剛上大學的時候，有前輩告訴我說，你要好好珍惜這四年的朋友，等畢業(yè)工作后就很難交到真正的朋友了。
我覺得有點奇怪，交朋友不是很容易的事嗎？
直到這個暑假去實習，我才發(fā)現(xiàn)，真的是這樣。
你每天都會和別人點頭問好，但卻沒有能深聊的伙伴。你的時間被工作填滿，幾乎沒有機會來與擦肩而過的人發(fā)生交集。
平時在學校，課不多，我們有大把的時間呆在自己喜歡的圈子里，找到志同道合的朋友，漫無目的地閑聊扯皮，最后覺得相見恨晚。
實習后的我，開始意識到時間的短暫，也開始無奈于越來越少的邂逅。
已婚的表姐告訴我，當你有了家庭和孩子后，那屬于自己的時間約等于零，每天被各種生活的小事撕扯著，可能忙到都沒辦法和老友聚會，哪里還有時間去交新朋友？
可人終歸是貪戀溫暖的群居動物啊，就像《老友記》里，Chandler接受了又窮又萌的Joey，Monica也接受了當初一無所長的Rachel，這才有了以后的那么多故事。
我算了算，自己交新朋友的速度遠遠比不上和老朋友失聯(lián)的速度。這樣下來，我很快就會被“孤立”。
我想，真的是時候召喚新朋友了。
01、培養(yǎng)自己的好奇心
在社交場合里，我最怕遇到那種要么低頭玩手機，要么三言兩語就結(jié)束話題的人。
在我看來，他們已經(jīng)豎起了一道高高的心墻，阻擋陌生人的好奇和接近。即使我再友善，再主動，也難以進入他們的心門。
曾經(jīng)，我也是這樣的一個人。
那時候，我基本處在抑郁情緒里，一點也沒有興趣去了解別人背后的故事。同時，我畏懼走出舒適區(qū)，認為自己擁有足夠的愛，能感受到對生活的控制力。
但久了之后，我發(fā)現(xiàn)自己厭倦了這種枯燥無趣的生活。于是，我開始改變，重拾自己對世界的好奇心，有意識地去擴大社交圈子，認識新朋友。
作家大冰說：“也許無趣的不是這個世界，而是你我還沒找到有趣的活法?！?/p>
有趣的活法之一，就是認識新朋友。每個人都是一本書，關鍵在于你有沒有好奇心去讀，去了解。
02、多制造一些與別人接觸的機會
一段友情的開啟，往往從接近和互動開始。
心理學上有個詞叫“多看效應”，即我們會更加喜歡經(jīng)?？匆姷氖挛?。
同樣，對于那些沒有特殊印象的陌生人，一旦他反復在自己面前出現(xiàn)，我們對其的好感度就會超過那些經(jīng)常不出現(xiàn)的人。
因此，我們可以多制造一些與別人接觸的機會，增加別人對自己的好感。
我在加入學生會之后，很想多認識一些人，在工作中加了對方的微信后，平時會有針對性地分享一些好玩的鏈接或東西給對方，在朋友圈適當性地進行評論。
前幾天開學，我剛和學生會主席吃了頓飯。最開始，我聽說她想考研，于是在瀏覽簡書看到關于簡書的好文章時都會轉(zhuǎn)發(fā)給她，后來慢慢地熟了起來，成為了關系很好的朋友。
學會利用共同的興趣愛好來作為接觸的契機，是還不錯的選擇。
當然，接觸要適度合理，否則很容易適得其反。
03、微信斗圖不如出來見面
微信的發(fā)展方便了人們的社交，但也漸漸模糊了關于朋友的定義。
我翻了翻自己的微信通訊錄，有將近三百個人，但其中的絕大多數(shù)，我不知道他們喜歡什么，討厭什么……
當你談到某個人時，腦子里只有和他的聊天記錄或朋友圈互動，那你覺得他算是自己的朋友嗎？
那種在朋友圈互相點個贊，看動態(tài)才知道對方生病的互動，稱不上友情。
有句話說：友誼的確認往往是從細節(jié)中進行的。
而細節(jié)，需要在見面中被確認。只有確認了細節(jié)，我們才能接近真實的對方，才更有可能交心。
一段友情可以從微信開始，但一定是在見面后深化。
暑假，我在去杭州時見到了也喜歡八月長安的婷婷。之前我們都是在微信上交流，雖然覺得聊得來，但對彼此的感覺一直很模糊。面基后，我們一起走過山間、茶田，西湖畔，說了許多悄悄話，驚喜地發(fā)現(xiàn)了彼此更多的相似之處，真正地有了“相見恨晚”的感覺?，F(xiàn)在，她工作忙得不行，但就算不怎么聯(lián)系，我也對這段友情充滿篤定。
如果在微信上和對方聊得來，而且發(fā)現(xiàn)對方和自己相隔不遠，那不妨約出來見個面，吃個飯，喝個下午茶。
相信我，這比你在微信上和對方斗一百張精彩的圖要有趣得多。
04、進行適度的自我暴露
嬌嬌在和我聊天時說，好像越來越難做到對別人坦誠了。
“小時候爸媽總說我單純，一點防備心都沒有，只要幾句話聊得來就恨不得把家底都掏給對方看?？涩F(xiàn)在，就算一堆話聊得來我也不太愿意說自己的事了?！?/p>
成年以后，我們接觸的人變得更復雜，自己也同時在不同的圈子里和別人交往著。為了不混淆，我們往往不會把自己在那個圈子的一面展現(xiàn)給這個圈子的人看，而是會在不同的圈子里展示不同的自己。
我去實習時，從來都不會和辦公室里的同事講自己的私事，哪怕同樣是來實習的大學生，我們也僅僅是一起吃飯和交流工作而已，彼此之間的聯(lián)系隨著實習的結(jié)束就斷了。
心理學家研究發(fā)現(xiàn)，兩個人從陌生變得親密的過程，一定是伴隨著自我暴露廣度和深度的增加。
當保持一定次數(shù)的見面后，有一方會先冒著暴露個人信息的危險，去“測試”對方是否有回應。如果引發(fā)了對方的自我暴露，那友誼就會開始建立起來。
因此，如果想召喚到一個新朋友，一定的自我暴露必不可少。而我認為，這主要在交流中進行。
當和別人聊天時，你可以就著一個話題向下挖掘更多的東西，也可以延伸出不同的話題來討論。比如當對方提起《我的前半生》時，你不妨以此為出發(fā)點，問問對方的看法，從而互相分享更多彼此的感情經(jīng)歷和愛情價值觀。
這樣，我們可以了解到更多關于對方的信息，也更容易使對方打開心扉，和你成為朋友。
當然，自我暴露不是越快越好，也不是越多越好，需要循序漸進，適度分享。
世界那么大人生那么長，我期待認識你。
因為我不想，越活越孤獨。
你呢？
你好，我是成長中的王小青，喜歡心理學，熱愛生活的姑娘。
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