我在二十歲這一年遇見了心靈上的大坎兒，它一直存在，到如今有些壯大得不可收拾的地步。因為家庭的原因，我曾一度過得自卑，如鯁在喉，好多東西都只能一個人消化。我曾在夜里蒙著被哭的天昏地暗，無論如何也不敢叫人知道。我從來就厭恨謊言，可又不得不說謊，騙人也騙自己。我的前二十年的人生每一天都充斥著謊言，猶在回家的時候，別人都無法理解吧，的確，但凡正常人都無法理解。我住哪里，我見了誰，我過的如何，我在哪兒，在干什么，我都必須撒謊，因為拋棄了我20年的生父硬要見我，養(yǎng)了我20年的生母逼我見她的情人，我只能一言不發(fā)，逆來順受，哪怕有千萬個不愿意，我只能忍。我還要活下去，我還要生活。我原本以為只要我不置一詞我就可以安然度過，可我不得不面對一個事實。我的生父于我的成長毫無瓜葛，而生母的情人用錢支助了我所有的生活。我是該慶幸還是該悲哀。我不會硬氣的說我不需要可憐，因為有更可憐的人需要我去擔(dān)心。我又該怎么處理這些復(fù)雜的關(guān)系？我已經(jīng)決定了，我單方面不再與生父有任何瓜葛了，他于我而言已經(jīng)是陌生人了，好吧從來都是陌生人。我不想和上一輩的人有任何瓜葛了。20年，他們讓我一個人承受20年了，他們又有什么權(quán)利給我談道德倫理呢？我又何必給自己套上孝義的枷鎖？我真的很累了，每次我努力的想要靠近卻總是被他們輕易打垮，那就放棄吧，反正也不再需要。現(xiàn)在的生活太美好了，美好到讓我看見好多事情都錯了，一直都錯了，可是我改不了，沒法改，也沒法接受。其實經(jīng)歷了那么多，看了那么多，只覺得感情二字何其容易又何其脆弱，雖然他們總是一次又一次給我重擊?？墒俏疫€是期待著，期待著這世上有人能夠聽到我的故事，能夠抱著我說，這么多年你辛苦了。

我不像表面看起來那么永遠樂天派，我也不像我描寫的這般脆弱，不論如何我依舊依舊渴望著這世界的溫情，我會因為一點點感動而飛蛾撲火，我會因為一點點心動而活在回憶里，我會因為一點點的不確定而龜縮不前。我只希望能有人可以看穿我，能告訴我，之后的風(fēng)雨我可與他一起走過