沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，年近而立之年的我，至今也沒厘清那些關(guān)乎血緣之親的愛恨糾葛。

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自我有印象以來，父母始終處在三天一小吵五天一大吵的狀態(tài)，然后又間歇進(jìn)入迷一般如膠似漆的甜蜜階段。幼時(shí)的我心里充滿了恨，為什么別人的家庭其樂融融，為什么我的是這樣破敗不堪？

記不清多少次我在爭(zhēng)吵中憤恨的摔碎碗碟，我一個(gè)人爬上屋頂，一邊抹眼淚一邊想像著掉下去摔得腦漿崩裂的我到底會(huì)有多難看。

可是，終究一切都在怯懦中被一一含淚吞噬了。但是，恨卻在一點(diǎn)點(diǎn)滋生，且與日俱增。

這一切在初中的一個(gè)深夜被極速點(diǎn)燃，熟睡中的我被媽媽急促叫醒，披了件衣服就在朦朧夜色中和她踏上了捉奸之路。青春期的我大概只在不入流的小雜志上見過如此復(fù)雜而不堪的字眼，而今天這種事情竟然落到我的頭上。一路上我的汗毛炸起，頭腦發(fā)昏。電視劇里看到的打斗廝殺的場(chǎng)景不合時(shí)宜的輪番浮現(xiàn)。

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但是，自此之后，媽媽越發(fā)敏感多疑，爭(zhēng)吵也愈發(fā)頻繁。因?yàn)樽郊槭录?，?duì)于爸爸的感情我很難確定，總有一種隱隱的恨。

在我升入高中的第一個(gè)學(xué)期，媽媽就被查出癌癥，經(jīng)過近一年的手術(shù)，化療，放療，媽媽的精神狀態(tài)極差，頭發(fā)幾乎掉光，全身浮腫，可是爭(zhēng)吵的勁頭仍不消減。也正是在那段時(shí)間，一向堅(jiān)強(qiáng)偉岸的爸爸在我面前卸下偽裝，泣不成聲。

那時(shí)，他哭，我也哭。恨也就變得沒那么干脆。

四年后，媽媽癌癥復(fù)發(fā)，苦苦掙扎了三個(gè)月后，在我生日那天，還是撒手而去了，那個(gè)時(shí)候的我感覺天都塌了，哭的撕心裂肺死去活來，可是沒有任何用。

這樣特殊的日子，這樣悲傷的巧合，我對(duì)自己尤其恨，我覺得媽媽的病我難逃其咎，如果十五歲那個(gè)夏夜我有所作為，也許后面的一切就不會(huì)發(fā)生。

我也更恨爸爸，甚至在媽媽離開不到一年的時(shí)間他提出要再婚時(shí)，我任性的把家里鬧得雞犬不寧，聲稱和他斷絕關(guān)系。

最后的結(jié)果，還是，他哭，我也哭。

如今，六年時(shí)間過去了，媽媽再也回不來，爸爸也如愿再婚了，每次回家看到他兩鬢新增的白發(fā)，想到這些年的種種，我始終游走在愛與恨的邊緣。

孫儷講過，愛比恨更容易，可是有些逝去是我無論如何也挽回不來的。

我無法原諒自己，也無法釋然那些屋頂抹淚的日子。