去過香港幾次，又好像從來沒有去過這個城市。

記得陡峭崎嶇的城市街道上上下下，記得港中文深夜里地鐵呼嘯而過的聲音，記得養(yǎng)老院里呼哧呼哧轉(zhuǎn)悠的電扇和老人家一遍又一遍撥通后無人接聽的電話。

還記得凌晨路邊的一碗云吞面，熬夜到清晨的出前一丁，海港城邊上的小咖啡店。

更記得，最早為了一個summer school的項(xiàng)目去，最俗氣的愿望是日后求職時簡歷上可供圈點(diǎn)的幾行經(jīng)歷，接連幾天日日熬到三點(diǎn)，結(jié)束返回羅湖的火車上，睡過終點(diǎn)，驚醒在返程火車上,自己的詫異和驚慌。

想想，從什么時候起，自己是那么迷惑的人。做了很多事情，都在追求別人的目標(biāo)，想過進(jìn)MBB，做咨詢；想要GAP，去非洲做義工；想去投行／律所／互聯(lián)網(wǎng)，哪里熱火朝天，哪里金光燦爛，就向往那里。

簡單的說，一直期待過他人的生活。很用力地去生活，特別積極的去生活。

大體的邏輯是，想要成為優(yōu)秀的人，優(yōu)秀的人去咨詢／投行／律所／互聯(lián)網(wǎng)，所以我也要去這些地方。

愚蠢的邏輯，完美自洽，成為人生的bug，生生不息。

可是，越到最近，我越覺得，“似乎生命里，事無巨細(xì)，每一個節(jié)點(diǎn)，起承轉(zhuǎn)合又或者陡然突變，都像是經(jīng)過了精密運(yùn)算，規(guī)整計(jì)劃，就等你行至到此，落入拐點(diǎn)”。

再怎樣的用力，可能都只是庸人自擾。

從對生活的追求到感情的處理，越來越覺得，有時候是一種宿命，不是消極的被迫接受。而是，真的漸漸不再因?yàn)閷τ谌嘶蚴挛锏那楦校敕ㄟw移，覺得自己是個神經(jīng)病。

會用力去過日子，也希望自己不計(jì)較結(jié)果南轅北轍；會悲春傷秋，也希望自己浸淫生活煙火；或痛哭流涕，也時時對自己冷眼旁觀。

我接受自己一切的匪夷所思，為自己傷害的人深感愧疚，坦誠面對自己的懦弱無能／驕傲自負(fù)／矯情做作。

END