最近一直都被一種莫名的情緒困擾著，無關(guān)其它，無源頭，無出處。 如果多愁善感是女人的天性，我承認(rèn)，我不能免俗，而我已經(jīng)努力很努力的讓自己遠(yuǎn)離這些了。
從來我都不是一個內(nèi)心足夠強大的人，隨波逐流，隨遇而安，只是想為自己的心靈尋以歸處，而如今我依然在漂。 這種漂浮的感覺沒有重心，輕似鴻毛，隨時都可能因為這樣那樣的一點點外力墜毀，這，是我不愿的。
很多年前我把自己丟給了一個未知的未來彷徨，茫然，結(jié)果真的如我所想，未知的未來就真的是不存在的，一切如泡沫般轉(zhuǎn)瞬即逝只是從沒美過，于是用盡最后一點兒氣力直到放棄。那些年我漂泊著只為追夢，追求那個更加開闊可以讓自己變得更加強大內(nèi)心足以抵抗任何變故的夢，忙碌中，我成功過，失敗過，得到過也失去，只是所有的這些都與感情無關(guān)只與奮斗有關(guān)。如今，回想那段歲月，拒絕感情，遠(yuǎn)離曖昧，只是讓自己沉浸在一場接一場的挑戰(zhàn)中，內(nèi)容充實而有質(zhì)感，我終于知道我需要的只是這些，簡單抑難得。
人都是在成長中見證成熟，真的不敢相信我已經(jīng)是走過三十多個年頭的俗稱老女人了，我的那點小情趣也在歲月中幾番消磨、幾近殆盡，只剩下些許可以偶爾實現(xiàn)的小奢侈，小幸福，小快樂。而我的下半輩子，已經(jīng)不動聲色的在柴米油鹽醬醋茶中開始，今天吃什么？明天去哪玩兒？后天洗衣服吧！
今天又一次看著鏡中的自己，眼角線已經(jīng)逐漸拉長變深，不久的將來那將演變成皺紋然后陪我終老。后半輩子，原來想都沒想過的字眼，現(xiàn)在真的已經(jīng)身在其中，后半輩子要怎么過？要怎樣生活？未來真的需要去規(guī)劃嗎？無數(shù)個夜深人靜時，我問過自己，你究竟要什么？然后，我現(xiàn)在可以告訴自己，我們并不需要刻意規(guī)劃未來，人生如夢，世事始終難料，我想只要方向是對的，心存對過好日子的美好期許，向著心中的那片海去進(jìn)發(fā)，邁開你的腳步，就會離目標(biāo)越來越近。在沒有到達(dá)之前，我只需過好當(dāng)下的每一天，隨喜、隨悲、隨心、隨性，而不是在一日又一日的茫然、蹉跎、放棄、求全中度過。我可以重拾往日的興趣愛好，并讓這些興趣得以進(jìn)步，完善。我可以換一種心態(tài)，參與女兒的成長，不再家長專制，嘗試成為女兒的閨蜜。我可以空閑的時間里，泡上一杯香茶，展開一本新書，讓時光不再孤獨。我知道，在我余下的歲月里再也經(jīng)不起如此簡單的放棄，求全，迎合，我要讓生活開出美麗之花！
此刻，可妞兒的舞蹈室里，一縷陽光正從大開的窗口理直氣壯的灑在地上，光影里能看到細(xì)小的、浮動的塵，墻角的一棵幸福樹著急的把影子擠進(jìn)陽光里。而我也正讓自己身處大片的陽光里，耳旁是一首極富動感的舞曲，可妞兒正在認(rèn)真的舞動！
一切美好！
