人在害怕面對課題并不是因為沒有能力，而是“缺乏直面課題的勇氣”。有鼓勵才有勇氣。鼓勵最重要的是不“評價”他人。人在聽到感謝之詞的時候，就會知道自己能對別人有所貢獻(xiàn)。用“謝謝”來對幫助自己的伙伴表示感謝，用“我很高興”之類的話傳達(dá)自己真實的喜悅，用“幫了大忙了”來表示感謝，這都是基于橫向關(guān)系的鼓勵法。人怎樣才能夠獲得“勇氣”？人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣。人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。對別人寄予關(guān)心、建立橫向關(guān)系、使用鼓勵法，這些都能夠帶給自己“我對別人有用”的感受，繼而就能增加生活的勇氣。
剛剛出生的嬰兒和臥床不起的老人或病人有什么價值呢？不要用“行為標(biāo)準(zhǔn)”而是用“存在”標(biāo)準(zhǔn)去看待他人。不要用他人“做了什么”去判斷，而應(yīng)對其存在本身表示喜悅和感謝。我們在看待他人的時候，往往會先任意虛構(gòu)一個“對自己來說理想的形象”，然后再像做減法一樣去評價。如：父母全都希望自己的孩子學(xué)習(xí)、運動樣樣滿分，然后上好大學(xué)、進(jìn)大公司。如果跟這種理想的孩子形象相比，就會對自己的孩子產(chǎn)生種種不滿。從理想形象的100分中一點一點地扣分，這正是“評價”的想法。不要這樣，應(yīng)不將自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分，而是從零起點出發(fā)。這樣就能對“存在”本身表示感謝了。
如果你與某人建立起了縱向關(guān)系，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關(guān)系。如果能夠與某個人建立起橫向關(guān)系，即真正意義上的平等關(guān)系的話，將是生活方式的重大轉(zhuǎn)變，重要的是意識上的平等自己堅持自己應(yīng)有的主張。（我一直建立的是縱向關(guān)系，正因為如此，才有深深的自卑感）
自我肯定是明明做不到但還是暗示自己說“我能行”或者“我很強”，是一種容易導(dǎo)致優(yōu)越情結(jié)的想法，是對自己撒謊的生活方式。自我接納是指假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊。例如：對得了60分的自己說“這次只是運氣不好，真正的自己能得100分”，這就是自我肯定；與此相對，在城市地接受60分的自己基礎(chǔ)上努力思考“如何才能接近100分”，這就是自我接納。
肯定性的達(dá)觀：課題分離，要分清“能夠改變的”和“不能改變的”。我們無法改變“被給予了什么”。但是，關(guān)于“如何去利用被給予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關(guān)注“無法改變的”，而是去關(guān)注“可以改變的”，這就是自我接納。
上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給予我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧分辨兩者的區(qū)別。
