嗨！這與你同聲的問候。。。是你在最后一次發(fā)給我的字。

在寫這封郵件時，已經(jīng)想了很多次，該如何提筆寫什么？內(nèi)容該是如何？你收到會是如何反應？你會不會看都不會看？忽略而過？我想現(xiàn)在已經(jīng)不是流行郵箱寫信這種表達方式了，可是我卻認為何不是另一種表達真實的感受。或許這也是我內(nèi)心一種強有的天性浪漫。想了又想，刪了又刪，還是決定寫下來，當做記憶也好，做白雪也好，總之有過就是最好。我這樣想著寫著。

以前人們常說不要輕易說再見，因為說了之后可能就會再也不見。而如今的我認為 再見可以是在你得不到任何應答時自悄無聲息的再見，才是再也不見。自2016年9月24號是我認識你第449天。這一天我最終選擇了悄無聲息的再見，連一句離別都沒有發(fā)，那晚的那個凌晨四點我哽咽的聲音在QQ里給你留言。。。

對于我而言 這個年輕頗外向成熟的女人或許多數(shù)人認為都是一種女強人的風范，有人喜歡，有人討厭，也有人愛慕，可她就是一個天性對于愛情頗有向往內(nèi)心的追求，她選擇的自己愛的，哪怕遍體鱗傷，可是她知道即使遍體鱗傷，她還是想要去嘗試，因為她知道自己內(nèi)心的靠攏在何方。。。我想很多人都不知道她的故事，就像你也不知道她一樣。是的，那個被幻想在意境中的人，你怎么能說她只是孩子不夠成熟的表象。頗為奇譚的女人，把自己偽裝的在不同場合不同人面前的表象，讓自己偶爾在深夜或最愛之間無法脫掉假象。應該如何？命中注定嗎？還是會有那么一天，可以相聚告知當初原來如何如何。。。幻想著，寫著，有一天無論怎樣，我都要走進你的身邊與你醉一場夢一場，只為哭訴衷腸，這一夢其實早在傷心時在內(nèi)心了已經(jīng)成為狂妄的夢想。這夢想在心里已經(jīng)是積久成傷，可還是夢想不能忘。好像他也是可以證明自己不被征服的欲望。

我想你好嗎？我不能想，因為想了也只能想想，因為我沒有權利去構想安慰或者幫忙？我想這一生我寫不出詳細的過往，卻永遠是戲里戲外在流浪。。。

我知道的都是我認為的我知道，我以為的我以為，我想是不是也有人愛你像我愛你一樣，無論是哪一個姑娘。我還是會追求的向往就是有一天能與你一起走一次當初說過的愿望。而無論同行是否是你有你，我想我領悟的模樣，也會有你似曾相識的地方。忽然想起或許在你心里這個姑娘她不是你可能也會寂寞料想時想要的模樣，她只是與平凡人一樣是個普通的姑娘或者是社會應酬中那些你認為的不得已接近的姑娘。。。其實你沒有想過這個姑娘這一生會因你怎樣。。。。

人生在世，除了修行，別無他路——原創(chuàng) ?LV 靜