這就戊戌年了。

桌上線裝日歷撕剩的殘骸還在，抖一抖掉下幾頁稀稀落落的碎片，一起被掃進2017的故紙堆里，這樣新舊交替的時刻，不感嘆幾句似乎連合群都算不上。

成人世界里低頭族的社交，慢慢演變成了一種彼此計較、排名的游戲，儀式感頗重，自我陶醉的成份也不少，有比誰的18歲更非主流的，有比跳一跳誰多走了一步的，那些只發(fā)文字不帶圖超不過20個字符的，一般下拉的瞬間也就直接忽略了。

在父母面前假裝努力堅強，在小輩面前假裝成熟親切，在同齡人面前假裝混得還不錯，在曖昧面前假裝性感灑脫有內(nèi)涵，在陌生人面前假裝禮貌謙和。

本來面目？不存在的。

我有個好朋友，家在共和國雞冠上，杵面前不用說話都能認定的那種，真真切切的一個北方姑娘。畢了業(yè)在內(nèi)地工作，離家兩千多公里，每年過年都吹噓自己提前一周走，正月十五再回來，算起來一年不過十二個月，實打?qū)嵭萘艘粋€月假。

十二分之一的幸福，負擔的是其余十二分之十一的堅強。

想起以前有人給我的備注也是“十二”，他說：

因為朋友十二劃，故鄉(xiāng)十二劃，戀人十二劃，家人十二劃，十二是難忘。

那么我給你備注十一吧。

朋友差一點，戀人差一點，愛人差一點，家人差一點，所以十一的名字，叫遺憾。

就是時不時的會有那種迷惘感......你覺得你的心臟能承受的最大失落是北漂十年一事無成的回頭，告訴自己我努力過，生活卻像一個嚴苛的老房東，“這個月的房租什么時候給我？交不上就給我滾蛋”。

刻薄，但真實。催生出了我的中年危機，有人這么告訴我了，所以我知道。

困頓總會化作可怕的命題，在每個懷疑人生的夜晚。于是習慣性的戴上耳機，聽別人的唱詞，聽自己的故事，試圖找到新的著陸點。

我在聽歌的時候喜歡看別人的評論，每次讀到評論的時候，總感覺像是在看一段街頭采訪視頻，每個人都匆匆忙忙，只是在鏡頭前留下自己的兩三句話，但總讓我仿佛看到了他們的青春，遺憾，喜樂，成長。步履不停的人也總想找個與世隔絕的角落悄悄地吐露心聲，靜靜地緬懷追憶，睜開眼我們又是趕路人。

你看大家其實都在這條路上，這么較真做什么。

趕在別人皺眉頭之前先對自己失望，找不到踏實的擁抱就還是裹緊自己的小被子，碰到別人對自己說喜歡，還要推心置腹的問一問，要不你再想想？

這就是百毒不侵吧。

鐘海城的《天街女兒夢》里有一句話：

“人在花前月下，酒足飯飽的時候，愛只是一種點綴，一種附麗，只有在最困難最孤獨最需要相濡以沫的時候，愛才會成為生活的支柱”。

離家兩千多公里的姑娘有了男朋友，在另一個四五六七八線市，前兩天又看她在曬高鐵票，這個月剛通的車，也難怪。

“才三十二塊的票啊，好便宜！”

“那是你沒看到前半段那兩百七十六塊半！”

話噎了我半響，突然有些心疼，然后算了算，六百公里，約莫四個小時，不及到家的一個零頭，但依舊有力所不能及。

這樣接續(xù)換乘的愛情太青春了，青春到會讓一些人覺得不成熟，不值得。付出了極大的精力，做出了極大的犧牲，如果引發(fā)的是一場慘烈的后續(xù)，那么怎么收場？

站在一個過來人的角度看，渾濁固執(zhí)的眼神里只有三個字，不值當。沒有什么可追逐的，沒有什么可向往的，甚至，沒有什么是真的值得的，剩下的一切都歸于平淡，塵大路窄，惶然偶遇，有緣無分，戲假情真。

可能我對現(xiàn)實主義實在是太無感了，我沒辦法被這樣看上去一切都好的結(jié)局所感染，不然這個世界就沒有奇跡和堅持這種東西了。對我來說，如何選擇在內(nèi)心早已有過答案，我也不覺得這個過程是在取悅自己，那一點骯臟和私欲在我眼里還不如接續(xù)換乘的車票來的動人。

“我想，我不知道沒有你在的日子要怎么過

我也想，未來的日子真是會很難很難”

老舍說，世上真話本不多，一位女子的臉紅勝過一大段對白。

我想，這對白要勝過臉紅太多，而人生最難的，就是在做重大決策時選擇相信自己還是把自己歸零。有時要堅持自己擅長的東西，有時卻要自己否定自己。

2018，宜積攢勇氣，忌患得患失。

希望北方姑娘幸福，

希望你們一切都好，

以上。