作為父母，最不忍心看到卻又頻頻出現(xiàn)在公眾視線的新聞事件，莫過于孩子選擇了自我結(jié)束生命。

2020年6月4日，常州小學(xué)五年級學(xué)生繆可馨，因為老師作文評價“要傳遞正能量”而在下課后翻越欄桿，自殺身亡。

2020年6月6日晚，山西中北大二學(xué)生，因補(bǔ)考中作弊被發(fā)現(xiàn)，離開考場不久后跳樓身亡。

2020年6月23日，陜西寶雞一個“從幼兒園開始獎狀就沒有斷過”的六年級女孩，因為對這次語文考試只考了76分很不滿意，最后選擇了輕生。只留給媽媽兩句話“媽媽對不起，這是我的決定”，“為什么我干什么都不行”。

。。。。。。

看到這樣的新聞層出不窮，我們成年人不禁感嘆，不就是“雞毛蒜皮”的小事嗎？至于嗎？“脆弱”、“低情商”成了這些孩子的標(biāo)簽，于是在善于理智衡量利弊的成年人里展開了如何培養(yǎng)高情商孩子的熱議。

在我看來，單純的指責(zé)孩子脆弱是不公平的。

孩子的眼光局限了他看到更長遠(yuǎn)的目標(biāo)，因為閱歷的單薄，生命中珍貴的和值得牽掛的東西還沒有形成概念。但是眼前的痛苦卻真真實實地讓他們想要逃離。

而這種痛苦就來自于畏懼，畏懼懲罰及其帶來的恥感，畏懼老師和父母對自己失望帶來的壓迫感，畏懼自己得不到價值認(rèn)可……

對于孩子的這種痛苦，我深有體會。

在我初一的時候，由于剛從相對寬松的小學(xué)階段進(jìn)入到緊張的初中學(xué)習(xí)，我的學(xué)習(xí)成績開始不如小學(xué)那么好了。巨大的落差讓我時常擔(dān)心會失去父母對我的愛。一次期末考試，數(shù)學(xué)卷子的最后一題我沒有思路，于是我向坐在前排的同學(xué)求助。不幸的是，被老師當(dāng)場逮住。被叫到老師辦公室的那一刻，真的才體會到什么叫無地自容，連老師投過來的目光，我都覺得充滿了鄙夷和嫌棄。

回家的路上，我完全心慌了，感覺天都要塌了。我害怕父母的責(zé)罵，覺得自己對不起媽媽，覺得全世界都會認(rèn)定我就是一個壞小孩，甚至想到下午的考試還要面對那么多同學(xué)和老師，我該多丟臉。越想越怕，我想到了一死了之。我在河邊駐足了很久，一個好心的阿姨看到了，關(guān)切的詢問我，一直陪在我身邊，但我什么也沒有說，也不知道說什么，只知道一個勁的哭。最后警察把我的父母帶到了我身邊。

出乎意料的是，媽媽并沒有責(zé)怪我。她幫我整了整衣領(lǐng)，然后任由我在她懷里抽泣。等我平靜了一點，她擦干了我的眼淚，溫柔的說：“孩子別怕，有媽媽在呢。老師已經(jīng)打電話給媽媽了。媽媽理解你為了想考高分而做了錯事。做了錯事，并不可怕，媽媽相信你比我們都難過，也很后悔對不對？我們還有很多機(jī)會去彌補(bǔ)這個過錯，從下午的英語考試開始，我們證明自己不會輕易就被困難打倒。然后我們一起找正確的方法把學(xué)習(xí)趕上去，你說好不好？”

媽媽的話拯救了我，我恢復(fù)了情緒，下午的英語考了滿分，在媽媽的鼓勵下，我不再為學(xué)習(xí)煩惱，有了這次經(jīng)歷，以后遇到問題也能有信心去戰(zhàn)勝它。

感謝我有了一個睿智的母親，如果當(dāng)時我得到的不是尊重、理解、陪伴和鼓勵，可能今天就是另一個我。所以我的觀點是，要培養(yǎng)高情商的孩子，我們首先要做一個高情商的父母才能“執(zhí)證上崗”。

每個父母都希望自己的孩子快樂、茁壯的成長，能有笑對人生的能力和強(qiáng)大的內(nèi)心。

也許我們自己的父母并不一定有那么先進(jìn)的教育理念，所以我們初為父母時都發(fā)誓要給孩子最好的最科學(xué)的教育方式，但往往我們一旦遇到教育過程中不如意的問題，就會忘了當(dāng)初的決心，不由自主地用自己最熟悉地那套方法，指責(zé)、批評、干預(yù)、控制、打罵，各種不良的情緒都爆發(fā)出來。

如果家長不能做個高情商的父母，管理好自己的情緒，那么這些焦慮、挫折和沮喪就會影響孩子，傷害孩子，我們還怎么能指望孩子能夠高情商呢？

彼此尊重是最好的相處方式

彼此尊重，是親子關(guān)系中良好溝通的一個非常重要的基礎(chǔ)。只有在“我希望成為什么樣的家長”和“孩子希望我成為什么樣的家長”之間找到平衡，我們說的話孩子才愿意聽，也才聽的進(jìn)去。

現(xiàn)代社會集體的焦慮會讓我們誤以為只要孩子學(xué)習(xí)好，不輸在起跑線上，現(xiàn)在吃點苦都是應(yīng)該的。他長大了以后會感謝我，我都是為了他好。

于是我們忙于給孩子報各種各樣的培訓(xùn)班，請輔導(dǎo)老師。孩子的行為和結(jié)果一旦沒有達(dá)到我們的預(yù)期和想象，我們就會質(zhì)疑和數(shù)落孩子，試圖控制孩子生活的方方面面。殊不知，我們只是把內(nèi)心的焦慮和恐慌投射到了孩子身上。孩子并不買賬，要不叛逆要不就假裝聽話，其實心里孤獨自卑，感受不到真正的快樂。

高情商的父母，一定不能讓孩子把溝通的大門關(guān)閉。

在孩子幼年的時候，我們是他們情緒的教練，言傳身教讓孩子知道規(guī)則和禮貌。在孩子3-12歲的階段，父母在心目中的形象是十分偉大的，他們希望能夠取悅父母，也喜歡父母喜歡他們。我們不僅要教給他們基本的社會規(guī)則，也要引導(dǎo)他們?nèi)绾翁幚碜约旱那榫w。

這時候的孩子情緒的表達(dá)非常直接，開心或不開心，生氣或沮喪都表現(xiàn)在臉上，作為父母往往犯的一個錯誤就是用成年人的眼光看待這些情緒，“不許哭”、“不準(zhǔn)生氣”、“立刻”、“馬上”是我們經(jīng)常用來終止孩子情緒的詞語。其實情緒本身并沒有錯，是一種本能的反應(yīng)。我們要尊重孩子的情緒，告訴孩子情緒會來是正常的，但疏導(dǎo)情緒是需要智慧的。父母可以給孩子一點時間，讓他充分表達(dá)，但同時也要溫柔而堅定的告訴他，如何解決情緒，情緒發(fā)泄完了以后我們應(yīng)該怎么做。

到了孩子到了青少年時期，我們要成為他們的朋友，愿意傾聽，愿意理解，愿意給予一些指導(dǎo)的同時還能有更多的同理心。在孩子12歲以后到成年之前，孩子已經(jīng)有了自己的想法，他知道我們想要什么，也會從同輩團(tuán)體中得到一些不同于父母的價值觀，人生觀。

這時候的孩子，往往會隱藏自己的情感和表達(dá)，觀察父母的反應(yīng)和態(tài)度。如果一味的說教，往往會引起他們反感，即使他們知道你希望他們怎么做，可他們就是偏偏不這么做，他們想用自己的方式來驗證自己的力量。父母這時更需要尊重孩子的想法，我們可以用平等的態(tài)度和孩子聊聊自己童年的往事，把自己類似的童年經(jīng)歷說給孩子聽，并咨詢孩子的意見：“如果是你，你會怎么做？”在不知不覺中把道理和思考的角度教給孩子。

父母的角色也應(yīng)隨著孩子的成長而變換，因地制宜，因勢利導(dǎo)。

接納和包容是治愈的最好良藥

成年人的世界充滿了不確定性，我們每天要應(yīng)對繁雜的人際關(guān)系，面對充滿競爭的工作挑戰(zhàn)和解決接踵而來的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)，確實很煩很焦慮?；氐郊抑?，再看到孩子的不懂事和各種學(xué)習(xí)生活問題，我們很容易有一種挫敗感和失控感。忍不住就把情緒發(fā)泄到家人身上。之后我們又覺得自責(zé)后悔，決心下一次一定不這么做，可是煩躁的情緒一上來，就老是忍不住。

我們經(jīng)常一看到孩子做作業(yè)走神，馬上就拍著桌子大聲呵斥；看到孩子玩手機(jī)，二話沒說就收走；看到孩子看課外小說或雜志，不由分說就撕爛；看到孩子玩的不愿意走，直接拽著孩子往外拖。。。。。。孩子鬼哭狼嚎，家長怒吼咆哮，場面雞飛狗跳。

我們當(dāng)然知道這樣不好，可不是沒有辦法嗎？說了也不聽，我們也是為了他好。這些都是我們經(jīng)常自我安慰的話。

真的是沒有辦法嗎？

心理學(xué)有個詞叫“同頻共振”，說的是孩子的內(nèi)在感覺只有被認(rèn)同時，才能跟我們產(chǎn)生共鳴，我們說的話他才會聽。我們都不知道孩子行為背后真實的情感需求，就給他們貼上“不聽話”的標(biāo)簽，怎么能解決問題呢？而孩子在不斷的接收到這樣的處理方式后，他們也會內(nèi)化這種行為，以后一遇到不如意的事就“砰“的一下爆發(fā)，不管三七二十一，先發(fā)泄了再說。

正確的方法是我們要接納和包容生活中的不完美，也包括自己和孩子。

允許不同出現(xiàn)，允許變化出現(xiàn)，當(dāng)事情變得不按照我們所想的劇本出現(xiàn)的時候，我們才能靜下心來思考為什么，怎么辦？而不是一味的跟自己的情緒和孩子的情緒較勁。

我們需要訓(xùn)練自己，避免用“不要“、”別“、”怎么老是“之類的負(fù)面言語和態(tài)度，多用正面的言語表達(dá)正面的期許，用接納和包容來化解糟糕的情緒。

在我兒子上小學(xué)的時候，他經(jīng)常寫作業(yè)開小差。每次看到我都提醒他說：“不要開小差”，“不要邊做邊玩”，可總是不改。有一次我急的打了他，看他哭的傷心，我也很后悔。我走出房間，讓自己冷靜一下。我突然想到了白天，領(lǐng)導(dǎo)布置了一項艱巨的任務(wù)，對我這個新手來說完全沒有頭緒。可是領(lǐng)導(dǎo)卻說：“這有什么難的，你怎么還干不好？“頓時，我覺得很惱火，我覺得難，可領(lǐng)導(dǎo)卻說不難，兩個人不在一個頻道上。孩子其實也一樣，他寫作業(yè)注意力不集中，很有可能是畏難情緒在作怪。

于是，我走近房間，撫摸著他的肩對他說：“媽媽剛才太著急了，忽略了你的感受。集中注意力確實挺難的“孩子看到我認(rèn)同了他的感受，開始委屈的說出了原因，原來真的是作業(yè)遇到了問題，又不敢問我，內(nèi)心一著急就神游了。知道了原因，也就知道了辦法。我鼓勵他說：”媽媽知道你也在想辦法解決難題，這樣我們一起來想想遇到這樣的問題該怎么解決?！?/p>

有了這樣的經(jīng)歷，孩子再遇到問題，就能夠先放下焦急的情緒，積極主動地找尋解決辦法。而問題的解決也增強(qiáng)了他的信心，他知道發(fā)火和焦慮都不是正確的方法，只有冷靜思考，勇敢面對才能解決問題。

適當(dāng)?shù)氖救跏浅砷L的最好催化劑

作為家長來說，披著鎧甲的日子很累。

為了得到別人的認(rèn)可，我們做任何事都希望做到完美。在父母眼里，我們希望自己是懂事孝順的；在孩子眼里，我們希望自己是溫柔有力量的；在伴侶眼里，我們希望自己是持家能干的；在老板眼里，我們希望自己是有責(zé)任擔(dān)當(dāng)?shù)?。。。。。。每天背?fù)著這些，無法真正快樂。

而我們的付出是否能換來孩子的心疼呢？并不是。我們經(jīng)常聽到家長的抱怨：“孩子一點都不知道感恩，不懂得心疼父母，太冷漠了。“其實，并不能完全怪孩子，是我們自己的事無巨細(xì)，大包大攬，剝奪了孩子照顧他人需求的機(jī)會，造就了孩子的自私冷漠和無視。這樣的孩子到了社會，也一樣會被人排斥。

其實，家長懂得示弱，讓孩子參與更多的家庭責(zé)任中，他會獲得更大的認(rèn)同和歸屬感，變得更加自信和負(fù)責(zé)。同時也讓孩子知道，每個人都有弱點，都有需要別人的時候，自己可以成為溫暖別人的小太陽，也正視自己的脆弱和情感需求。

我身邊就有這樣一個非常懂得示弱的聰明的媽媽。

小夏原來也是一個總是抱怨的媽媽。抱怨孩子不懂事，老公不配合，自己累的半死，都沒有人幫忙。她急的聲音越吼越大聲，孩子和老公卻躲得越來越遠(yuǎn)。

一次她下班回來，累的不想多說話，就對兒子說：“兒子，媽媽今天太累了，你能自己玩一下嗎？爸爸回來，你讓他把菜燒一下，我想睡一會兒?！钡人褋淼臅r候，驚喜的發(fā)現(xiàn)，兒子在一旁乖乖的看書，老公也已經(jīng)把菜燒好了。兒子看到媽媽醒來，還關(guān)切的問她：“媽媽你睡得好嗎？趕緊吃飯吧，肚子餓壞了?！?/p>

從此，她學(xué)會了主動示弱，平時做家務(wù)，她總會邀請兒子參與，“兒子，你豆子剝的又快又好，媽媽忙不過來了，你能幫媽媽一下嗎？”

每次學(xué)習(xí)時，她也不再一副居高臨下的樣子，總是裝著不認(rèn)識的樣子，這個單詞不會，那個文言文不理解，向兒子請教。

生活中，她也不再老是催促孩子，而是讓孩子提醒她要記得帶鑰匙，記得關(guān)門，記得路線，讓兒子充當(dāng)她的生活小助手。

孩子做完了，小夏都不忘感謝和鼓勵孩子：“謝謝兒子，媽媽真開心有你在媽媽身邊幫忙。你真是一個小小男子漢！“

孩子感覺自己也能給家庭做貢獻(xiàn)，在父母的認(rèn)可中得到了能力的提升，他會越來越有責(zé)任感，更加有自信心和同理心。

父母是孩子的啟蒙老師，也是陪伴一生的親人。

父母不僅僅應(yīng)該給孩子創(chuàng)造一個好的學(xué)習(xí)環(huán)境，更應(yīng)該給孩子一個積極向上的健康心理。

高情商是孩子獲得快樂和成功的必要條件。

為人父母不易，我們要做的很多很多，但請先從自己做一個高情商的父母開始，給孩子愛的教育，榜樣的力量。