云淡風輕的傍晚，我們一家四口去了蚶江濕地公園，體驗了美味的豆花、豆干、臭豆腐，豆?jié){……，然后一家人騎觀光車沿著夏日荷花岸旁行走了一圈，特別的愜意！

返程的時候，我坐在車窗旁眺望著窗外陸離跳躍的光影，我想起了母親此刻在做什么呢。

上午她打電話給我說，父親回老家，她一個人看店，還要做幾百件手工活，關鍵在騎車的時候摔倒了。

聽起來是挺挺嚴重的，第一時間我想立刻趕上去，后來仔細一想：我上去我能做什么，是可以幫忙看店，她可以去廠里干活，但我納悶的是為什么忙碌操勞一生停下來一天都不可以，這樣生活的目的是什么？

我今天例假第一天身體不舒服，而是昨天剛從母親那里下來。我內心掙扎著，不是我不愿意上去幫忙，而是我在思考一個嚴肅的問題：父母與子女之間的關系。

我一直有個強迫癥，先生說是怪癖——每當我過得很快樂時，我內在深處就會不由自主想起父母那邊，他們是否也快樂？

隨著歲月流轉，我深深地感受到自己的喜怒哀樂與娘家人捆綁一起。村里人都說我特別孝順懂事，但只有我內心明白我過得特別不痛快，嗯，是壓抑的！

在我踏入婚姻組建自己幸福的一家四口生活后，原生家庭的陰影漸漸淡很多。我想起父親以前說的話：

“讓你出嫁去過自己的幸福小日子你得感激我們，原本是要你入贅的！”

基于家庭背景，我不恨他們，但是每次想到父親這些話，我一度有逆反心理。

我感激他們給我生命，但是當我能夠擁有幸福的時候作為父母不是由衷地女兒開心嗎？為何言語內外透露著心理不平衡？

我的父母始終覺得，孝順必須是人在身邊，對他們的水深火熱感同身受，你嫁出去就是潑出去的水，再怎么關心也是別人的人。

我想到我的婚禮上父母沒有一個人參加，這件事至今內心遺憾、失落。

也正是從小在這樣的環(huán)境下成長，我的心理從扭曲、自我學習，到現(xiàn)在自我疏導，營造自己幸福的家庭生活。

我要活出自己，而不是重蹈覆轍。

我問過先生，“你我從不同的家庭走出來，建立了現(xiàn)在非常美滿的一家四口，你會想起你父母那邊的小日子嗎？你會想起他們吃飯了嗎？他們過得怎么樣？他們是否有艱難困苦嗎?！?/p>

“很少，不經(jīng)常。做父母都希望子女幸福，你不要想太多，不要顧此失彼啦……”

我微微一笑，越來越釋懷了。我認為問題出在我父母那邊。

當然，我會盡自己的能力去孝順他們。

不可否認，從成家之后，尤其有了自己兩個孩子后，回娘家的時間與次數(shù)越來越少。但是我認同先生說的，每一位父母都希望子女開心快樂。

這份真心期待正如我對自己孩子一樣。

我無比希望他們一生健康幸福，真正快樂。我和先生經(jīng)常在聊，3-18歲這個階段，我們該做的是盡可能去培養(yǎng)孩子獨立的三觀、健全的人格。等18歲他們步入大學后，我和先生要過回自己的生活。

中國傳統(tǒng)的父母辛辛苦苦一輩子操勞，每一步都圍繞著孩子。不是孩子的要求，而是大環(huán)境這樣，傳統(tǒng)觀念下為人父母就應該事事操心，步步幫扶。

子女步入婚姻，成家立業(yè)，甚至孫子求學上學，傳統(tǒng)的老人依然圍繞著。

看似一家人熱鬧不已，但試問，雙方都幸福快樂嗎？

不能絕對地替大多數(shù)人回答。但我相信大多數(shù)人沒有機會想到這個問題，在現(xiàn)實生活環(huán)境下麻木了，被推著過每一天。

不是他們不愿意過回自己。

根深蒂固的世俗觀念影響著一輩輩人，“我們永遠是捆綁在一起的家庭生活，分開了就不像樣了！”

當然，從某種程度說，我并不否認捆綁式的兩代人生活。但我更認為現(xiàn)代型的年輕父母，更應該有這樣一個理念：

我們應該培養(yǎng)孩子一個健全的人格和三觀，到中老年之后，應該回歸到自己的幸福生活。如此一來辛苦大半輩子，在老年的時候，或許能有一些空間和時間和老伴拉拉手、散散步、聊聊天，回味過去辛苦的幾十年，憧憬未來的晚年時光。

我想起十年前關帝廟老先生說的，“你晚年會回東南亞去旅居生活?！?/p>

不經(jīng)意一句話讓我對未來，對中年后的生活有了更多期許。

我相信有這樣一天。

不管是東南亞還是其他的地方，哪怕鄉(xiāng)下。待孩子成人之后，我相信我會過回自己的生活，而不是依附于孩子，不僅僅是經(jīng)濟，更有精神層面的。

人的一生，短短幾十載。生兒育女是一場特別的生命體驗。從孩子呱呱墜地、蹣跚學走路、12年義務教育，到他們步入大學這個過程，我們應該付出大部分的時間精力陪伴他們成長。

給予生命是無私的，不是捆綁他們乞求他們回報，而是應該以一種更加平等和諧的關系去相處。

我們每個人一生除了為了子女身邊人而活，更應該活出自己。

【齊帆齊微課第168篇，字數(shù)1758，共累積269599字數(shù)】