男幼團(tuán)：當(dāng)你“善解人意”時(shí)，別人是如何對(duì)待你你的“善解人意”的

我討厭別人讓我學(xué)會(huì)“善解人意”

“你一定要學(xué)會(huì)善解人意?！?/p>

這真是我非常討厭的一句話。

善解人意，簡單來說就是會(huì)換位思考，能體諒人，為別人著想。

從小，這就是父母灌輸給我成為一個(gè)“好女孩”的標(biāo)準(zhǔn)。

這讓我在成長過程中，受盡了委屈。

家里四姐弟，爸爸的摩托車只能載3個(gè)人。每次逛街，姐姐弟弟都搶著去，看到爸媽好像很為難，我就會(huì)主動(dòng)說我不去。

其實(shí)，我也很想去逛街。

每逢周末，我們?nèi)サ乩锔赊r(nóng)活，弟弟常干了沒一會(huì)兒，就找借口回家看動(dòng)畫片。

我也想罷工，但看到媽媽很生氣，又想太陽這么大，媽媽一個(gè)人多累啊，然后就在地里干到日上三竿，回家還要給一家子做飯。

其實(shí)，我也很想看動(dòng)畫片呢。

長大后，這種“善解人意”，也延續(xù)到我生活的方方面面。

和朋友約飯，朋友遲到，還沒跟我解釋，我就為對(duì)方找了很多理由，說“沒關(guān)系啊，我也還沒到，你慢慢來”。

其實(shí)，我已經(jīng)等了一個(gè)多小時(shí)。

只要?jiǎng)e人情緒上有一點(diǎn)點(diǎn)“風(fēng)吹草動(dòng)”，尤其是傷心、失望、憤怒這些負(fù)面情緒，大家還不知道怎么回事時(shí)，我都會(huì)很快察覺到。

然后下意識(shí)地想：是不是我讓他們不開心了？我該做點(diǎn)什么來挽救？

總是太考慮別人的感受，覺得自己應(yīng)該照顧別人的情緒，要讓身邊的人都開心，活得小心翼翼。

真的，很累。

善解人意本是好事，會(huì)讓我們在人際交往中非常有優(yōu)勢，不輕易和人起沖突，自帶吸引力。

但凡事都有一個(gè)度，太善解人意，反而會(huì)傷害自己。

因?yàn)椋覀兲^于“善解他人”的意，卻忽略了“自己”的意。

02-“我對(duì)你的好，不是理所應(yīng)當(dāng)”

如果你問：“什么時(shí)候，你開始厭倦做個(gè)好人？”

“好人們”可能會(huì)說：“當(dāng)我的好，變成理所應(yīng)當(dāng)?shù)臅r(shí)候?！?/p>

最近在重溫《請回答1988》，我特別心疼二女兒德善。

姐姐寶拉脾氣暴躁，不用做家務(wù)，想要什么就大聲吼。弟弟余暉是爸媽的心頭寶，也備受寵愛。

而德善，總是最善解人意的那個(gè)。

媽媽做早餐，姐姐弟弟都喊著要吃荷包蛋。媽媽打開冰箱，只有兩個(gè)雞蛋，眼神立馬看向一旁的德善。

不等媽媽開口，德善就說：“不用管我了，我不吃也可以。”

一家人圍著吃烤雞。德善的眼睛盯著雞腿吞口水，眼睜睜看著媽媽先掰了一只大雞腿給姐姐，再掰一只大雞腿給弟弟。

最后，才給她一個(gè)小雞翅。

德善什么也沒說。從小到大的謙讓，她習(xí)慣了。

德善的生日比姐姐晚三天，為了省錢，每年都被爸媽安排在姐姐的生日那天一起慶祝。

理由是：和姐姐的生日只差三天而已，有必要過兩次嗎？還有，你媽媽太辛苦了。

時(shí)間久了，爸爸媽媽都以為，德善不喜歡吃煎荷包蛋，不喜歡吃雞腿，和姐姐一起過生日也沒什么問題。

因?yàn)榻憬闶墙憬?，弟弟是弟弟，都得謙讓著。

爸爸賺錢那么艱難，媽媽照顧家人那么辛苦，都得體諒著。

她以為，她的犧牲，爸媽是知道的。

直到德善18歲生日，她表達(dá)了很多次不想再和姐姐一起過生日，想單獨(dú)過。

但因?yàn)榈律茝膩矶际菫閯e人考慮的一方，而自己的需求，習(xí)慣性地被爸媽忽略，似乎她的想法從來都不重要。

她終于崩潰了，自己的付出和犧牲都被當(dāng)作理所當(dāng)然。

她終于把壓抑多年的委屈傾瀉而出：

“為什么就對(duì)我這樣？”

“我好欺負(fù)嗎？”

“我是可以隨便對(duì)待也無所謂的人嗎？”

“為什么不給我煎荷包蛋？我也很喜歡荷包蛋的?！?/p>

“為什么不給我吃雞腿？我也喜歡吃雞腿的……”

爸媽才知道，德善承受了這么多的委屈。

“善解人意的孩子只是不會(huì)無理取鬧而已，他們只是適應(yīng)了應(yīng)該表現(xiàn)成熟的環(huán)境，習(xí)慣了他人充滿誤解的視線罷了?！?/p>

03-太善解人意的孩子，會(huì)有怎樣的結(jié)局？

武志紅老師曾寫過：“乖孩子，是不能提要求，不能發(fā)出聲音的孩子?！?/p>

在我看來，太善解人意的人就是如此。

哪怕要壓抑自己的情緒和正當(dāng)需求，犧牲自己的利益，也要委屈自己去體貼別人。

不會(huì)拒絕，過度付出，甚至失去自我。

比如，你可能好心幫同學(xué)拿了一兩次快遞，以后他都會(huì)叫你幫忙拿快遞。

你好心幫同事帶一兩次外賣，以后他每次都叫你帶。

明明自己沒錢，別人問你借錢的時(shí)候，你還是大方地伸出援手，別人忘記還了你也不好意思讓他還。

你有時(shí)候很想拒絕，卻總說不出那個(gè)“不”字。

真是很郁悶。

不僅如此，太善解人意的人，在親密關(guān)系里，往往不敢索取“愛”。

我曾經(jīng)歷過一段異地戀。

害怕影響他工作，幾乎每次都是我一個(gè)人坐幾個(gè)小時(shí)的車輾轉(zhuǎn)去找他，來回從來不要他接送。

每逢節(jié)日，問我想要什么禮物，我都說不需要。因?yàn)橹浪麤]什么錢，不想他破費(fèi)。

工作不順心，身體不舒服，我都不敢告訴他，因?yàn)榕滤麚?dān)心，又沒辦法陪在我身邊。

后來因?yàn)榉N種原因分手的時(shí)候，他跟我聊了很多。他說我太獨(dú)立了，讓他覺得，我完全不需要他，我們之間總有一種疏離感。

“希望你以后，也能試著讓別人多愛你一點(diǎn)，多愛你自己一點(diǎn)?！?/b>

我哭了。

我才知道，太善解人意，讓我忽略自己太久了。

這，不會(huì)給自己帶來任何幸福。

04-太善解人意的人，源于缺乏情緒界限

我曾無數(shù)次想過，為什么你要那么善解人意？為什么你總想為別人的情緒負(fù)責(zé)？

接觸心理學(xué)后才知道，這源于太缺乏情緒界限。

為什么會(huì)缺乏情緒界限？

除了天生對(duì)他人的情緒敏感，很多時(shí)候是從小培養(yǎng)出來的。

孩子的兩大需求，是從父母那里?獲得歸屬感和確認(rèn)自己的重要性。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)父母無法滿足自己的需求時(shí)，孩子想確認(rèn)自己是被愛的，自己是父母生活中的重要部分，就會(huì)想辦法證明自己有被愛的價(jià)值。

比如德善，扮演一個(gè)不喜歡吃煎荷包蛋和雞腿的乖孩子，希望善解人意的體貼，可以換來爸媽一點(diǎn)點(diǎn)的愛。

這多數(shù)發(fā)生在讓孩子覺得不安全的成長環(huán)境里，比如缺愛家庭，單親家庭，經(jīng)常有語言暴力、肢體暴力的家庭等環(huán)境里。

比如，孩子一哭鬧，父母就會(huì)用各種辦法讓他不許哭，“再哭就不要你了”。

哭就是不乖，軟弱無能。如果孩子還是繼續(xù)哭，父母就更憤怒了。

總之，不允許孩子有真實(shí)的情緒。

還有很多養(yǎng)育者，總是把自己的情緒責(zé)任，歸結(jié)到孩子身上。

比如，養(yǎng)育者經(jīng)常說：

“要不是生了你，我早就跟你爸離婚了?！?/p>

“你怎么這么笨，我被你氣死了?！?/p>

“你成績這么差，我說出去都覺得丟人?！?/p>

…………

這些帶有責(zé)怪、攻擊性的話語，會(huì)讓孩子覺得自己一無是處。別人的憤怒、悲傷、難過等情緒，都是自己的問題，自己有責(zé)任去解決它。

由于得不到養(yǎng)育者充分的關(guān)注和愛，孩子只能小心翼翼去覺察養(yǎng)育者的情緒，被迫學(xué)會(huì)善解人意，害怕自己不這樣做，就陷入受傷、不被愛的恐懼。

而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到別人開心，才能保證自己是安全的。

于是，孩子變成了一個(gè)體貼的小大人，幫養(yǎng)育者分擔(dān)辛苦，照顧養(yǎng)育者的情緒。

慢慢地，我們就無法分清哪些是別人的情緒，哪些是自己的情緒，哪些是別人的事，哪些是自己的事。

05-你不需過于善解人意，先照顧好自己

我曾深受太善解人意之苦，我不喜歡這樣的自己，卻不知道怎么改變。

直到心理咨詢師告訴我，當(dāng)你感到不舒服的時(shí)候，覺得太過于考慮別人感受的時(shí)候，摸摸自己的心臟，與自己對(duì)話：

“嘿，你好啊，這么多年，你受委屈了，謝謝你一直以來的陪伴，我愛你?！?/p>

別人的情緒、別人的事，是別人的課題，不是自己的課題，你不需要為此煩惱。

可以善解人意，可以適當(dāng)付出，但真的不需要壓抑自己，過度付出。

過度付出，不僅傷害自己，也會(huì)給別人造成很大壓力。

遇到問題，我們理解對(duì)方，可以在對(duì)方需要的時(shí)候表示盡力支持、陪伴，能幫則幫，幫不了的，不為難自己。

做人，最該對(duì)自己善解人意。

真的希望你在照顧別人的時(shí)候，先照顧好自己。

因?yàn)閷?duì)你來說，你自己，才是最重要的。

世界和我愛著你。