我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，自己好像是一個比較追求完美的人。

就好比三個月前買的一件上衣，直到今天才有勇氣拿出來穿上。穿之前還考慮了很多因素，比如今天不用上班，剛好下午有小講課要去聽，出門時間不算長，聽課時要換工衣，能見著的人的也不算多。

這些一系列因素加起來，我才敢嘗試穿著出門。

但是更可笑的是，出門前和下課后，我還是膽小的套了一件防曬衣，試圖擋住里面的那件上衣。

在出門前，路途中，更衣室，不停地問身邊的人

“欸，我今天穿這件衣服是不是很顯腰粗？會不會看上去胖胖的？”

對方看了看

“不會啊，我覺得很好啊，而且皮膚好白啊！”

我再次確認(rèn)了一遍

“我的腰真的不粗嗎？”

“不粗啊，你的腰一點都不粗。你再說你的腰粗，我的腰要開始打人了！”

大概同一個問題我問了五六個人。當(dāng)?shù)玫降拇鸢富旧鲜欠穸ǖ模也啪痛肆T休。

除此之外，出門前照鏡子，進(jìn)電梯照鏡子，在更衣室換工衣前后還在照鏡子。

反反復(fù)復(fù)看自己的腰部，臀部，肩部，看上去確實還行，但是總覺得差了點什么。

是的，確實不胖，腰也不粗。

但是不胖不代表瘦，腰不粗也不代表腰細(xì)。

我才明白，不知從何時開始，我已經(jīng)在腦子里默默幻想了一個自己穿上這件衣服最好看最完美的樣子，并把它完完整整裝在自己的潛意識里。

所以當(dāng)自己真正穿上這身衣服的時候，才會覺得：

嗯？怎么不太好看？和自己想象的不太一樣，我的腰好像很粗，屁股好像也很大，穿起來好像沒有想象中的那么好看。

理想與現(xiàn)實之間的落差，打敗了我?guī)鲩T的勇氣，各種小顧慮像小石子一樣漸漸蹦了出來，一顆顆掉落在地上。

于是我放棄了它三個月，把我的喜愛也隱藏了三個月。

今日，我才恍然大悟，一個個小小的快樂與滿足，很多都是在對自己過高的要求下落荒而逃的。

倒不如重新認(rèn)識自己，重新制定自己的期待。

開始接受自己圓圓臉上的小雀斑，不太明顯的雙眼皮，肉肉的小鼻子，不出眾的身材。

臉上的小雀斑，讓我有機(jī)會成為一頭自由的小鹿。

淺淺的雙眼皮，把我的眼睛相稱得格外特別。

肉肉的小鼻子，才能裝得住甜甜蛋糕上的奶油。

不太完美的身材，才讓我完美的成為自己。

同樣的，不再把自己塞進(jìn)其他人的評價里。

首先需要做的事便是讓自己完完全全的喜歡上自己。

“我不要你覺得，我要我覺得?！?/p>

這句在網(wǎng)絡(luò)上被調(diào)侃無數(shù)次的霸道句式，似乎放在這里不謀而合呢。

我想等我下一次再有機(jī)會穿上這件衣服的時候，不會再害羞的套一件防曬衣把它藏起來了。

我會落落大方，充滿自信的走在大街上，默默的告訴路過的每一個人：

它是我的喜愛，我也會更迷人。