其實這是一篇讀書感悟，書的名字叫做《高效能人士的七個習(xí)慣》，可是這篇文章的名字叫做《不蓋棉被的純聊天》，是不是很有違和感？且聽我慢慢道來。
話說《高效能人士的七個習(xí)慣》是非常經(jīng)典的個人管理書籍了，整本書的層次和脈絡(luò)非常清晰，既不啰嗦，也沒有什么廢話，作為個人修煉手冊而言，實用性很強(qiáng)，里面講述的道理和價值觀念也非常正，殊不知，許多上萬元的培訓(xùn)課都是把這本書里的理念拿出來直接用，可是既然一本幾十塊錢的書能把一些道理和方法講清楚，為什么還是有那么多人去上那些昂貴的培訓(xùn)課呢？因為大多數(shù)人都不看書，即使買了書，也不會去看，即使看了，也不會去用。
整本書我都覺得非常棒，但是令我印象最深刻的是書中的最后一節(jié)，看完這段文字后，我腦海閃現(xiàn)出的幾個字就是：不蓋棉被的純聊天。
讓我們先來看看這一小節(jié)，文字有點長，請大家耐心閱讀。
我想講述我的一段親身經(jīng)歷，因為其中體現(xiàn)了本書的精髓，而且我也希望大家借此體會其中蘊含的基本原則。
若干年前，為了安心寫作，我?guī)е译x開自己從教的大學(xué)，去夏威夷休假，在瓦胡島北岸的拉耶住了整整一年。
每天在海灘上晨跑后，我和桑德拉就把兩個還光著腳、穿著短褲的孩子送到學(xué)校，而我則到甘蔗地旁邊一所僻靜的房子里寫作，那是我的辦公室，美麗而且靜謐——沒有電話，不用開會。
這間辦公室在一所學(xué)院旁。一天，我在學(xué)院圖書館的書架間漫步，一本特別的書引起了我的興趣，其中一段文字讓我的余生徹底改變了。
我反復(fù)玩味這段文字，它主要闡釋了這樣一個簡單的理念：刺激與回應(yīng)之間存在一段距離，成長和幸福的關(guān)鍵就在于我們?nèi)绾卫眠@段距離。
這個理念在我的頭腦中產(chǎn)生的影響時難以言喻的。雖然一直接受著自我決定論的教育，這句話——“刺激與回應(yīng)之間存在一段距離”——仍然讓我感到一股全新的、令人難以置信的力量，我覺得它像是一個素未謀面的新事物，引發(fā)了我內(nèi)心的革命，而且恰逢其時。
在反思中，這句話開始對我的生活模式產(chǎn)生影響，我仿佛跳出了自己的角色，成了一個旁觀者，身處那段距離中來觀察源自外界的刺激。我可以選擇甚至改變回應(yīng)的方式，還可以選擇接受或者至少影響這種刺激。這種內(nèi)在的自由感令我狂喜。
此后不久，在一定程度上是由于這種“革命性”理念的作用，我和桑德拉開始進(jìn)行深入交流?？斓街形绲臅r候，我騎著摩托車去接她，帶上兩個學(xué)齡前的孩子——一個坐在我們之間，另一個坐在我的左腿上，穿過我辦公室旁邊的甘蔗地。我們就這樣慢慢騎著，除了談話什么都不做。
路上車很少，而且摩托車聲音很小，我們都能清楚聽到彼此說話。最后我們總會來到一片人跡罕至的海灘，停下來，找一個僻靜的地方野餐。
沙灘和島上的小河徹底吸引了孩子們的注意力，所以，我和桑德拉可以不受干擾地繼續(xù)交談。我們每天至少花兩個小時深入交流，這樣堅持了一年后，我們之間形成了相當(dāng)程度的理解和信任。
最開始的時候，我們討論各種有趣的話題——人、理念、事件、子女、我的寫作、我們的家人、未來的計劃等等。但是，隨著交流的逐步深入，我們開始越來越多地討論內(nèi)心世界的問題——我們的成長經(jīng)歷、行為模式、感受和自我懷疑。在全心交流的同時，我們還會審視交流的情況以及各自的表現(xiàn)。我們用新穎而有趣的方式利用刺激與回應(yīng)之間的那段距離，思考自己如何變成了今天的自己以及這些過程如何決定了我們的世界觀。
我們在自己的內(nèi)心世界里探險，發(fā)現(xiàn)其刺激程度遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了外部世界的任何探險，而且更精彩，更有趣，更引人入勝，更加充滿發(fā)現(xiàn)和感悟。
這個過程并非總是甜蜜而輕松，我們偶爾也會觸及一些敏感的神經(jīng)，也有過一些痛苦的經(jīng)歷、尷尬的往事和自我解剖，讓我們在敞開心扉的同時，也更容受傷。然而，我們發(fā)現(xiàn)，其實多年來兩個人都一直盼望著能就這些事情好好聊聊，至于那些敏感問題，在經(jīng)過雙方的深入探討和解決后，我們都能感到傷口漸漸愈合。
從一開始，我們就極力互相支持、鼓勵和體諒，這讓我們能夠進(jìn)一步探索彼此的內(nèi)心世界，而我們之間的關(guān)系也得到滋養(yǎng)。
我們逐漸有了兩項心照不宣的基本規(guī)則。一是“不要刨根問底”：無論哪個人露出了內(nèi)心最脆弱的一面，另一人都不得追根究底，而是要盡力體諒對方，否則就顯得太過咄咄逼人、霸道和刻板。因此盡管我們內(nèi)心里很渴望盡可能多地了解，還是漸漸認(rèn)識到必須選擇適當(dāng)?shù)臅r機(jī)來讓雙方傾吐心事。
二是在話題過于尖銳或痛苦的時候，我們就要及時打住，晚些時候或者第二天，等到當(dāng)事人愿意時再說。
這種交流中最艱難也最有成效的時刻，就是在兩個人的脆弱互相觸碰之時。由于主觀情緒作怪，我們可能會發(fā)現(xiàn)刺激與回應(yīng)之間的距離已不復(fù)存在，不詳?shù)母杏X開始露頭，好在我們之間存在著默契和共同的愿望：時刻準(zhǔn)備在曾經(jīng)中斷的地方重新開始，重新面對這些問題，直至解開彼此的心結(jié)。
這些困境的出現(xiàn)與我的性格傾向相關(guān)。我父親是個非常孤僻的人，它內(nèi)向而謹(jǐn)慎。而我母親則一直很外向、坦誠和率真。我發(fā)現(xiàn)自己同時具有這兩種傾向：當(dāng)缺乏安全感時，我往往就會變得像父親那樣孤僻，小心地觀望著外面的世界。
桑德拉更像我母親，她擅長交際，真誠而率真。這么多年來，我常常覺得她的坦誠有欠體統(tǒng)，她則覺得我的拘謹(jǐn)無論對個人還是對社交來說都是一種“機(jī)能障礙”。在深入交流中，我們談到了這些和其他許多問題。我開始欣賞并珍惜桑德拉的智慧和洞察力，她讓我變得更加坦誠和敏銳，更具奉獻(xiàn)精神和交際能力。
在夏威夷的那段日子讓我們收獲頗豐，交流變得卓有成效，我們幾乎能偶瞬間理解彼此的想法。離開那里時，我們決心將這種實踐進(jìn)行到底。在那之后的許多年里，我們?nèi)匀欢ㄆ隍T著自行車出行，如果天氣不好就開車，目的就是交談。我們認(rèn)為愛情保鮮的秘訣就是交談，特別是討論彼此的感受。我們嘗試每天都交流數(shù)次，即使當(dāng)我奔波在外時也不例外，那讓我感到快樂、安全和珍惜，就像是回到了家里。
這段文字大概可以算是良好親密關(guān)系的典型案例吧，為什么作者會把這段話話放在他書的結(jié)尾處呢？而且作者還認(rèn)為他的這段經(jīng)歷體現(xiàn)了這本書的精髓。
在我看來這段文字最重要的兩點，一是刺激與回應(yīng)之間存在一段距離，成長和幸福的關(guān)鍵就在于我們?nèi)绾卫眠@段距離；二是把這個理念運用到親密關(guān)系中（因為對親密關(guān)系的探索，也是對自我的探索，這種探索是對這個理念的深入實踐）。
什么叫刺激與回應(yīng)之間存在一段距離呢？
也就是一件事情發(fā)生了，一個念頭產(chǎn)生了，然后你如何應(yīng)對它，把它轉(zhuǎn)化成什么樣的行為或觀念，這個之間是存在著一段距離的，如果你能意識到這段距離，并且利用好這段距離作出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)，那么你就能從中得到成長和獲得幸福。
其實這個過程，就是一個保持和增強(qiáng)覺知的過程。
先拿事情打比方，如果有個人做了一件令你非常生氣的事，一般情況下，你會很快有憤怒的情緒，在你尚未意識到自己產(chǎn)生了這種情緒的時候，你就會做出相應(yīng)的言語上或者行為上的攻擊，而結(jié)果是你們都陷入到憤怒的情緒里，互相指責(zé)，互相攻擊，最后兩敗俱傷。
這個例子比較極端，但是你多半在事后會有所意識，會后悔，覺得自己不應(yīng)該這么做，因為你這樣做，可能帶來更不好的后果，而且或多或少都要為這個后果承擔(dān)責(zé)任。
那個人做了令你非常生氣的事，這就是刺激，然后你的回應(yīng)和這個刺激之間，是實實在在存在一段距離的，只不過你從來意識不到這個距離罷了。
那么在這段距離里，我們可以做什么呢？
首先，你要觀察到自己的情緒，你要意識到自己在憤怒。
其次，你要分析這個人為什么會做這件事情，他的出發(fā)點是什么，他是無心的還是故意的，如果他是故意的，他為什么這么做，是不是他對你有什么誤會？他的觀念是不是有什么差錯？還是你做了什么引發(fā)了他這樣的行為。
如果你能看清這一切，你的怒氣就消失了一半。
接下來，你再來根據(jù)他的出發(fā)點，來做應(yīng)對，來找到解決問題的辦法，進(jìn)而避免劇烈的沖突。
因為實際上大部分的矛盾都是因為一件事情沒有被得到解決而引起的，但是人們在解決這個矛盾的時候，會很容易帶著強(qiáng)烈的主觀色彩，會認(rèn)為這件事情本身的問題是這個人的問題，因此當(dāng)事情陷入困境的事，我們多半會對這個人進(jìn)行人身攻擊（所以我們提倡對事不對人的態(tài)度，可是要做到卻實在不容易）。
最常見的比方，老爸洗碗沒洗干凈，老媽就會說，碗都洗不干凈，你這人就是不細(xì)心，做什么事都做不好。如果老爸頂幾句，老媽就會開始細(xì)數(shù)他幾十年來的種種不是。
雖然說我們從做事中確實可以看出一個人的態(tài)度，但是我覺得一個人可以對自己要求嚴(yán)格，但是不能對別人太過苛刻，也不能僅僅因為別人某件事沒有做好，就給這個人貼上標(biāo)簽。
因此，刺激與回應(yīng)之間的這段距離，給予了我們利用的機(jī)會，意識到這段距離是你成功的第一步，學(xué)習(xí)如何去利用這段距離，需要你正確的認(rèn)知和覺察力，如何運用自如，需要你不斷地實踐和調(diào)整。
這不正是一個人自我成長的過程嗎？處理好和自己的關(guān)系，處理好和別人的關(guān)系，從依賴到獨立（個人領(lǐng)域的成功），從獨立到互賴（公眾領(lǐng)域的成功），不斷更新自我、完善自我，正是這本書的主題。
作者說，七個習(xí)慣澆灌出來的最高級、最美好和最甘甜的果實就是齊心協(xié)力，就是把自己、愛人、朋友和同事合而為一。
所以作者在他和妻子身上實踐了這個理念，因此才有了他們之間那么多深入的交談。
作者已經(jīng)和妻子在一起很多年了，但是他們真正了解對方，深入對方卻是從這樣的交談開始，試問，在一起那么多年的夫妻，有誰還有那個情緒和心力去深入對方乃至自己的內(nèi)心世界呢？多半早就麻木了，甚至覺得婚姻都已如此穩(wěn)定，還有必要嗎？
我曾經(jīng)在學(xué)習(xí)四象限法則的時候，很震驚地看到有作者把陪老婆逛大街這種事項列為“不重要不緊急”——就是最不值得去做的事情，而陪女朋友逛街則列為“重要但不緊急”——就是很值得去做的事情，這說明，第一，陪女人逛街對男人而言是一件很痛苦的事，第二，老婆娶回家后，就基本沒什么事了。
很多人都抱怨婚姻無趣，哪有什么靈魂伴侶，可是當(dāng)真有一個靈魂伴侶來到你的面前時，你真的敢和他（她）促膝交談，把自己袒露在這個人面前，并且真正面對自己的一切嗎？而你對你的伴侶，是否也有足夠的耐心，等待和引導(dǎo)他（她）的開放呢？
所以說靈魂伴侶在某種程度上還是需要兩人互相培養(yǎng)的，就算是你和你的知己之間，要互相了解，培養(yǎng)默契，也是需要時間和兩人共同努力的。
作者說，在夏威夷的那段日子讓我們收獲頗豐，交流變得卓有成效，我們幾乎能偶瞬間理解彼此的想法。
這說明，他們之間的默契和信任是在他們的交流中，漸漸培養(yǎng)加深的。一個人不能完全理解另一人，除了每個人認(rèn)知和經(jīng)歷的不同外，還因為他們沒有好好利用刺激和回應(yīng)之間的距離，沒有去努力擴(kuò)大自己的認(rèn)知，以和對方產(chǎn)生更多的交集，也沒有嘗試去接受自己，接受對方。
聊天確實是促進(jìn)兩人感情的好方法，我文章的標(biāo)題，是出自于《微微一笑很傾城》，這部小說的游戲里有個規(guī)定，男女主角結(jié)婚當(dāng)天，是沒有洞房一說的，而是兩個人待在房間里，什么也不做，互相聊天直到天亮，因此被稱之為“不蓋棉被的純聊天”。
我覺得這個叫法特別有趣，因此拿來一用，所以不蓋棉被的時候，多聊聊天吧！
什么？蓋著棉被可不可以聊？嗯嗯，當(dāng)然了，只是希望你別太忙碌……
