我今年22歲，是一名來自成都的普通大學生。既不是985，也不是211，就那些普通的不能再普通的大學生。扔進人才市場，別人晃一眼可以掃二十份簡歷的那種普通大學生。
16年，我19歲，離開我的小鎮(zhèn)來成都上大學。當我初次面對成都這一座陌生的城市的時候，我沒有對自己說過什么雄心壯志的話，沒有像影視劇里演的那樣，憧憬著未來的無限可能。
雖然現(xiàn)在仍有人在說著這樣的話，
“你才二十幾歲，未來尚有一萬種可能。”
但是沒有人告訴我們，一萬種可能背會或許有一百萬種代價。
對我而言，這句話并沒有什么實質(zhì)性的感染力。
我剛來成都的時候，我的堂姐以她過來人的經(jīng)驗告訴我，一定要去學生會，那是一個非常鍛煉人的地方，能夠結(jié)交到很多朋友。
然后她開始回憶她的大學時光，談及那些被學生會忙碌充斥的日子，她仍舊感慨萬分，表示十分感激那些日子。
但是后來，我沒有加入學生會。
另一位朋友則告誡我，學校里有一個很棒的非官方組織，建議我去試試。并解釋到作為沒有學生官方為背景支撐的組織能夠成長為現(xiàn)在的樣子，必然有它的可取之處。
于是我去試了。
但是后來，沒多久，又退出來了。
那位朋友后來告訴我，
你去做你想做的事吧，或許我認為好的東西，并不是你所需要的。
我不應該讓你的大學，過成我所期待的樣子。
這位朋友，自始至終給我很多幫助。
不過那個時候，我其實并不知道自己想做什么。
就像一個糾結(jié)的甲方，我不知道自己要什么，我只知道自己不要什么。
于是開始了無盡的改稿之路。不過還好，我并沒有催稿，我只是在不斷犯錯和糾正之間循環(huán)，我并沒有一個急切成長目標，清楚明白自己要成為一個什么樣的人。
我從不對自己所做的任何事情感到后悔。
迄今為止。
即便那件事情是錯的，甚至錯的離譜。
我將這理解為“試錯”，就像小孩子玩火，不試試怎么知道不可以呢。所幸并沒有造成什么不可挽救的結(jié)果。
于是就這樣，我沒有在任何一個組織里，長久的待過。
那個時候大家都很喜歡找組織，參加各種亂七八糟的活動，一大堆人圍在操場做游戲，聽校園樂隊的現(xiàn)場演唱。
每個人都在想著要拼命的融入這個全新的世界。
好像這樣才是普遍理解的大學生活該有的精彩模樣，影視劇里總是這樣說，過來人的前輩們也總是這樣說，不是嗎？
我那時候也不知道這些事情到底有沒有意義，不過現(xiàn)在來看，我想那些日子，就是為了讓我們通過不斷的嘗試，找到自己覺得真正有意義的事情。
然后學會去抉擇和取舍。
我在20歲的某一天，突然想通了這一點。
在此之前，我都是一個虛妄的人，我用虛妄來形容自己，因為我確實如此。
我就是那種在群體發(fā)言的時候嘩眾取寵的人，那時候我一直以為自己在做一件活躍氣氛的事情，并為此沾沾自喜。
總想著在人群里迸發(fā)出自己的聲音，以此來展示出自己的存在感。也從來人沒有指責我的無禮和冒犯。
在往后的某一天，不知道從哪里看到魯迅先生的一句話：
“以前覺得別人尊重我，是因為我優(yōu)秀，
后來才知道，別人尊重我，是因為別人優(yōu)秀?！?/b>
受益匪淺。
我那時候認為自己是一個幽默的人，或許也是大家都這么說的原因。說三句話，其中就有兩句在大笑。
我的16年就在這些肆無忌憚的笑聲中過去了。
每天除了快樂，無所事事。
我們學校新教廣場那邊，有一條環(huán)形的木板路，是用大概三十公分寬的木板拼接起來的。
并不太穩(wěn)固，走起來會有一種輕微的地面塌陷感。
我每天上課都要走過這條路好幾遍。
后來有一天，我和同伴再次走過這條路的時候，我突然問自己，
“這樣的大學生活，真的使你感到快樂嗎？”
我詫異于自己怎么會突然這樣發(fā)問，驚恐轉(zhuǎn)頭望向同伴，她并沒有發(fā)覺什么，以確定自己是在內(nèi)心的發(fā)問，而不是奇怪的自言自語。
現(xiàn)在回想起來那天，并沒有什么特別。
沒有發(fā)生什么特別的事情，木板路也沒有什么特別，我還是一路走一路說說笑笑，只是突然走著走著，就不笑了。
或許很多事情，就是這樣一瞬間想通的。
并沒有發(fā)生什么重大轉(zhuǎn)折的事情，也沒有誰來開導指點，
就在一個你每天都會走過的地方，穿過你每天都會穿過的人群，
沒有特別刺眼的太陽或者能砸醒人那樣的傾盆大雨，
就是一個極為普通的一天而已。
和你度過的所有普通的一天無異。
這只是20歲里，極為普通的一天。普通到我根本想不起來是具體的那一天。
后來的日子，也并沒有像電影那樣，發(fā)奮學習，一路開掛，走上人生巔峰。準確地說，甚至沒有任何物質(zhì)上的改變。
我仍然只是一個普通的大學生，也沒有拿過獎學金，也不是什么優(yōu)秀學生。好像這一切并沒有發(fā)生什么實質(zhì)性的變化。
我愿意將這理解為心性上的改觀，因為我感知到的自己，確實不一樣了。
我至今很慶幸那一天發(fā)生在了我的生命里。
網(wǎng)上有句話很火，最終我們還是活成了自己最討厭的樣子。
雖然我對自己想成為一個什么樣的人，仍舊沒有一個明確的概念。
但是我想，最起碼，要成為一個自己喜歡的人，喜歡的普通人也好。
于是我將更多的時間留給自己，用于觀察和思考。遠離一些無謂的社交，將很多群體性的事情，都改成一個人去做。
這多少會讓我看起來像個孤僻的小孩，但我覺得無所謂。
“這世界是世界，我是我。”
我很喜歡這樣的感覺。
叔本華有句話，“只有當一個獨處的時候，他才可以完全成為他自己”
獨處真的會上癮，它能讓你保持專注思考和高效率。
當我經(jīng)過那天的木板路之后，我也開始相信，
規(guī)勸沒有任何用處，不管你們之間是多親密的關系。
只有自己試錯，才會自己想通。
所以我從不試圖改變其他人的觀點，即便是我完全不認同。
也是在這樣一個普通的一天，
我看到木心一句詩：
“我倒并不悲傷，只是放聲大哭一場。”
后來我預約了學校的心理老師，真的大哭了一場。
再后來，也是一個普通的一天，開通了自己的公眾號。一直到今天。
這些都是我生命里極其普通的一天而已，
只是他們都發(fā)生我的20歲里。
作者，方藏。文章首發(fā)于公眾號《看客說》
