終于看完《以家人之名》了。我哭了很多次。是多年未遇到的痛哭。近十年我處在想痛苦，卻哭不出來的狀態(tài)。我才發(fā)現(xiàn)我內(nèi)心的真正傷痛在親情之痛上，而不是其他。但是這親情之痛導(dǎo)致我無法處理好友情、愛情。

雖然后半截劇情明顯各處生硬，但卻能看出作者的用心的美好愿望。最終是喜劇的結(jié)局?？上易约耗?？目前看來還是悲??？我何時才能遇到我的尖尖呢？期盼著誰也能來拯救我嗎？

我也許最像凌霄?？上е两?，我沒有遇到尖尖，而我性格又不開朗。也許是我本性格開朗，可惜隨著原生家庭一幕幕的出現(xiàn)，我內(nèi)心的本有的信仰（對家庭成員的美好愿望）被撕裂，痛苦越來越深。導(dǎo)致我越來越安靜，不愿意說話，而又無人關(guān)心我的內(nèi)心，沒有內(nèi)心的溝通。還好那個時候有日記可以傾訴，可惜總是詞不達意，表達著其他的東西而規(guī)避著內(nèi)心的痛楚。

原生家庭帶來的傷痛始終愈合不了，越裂開越大。我如何才能解開自己的內(nèi)心深處深深的傷痛呢？

后來為了保護自己，“假裝決不能動情”，一動情就輸了。性格變了，執(zhí)行力瘋狂。瘋狂認真的學(xué)習(xí)完成該完成的指標任務(wù)。而當(dāng)這事告一段落后，內(nèi)心的傷痛又開始越來越疼。隨著原生家庭的矛盾也未接觸，父親的玩世不恭對我內(nèi)心的創(chuàng)傷越來越大。讓我變得生活不規(guī)律、做事極端、拖延癥嚴重、遇到個好人就過于愿意付出愛，而別人付出的總比你少，從而導(dǎo)致再次創(chuàng)傷。

后來為了保護自己，在日記上發(fā)泄痛苦和壓力?？上Э偸窃~不達意，表達著其他的東西而規(guī)避著內(nèi)心的痛楚。而日記里的議論詞段真的寫的近乎真理，我以為我看透了一生，不會再嘗到任何痛苦，可惜我想錯了。人生太漫長，在沒有充分的經(jīng)歷和時間的情況下，那些雖正確但也許是假想出來的道理，顯得蒼白。我再次陷入更深的內(nèi)心深淵，痛苦比15歲時更痛，更難走出來。

后來為了保護自己，認為該到了叛逆的年齡而叛逆。其實那個時候哪是什么叛逆？

后來為了保護自己，我期望于偶像劇，期望愛情，可那本就是一種幻想？而幻想某種美好于某個人身上也是注定泡沫。都是浪費時間。至于親情、友情，因為原生之痛我也太冷靜太冷酷導(dǎo)致無法有人真正走入你內(nèi)心。

后來的后來，就是遇到大齡但仍內(nèi)心迷惘的現(xiàn)在的我，本想假裝放蕩不羈耗不在乎，可惜實現(xiàn)又失敗。因為痛之深。而這些絲絲相扣之小時候至今的事，你是無法去跟大人傾訴，他們也聽不懂，也急躁的不愿意聽。我越痛越深。而表面上也一直回避面對自己的內(nèi)心。我漸漸覺得我有輕度抑郁癥、焦慮癥。感覺無法心情淡定的好好生活。

怎么解決呢？再次改變自己的性格太難了，想去除傷痛太難了？

1、多寫。繼續(xù)每日日記，不在乎流水賬的細節(jié)，而只在乎心情想法，寫議論文。

2、多看。多看書。在一個個故事里、在歷史里也許可以找到自己的療愈。

3、假裝決不能動情。也許又是個保護自己的辦法？

4、刻意養(yǎng)成優(yōu)秀習(xí)慣。從一點一滴的優(yōu)秀習(xí)慣“刻意的”養(yǎng)成里，從而期盼著遇到我的尖尖。優(yōu)秀習(xí)慣是規(guī)律的生活、勞逸結(jié)合、靜坐和外動同時，多出去走走看看多旅行。多聽音樂。我的尖尖不必多有錢，不必多職業(yè)高大，但必須開朗、原生家庭溫情和睦。也許這也是在給自己再找一個二次原生家庭，就像劇本里的面館之家一樣，才有治愈的療效。

有多么痛，就會有多么期盼用力去愛。我的困頓在親情，而不在友情愛情。

原來我是喜歡悲劇的，原來我內(nèi)心深處是個悲觀的人，我只是在每日假裝樂觀、放蕩不羈和毫不在乎。

我期盼著我遇到尖尖的那一天。我期盼著再次遇到美好二次原生家庭的那一天。

真實面對自己，也許才能成為更好的自己。也許有人會問你會期盼著像劇本里一樣，期盼著和父母的和解嗎？我的答案是我已心死，毫無期待。

ps：啥音樂、啥照片？真正最簡單最容易不錯過任何細節(jié)的表達方式，還是文字。我會讓自己愛上文字，愛上詩歌。

END