我開始埋怨所有的人。

埋怨媽媽怎么也不多問問就想著切除了呢，畢竟是自己身上的器官怎么能說切就切了呢？

埋怨爸爸，怎么也不攔著媽媽一下，再多走幾家醫(yī)院看看呢，怎么也不跟我商量商量就同意媽媽手術呢？

埋怨醫(yī)生，病人說想切就給切了，為什么不給提供最佳的治療方案?為什么不多跟家屬商量商量，我可是家屬啊，為什么不問問我的意見?

最埋怨的還是自己，離家那么遠去上學，總覺得還有一年就結束了，結束了就回家工作，只剩一年了，可是為什么我從來沒想過，這一年里都是未知的，我不知道爸爸媽媽會發(fā)生什么，我也不能保證自己不會發(fā)生什么，我哪來的勇氣在這慶幸只剩一年就回家了?

這次母親手術很成功，可是你還是忍受不了，曾經對你或是大聲呵斥，或是輕輕愛撫，或是像朋友一樣哈哈大笑，或是像孩子一樣和你賭氣的那個媽媽，正躺在病床上努力睜開眼睛，想去尋找她最牽掛的面容，明明知道她的女兒遠在千里之外，卻還是充滿期待的問，閨女沒回來吧？然后又自問自答，不回來好，好，要不然來回折騰，費錢還遭罪啊。

原來所期盼的長大，是渴望自己做主，自己買自己想吃的，做自己想做的事。

可是看到媽媽躺在病床上，我一點也不想自己做主，真的好希望她對我指手畫腳，每天看我不順眼，嫌棄我這兒嫌棄我那兒，而不是現(xiàn)在這樣，躺在床上，通過微信視頻告訴我，閨女，媽媽沒事。

怎么可能沒事呢?我低頭小聲哭泣時，明明看到她偷偷抹了眼淚，抬頭又聽到她對我說，你哥哥給我燉了鴿子湯，很好喝。

我也明明看到媽媽臉上不舒服的潮紅，可是她卻笑著跟我說，媽媽胖的臉都撐亮了。

我還看到了什么呢？

哦，還有我問她:“媽媽，疼嗎？” 她那一瞬間淌下的眼淚。

最近看到一段話，大概是:

【父母是隔在我們和死亡之間的簾子。

你和死亡好像隔著什么在看，沒有什么感受，你的父母擋在你們中間，等到你的父母過世了，你才會直面這些東西，不然你看到的死亡都是很抽象的，你不知道。親戚，朋友，鄰居，隔代，他們去世對你的壓力不是那么直接，父母是隔在你和死亡之間的一道簾子，把你擋了一下，你最親密的人會影響你的生死觀?！?/p>

我到現(xiàn)在才真的覺得有一點慶幸，我的媽媽還在，可是當時那種要面對未知的感覺真的太可怕了，那種與死神對視的感覺，好像濃墨涂染過的黑夜。簾子一掀開，那邊不是陽光，是無窮無盡的黑暗。

還好，我的“簾子”還在；我的“簾子”還在，真好。