許多年后的今天，當我看到《我的母親》這個題目時，腦海中首先出現(xiàn)的就是小時候母親手持木棍揍我的情景。

都說父親就像是一座默默無言卻沉穩(wěn)的山，那么在年幼的我眼中，我的母親大概就是一座火山吧，還是一座不定時噴發(fā)的火山。直到后來我學到了“更年期”這個詞，才算找到一個看似合理的解釋。

小時候的我笨拙，內(nèi)向，長得也普通，成績算不上好也算不上差，最差的就是數(shù)學，為了這個磨人的小妖精，我可是吃了不少的“木棍炒肉”，幸好我家周圍木棍來源充足，不至于讓我親愛的母親“彈盡糧絕”......

在我的印象中的每次挨揍，母親的手都猶如鋼鐵澆鑄而成，特別有力，她可以輕輕松松地只用一只手抓住我，然后干凈利落地用另一只手拿著棍子揍我。不論我怎么可勁地上躥下跳，都掙不開。

所以母親在我的心中就成了力量的化身，我總覺得她是這個世界上最強大的人?？傊沂菦]有一次成功掙脫的，只好扯開嗓子鬼哭狼嚎，畢竟哭得大聲點，說不定能打得輕點呢，是吧？

我初中以前的成長史簡直就是一部血淚挨打史??！我的父母信奉的是“棍棒底下出才子”的那一套。

據(jù)我母親寬慰我的話，我兩個哥哥挨的打比我的還要多，還要凄慘，為了他們的面子，我這里就不細說了。

現(xiàn)在回想起來，除了因為數(shù)學沒考好，挨的打最多外，我母親還因為我看課外書打我！沒錯，就是這樣。在父母的眼里，除了教科書以外，一切閑書都會拖累我的學習，于是我經(jīng)常跟他們斗智斗勇，滿屋子找地方躲起來看書。

其實我的父親雖然打得少，但是該下手時也沒心軟，但這里我還是繼續(xù)說我的母親吧。

小時候我不是個討喜的性子，做事也不利索，一聽到母親喊我的名字，我心里就忍不住抖三抖。

? “婷婷??！”

? “啊?。俊?/p>

? “把廚房的籃子拿給我裝菜！”

? “哦！”

不論我在屋子哪個角落，都立馬連滾帶爬的去給她找東西，偏偏翻來翻去的就是找不到。老媽不耐煩了：

“怎么還沒找到?。俊?/p>

“我...我找不到啊??！”

“找個東西半天找不到！@#$^&%!$#*&%￥&@34%#!”

垂頭喪氣的我挨完訓后，默默走開。

好在上了初中以后，母親基本上不再動手打我了。雖然她一直篤信“棍棒教育法”，雖然她沒有上過幾天學，但她還是非常明事理的，這大概就是勞動人民天生的智慧吧。

棍棒教育其實并不可怕，而母親給我留下的不僅僅是身上的傷痕，還有心理上的創(chuàng)傷，這些創(chuàng)傷一直伴隨著我長大，直至今日，我還未能徹底痊愈。小時候的我對母親其實是滿懷怨恨的，雖然小小的我不太理解什么是“恨”。

也許是因為生活的壓力太大，正好又遇上了更年期，母親對我的學習雖然并不放松，但對我的心理健康卻從未注意過。她沖我發(fā)火時，罵起我來可以說是口不擇言，而對我打擊最大的應該就是我的自信心了。

她總是帶點猙獰地沖我咆哮：“你這人性格這么古怪，永遠都不會有人喜歡你！你注定孤老終生！”。

即使我那時候還小，但處于本能地，我很害怕不被人喜歡，每被母親這樣罵一次，就仿佛在我小小的心靈上套上了一條鎖鏈，那條鎖鏈叫做“沒人喜歡你”。

每個孩子最初的自我認同都來自于身邊最親密的人-父母。小小的我和小小的自我就這樣被母親肆無忌憚的言語傷得體無完膚，我開始懷疑自己是否真的不值得被愛，總是小心翼翼地去觸探外面的世界和外面的人，一旦遭到拒絕，就縮回自己的殼里不敢再出來。

雖然隨著時間的流逝，母親那些刻薄的言語開始模糊，受過傷的地方開始結疤，然而這些傷害早已在我身上打下了深深的烙印。我越來越不擅長人際交往，越是努力想要融入集體，反而越是因為過于刻意而被排斥。

想要顯得風趣，說出來的笑話卻干巴巴的，無人應和；想要表達友善，卻因為自卑而變得像是討好；想要與眾不同，卻害怕被人嘲笑不是一類人而拒之門外。

這樣的折磨跟隨了我很多年，讓我面對人際交往時總是那么笨拙，那么不知所措，看起來越發(fā)顯得小氣，越不被人接納。

我能怎么辦？我能向誰求助？母親給我的感覺始終是冷冰冰的，硬邦邦的“鋼鐵巨人”，我既懼她又怨她，我以為她的心中是沒有愛的。

這種“鋼鐵巨人”般的形象一直到我高中時，才開始出現(xiàn)了一道裂縫。

那時我的侄子才兩歲，正是學會了跑以后調(diào)皮搗蛋的年紀。由于一時疏忽，他頑皮地把鑰匙塞進電源插孔里，兩只胖乎乎的小手傷的不輕。

母親很自責，就醫(yī)后，每天堅持給他的小手涂一種黑乎乎的藥膏，但那雙手好長時間都是坑坑洼洼的。

就在傷口剛剛愈合時，坐不住的侄子有一天在客廳里繞著一把凳子歡快的轉(zhuǎn)圈，一不小心，撲倒在地，手指上呲出一道鮮血，停都停不下來，他嚇得哇哇大哭。

母親和我就在旁邊，也是慌得手忙腳亂，一個趕緊去抱他，一個趕緊去拿大堆的卷紙過來給他止血。不管三七二十一，先堵住血再說，卷紙被染紅了一大片，我慌亂中抽空看了一眼母親。

她哭了。

這是我第一次見到強硬到刀槍不入的母親的眼淚。

母親抱著侄子急匆匆去看了醫(yī)生，好在醫(yī)生說那如同噴泉一樣沖出來的只是淤血，沒什么大礙，我們才松了一口氣。

從那以后，母親在我心中那個無所不能的鋼鐵戰(zhàn)士形象崩塌了，我也是那時候才突然發(fā)現(xiàn)，原來她也有愛，她也是個普通人，她的心也會痛，她也會哭。

多年以來，因為找不到人傾訴我心中的傷痛，只能一次又一次地將它壓在心底，忘了吧，忘了就不會痛苦了，讓自己的感覺不那么敏銳，就不會痛苦了。

日復一日的自我催眠，讓我的感情變得越來越麻木，看不到母親對我的愛和付出。我忘了母親帶給我的傷痛，也忘了那每次上完晚自習回來放在電飯鍋里保溫的飯菜，忘了每當冬季來臨時，變魔術般加厚的被褥，還忘了每次在我囁嚅著告訴她學校又要交錢時，她為難的表情和事后不知從哪里借來的皺巴巴的人民幣。

我都忘了。

猶記得母親五十多歲時，還能一手提一箱子雞蛋健步如飛，我要上前幫忙，她斜睨著我的說：“走開走開，你趕緊去找找路，別在這里礙事。”

我摸摸鼻子，委屈地走開。

后來母親六十歲了，脾氣日漸柔軟，再也不輕易“火山噴發(fā)”了。生氣了也只是頗不耐煩又傲嬌地來一句：“懶得跟你說！”

現(xiàn)在母親快七十了，看著她頭上的白發(fā)逐漸增多，我心里開始感到恐慌，怕她老得太快，怕時光太無情。走到這個年紀的我，終于開始有了淡淡的離愁。

時光啊，你再長一點，再慢一點，再對我的母親溫柔點，她已歷經(jīng)風霜，請你對她好一點。