近距離傾聽。一騰出時間安靜地坐在孩子旁邊二，如果孩子問。回答說，我只想和你做幾分鐘，三當孩子說話時只是傾聽不判斷不防御，不解釋。傾聽看起來簡單，但其實能做到做好卻是一件很不容易的事兒。這張工具咯，我認為他是最難操作的正面管教工具之一，青青還加上近距離意味著從客觀上拉近我們與孩子的距離。其次讓我們跟孩子之間的心靈距離更近。真正達到傾聽的實際效果。
昨天安然老師為我們分享了孩子行為背后的錯誤目的表。可以有效地幫助我們如何了解孩子的內心了解他們行為背后的目的和信念。很多時候我們可以通過錯誤列表就能指導我們家長如何做。那我們?yōu)楹芜€要學會傾聽呢，傾聽孩子到底是為什么。
傾聽和錯誤的表都可以幫助我們大人了解孩子的內心感受和信念，那了解孩子內在是告訴我們怎么贏了，孩子聽我們的話嗎，還是為了拉近我們跟孩子的距離更好的建立親子關系，又或者是為了其他目的呢，我們知道正面管教是以阿德了和德雷克斯的思想為基礎的這兩位發(fā)展了阿德勒個體心理學。他們曾經(jīng)幫助很多父母和學校改善了親子關系和師生關系。但也曾經(jīng)有一件事讓德雷克斯很憂心，匆匆。因為很多父母和老師曲解了他的方法，并且這些方法。用這些方法來贏得孩子，而不是贏得孩子。
所謂贏了，孩子就是指大人用控制。懲罰手段戰(zhàn)勝了孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導致孩子反叛或者盲從，這并非我們所愿，而贏得孩子是指大人維護孩子的尊嚴以尊重孩子的態(tài)度對待孩子。相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量，這意味著孩子感受到的是被理解被尊重，被鼓勵。這是孩子更愿意聽取你的意見觀點，并努力找出。解決問題的辦法。
在這個過程中孩子會得到歸屬感和價值感。你將鍛煉成為一個獨立，有自尊，有自信。有解決問題的能力的人。那我們還記得我們的教育出新嗎，是為了我們孩子聽我們的話還是為了培養(yǎng)他們這些自尊自信，懂合作，有能力處理問題的品質呢，如果我們懂得傾聽，尊重孩子理解孩子鼓勵孩子。是不是常此以往孩子就會成為一個會傾聽，懂得尊重別人的人呢。
還記得我的女兒還在幼兒園的時候，我在淘寶店買了一個貼在墻上的成長記錄表。上面列著孩子的各項指標如按時完成作業(yè)做家務，不發(fā)脾氣，自己的事情自己做等等各種項目。每天我就用星星或者大拇指給孩子平分。一周或者一個月，看著?？?。總分的阿，總得的新興或者大拇指，如果達標就獎勵給他看一會兒ipad。如果達不到就懲罰他不能吃冰激凌之類的。一段時間下來孩子的各種行為規(guī)范，確實得到了一些改善，但同時我也發(fā)現(xiàn)了很多問題。
比如，趁我不注意他自己偷偷都貼個大拇指。又為了某次可能不特不太符合他心意的評判，他花他會。大發(fā)脾氣。自從我貼了這么一張表以后他大發(fā)脾氣的這個頻率就越來越多了，那個時候我經(jīng)常會陷入一種怪圈，責備。批評孩子不夠誠實，不守規(guī)矩，不尊重媽媽，等等孩子滿腹委屈，我也非常受挫，后來我才明白這樣一種獎罰制度，其實本身也是對孩子不夠，尊重。當孩子出現(xiàn)各種不當行為的時候，我也沒有真正的去近距離傾聽他內心的聲音。而是簡單粗暴的評判他。
那個時候我也試著用很平和的語氣和他溝通，但卻一點點無效，他仍然很苦，腦聽不進我的安慰和我的大道理。那我們如何傾聽呢，而且做到近距離地傾聽。讓孩子真正感受到被尊重理解呢。
最近啊我的兩個大的孩子一個剛入小學一年級一個剛入國際學校的幼兒園小班。這這幾天他們出現(xiàn)了很多。不適應的情況，就在昨天，我回來發(fā)現(xiàn)我的大女兒很氣憤地把房間很多東西都扔在地上。我被眼前的情景都驚呆了，他雖然平時很。會發(fā)發(fā)小脾氣，但不至于這樣。我當時提醒我自己，冷靜，不能發(fā)火，問清楚情況再說。我就關上房門問我女兒是什么原因生氣能告訴媽媽嗎，可是他就坐在地上不停的哭，一邊哭還一邊說壞奶奶壞，奶奶，我怎么也問不出來是什么情況，僵持了幾分鐘，我發(fā)張遲了幾分鐘，我發(fā)現(xiàn)。即使我自己情緒控制好了，很耐心了，孩子還是以。
這個時候我情緒控制好了，很耐心，孩子還是不能夠與我敞開心扉。我就蹲下來將她抱起讓她在我的懷里盡情的哭，一開始。他的頭還埋在我懷里，后來就干脆把頭仰著演。養(yǎng)著眼睛就閉著聲音越哭越大，積攢的情緒一下子就爆發(fā)出來了，那種聲音聽得我很心疼，似乎受到了極大的委屈全部釋放了出來。我就把她抱得更緊，給他擦眼淚也不著急，問他具體發(fā)生了什么事兒。他自己邊哭邊說，奶奶就帶弟弟們玩兒就不帶他玩兒他不要上小學不要做作業(yè)，上小學一點不好玩兒，老師很嚴厲，在學校還要掃地回來，每天有作業(yè)。我沒有意識到，即便很少的手機作業(yè)孩子還是有這么多不適應。更重要的是他發(fā)現(xiàn)他和兩個弟弟不同了，家里面對他的要求不一樣了。
回來第一件事情奶奶要求他把作業(yè)先做完。女兒看到大家都在玩兒他卻被要求去做作業(yè)，心里非常不平衡。所以上小學的所有的不適應委屈感全都爆發(fā)了出來，過了很久，他才平復下來，這個時候門外兩個弟弟不停的在敲門想進來看看發(fā)生了什么事兒。奶奶也在氣頭上說只是讓他去做作業(yè)，又沒有打她和罵她。我就一直抱著她跟門外兩個弟弟說到客廳里去玩兒，姐姐沒事兒。跟奶奶也說，沒事兒，讓我來處理，讓我們待一會兒就好了，女孩兒，這個時候呢就把我抱的越來越緊，不愿意下來，也不愿意我去開門。我知道我們這個時候都需要有一個獨立的空間，讓我們彼此更近。這個時候他還沒有做好心理準備，如何來面對奶奶和弟弟。后來我們就這樣抱著他告訴我學校里發(fā)生了很多事兒，老師安排她掃地，他不會少也不喜歡掃地，告訴我他當?shù)搅耸路菀斨蛋嚅L了又聊到和男生同桌。的事情，說她的同桌打他什么的。他說了十幾分鐘，原來。有那么多事情我們看似很小很小的事情卻在他的心里積壓了很多很多委屈。我聽明白了他其實還不懂老師為何他們。給他安排勞動的意義也不許也我也不去解釋老師的良苦用心，她對奶奶發(fā)脾氣，我也沒有著急，跟他說一定要和奶奶道歉，這樣是不對的。
我一直沒有打斷他。他后來又說為什么媽媽現(xiàn)在變得這么嚴厲了，要他做個好榜樣，說做姐姐真累，她不想做姐姐也不想上小學上小學真不好玩兒。我知道我解釋了她可能更加煩躁，又不愿意聽下去，所以繼續(xù)讓他說讓他釋放所有的不快樂的情緒。這個過程當中，我也意識到自己平時的一些行為可能沒有在意到他的感受。他其實也才是個剛滿六歲的孩子。不能對他要求太高，也不能總是拿姐姐的身份來約束他。雖然我知道這個道理，但是卻沒有做到，他說當姐姐好累，我也意識到我和我們的家人，很多時候，忽略了她的感受。
這次獨處的擁抱，我更加理解女兒的內心了，我抱著他說我知道了媽媽知道你受委屈了你很難受，媽媽看到他。很難受，媽媽也很難受，媽媽理解她的感受，因為媽媽也是。家里的姐姐小時候也需要照顧妹妹給妹妹做榜樣，媽媽理解他不愿意當媽，當姐姐的想法。我還和他聊起小時候因為沒帶好頭被外婆打的經(jīng)歷。他就笑了，原來媽媽小時候也被打過。晚上我就反思我最近很多事情確實做得很不到位，也意識到平日里跟孩子里的孩子的近距離傾聽的機會還是太少，孩子還小，內心并非我想象的那么強大。而且我也意識到了孩子的內心非常敏感，他的敏銳地捕捉到海大人們的心思。但幸運的是這次的近距離傾聽最后還是有些收獲的。我想把我這次的收獲和理解分享給大家。
首先，不管當時發(fā)生了什么事兒阿。不要被外在的發(fā)生的事兒影響到自己的情緒，控制好自己的情緒意識到平和的情緒，是解決一切問題的前提。如果當時我被女兒知道的狼藉局面激怒的話，質問他為何認東西不尊重奶奶，可能也就沒有后來的近距離傾聽了。
還有。還有幾點。感悟分享給大家，第一。就是創(chuàng)造一個近距離傾聽的獨立空間，避免被打擾，如果剛開始我們也關上門。弟弟和奶奶進來了，可能就會引發(fā)更多的矛盾。不能讓女兒的情緒和心里的想法，真實的表達出來。第二，就是做好傾聽不僅是控制好情緒，平和溝通就好了，要拉近與我們孩子的心，我們需要做一些無鹽的肢體行動，幫助我們與孩子拉近距離。比如說擁抱啊，親吻拍拍頭蹲下。等等這一切，讓孩子覺得我們和他是平等的，我們愿意傾聽他尊重他的這些動作。當時我一直抱著她，讓她感受到我愛他，愿意聽他說。所以就有了后面，他把所有的事情都愿意跟我說這么一個。后面滴一個情況。
第三個。我的收獲是傾聽的過程當中，不要急于去解決問題，讓孩子盡情的釋放情緒。全新的聽孩子的感受想法。聽孩子這個時候聽孩子比其他什么事都重要，這也是贏得孩子的第一步。
當時女兒很委屈，奶奶也很委屈，我并沒有急著要求他跟奶奶道歉。平日里我們也是先完成老師布置的作業(yè)再去玩。我當時也沒有著急，說好了寶貝，我們先把老師布置作業(yè)完成了再說。當時地上也一片狼藉，我也沒有急著讓他去撿東西，為自己的行為負責，去趕緊收拾殘局，這些我都放下了。
第四點。是孩子在說的過程中，我們不要急于對他說的世界和想法進行評判。孩子畢竟還是孩子，很多想法和行為并不成熟。我們如果在他想表達的時候急于去糾正他的想法?？赡軙璧K他們不想再繼續(xù)表達我們表達他自己了，不急于評判和解釋也是對孩子的尊重，只有我們尊重孩子了，孩子才會感受到被鼓勵才能。發(fā)展出勇敢表達自我的那種自信。
我的最后一點收獲是。輕輕的有助于我們自己覺察自我，不要急于解釋和防御。如果孩子說出對我們的不滿，我們給予解釋和防御的話?？赡軙尯⒆硬辉僭敢饫^續(xù)說下去也不易與我們發(fā)現(xiàn)自己的問題。其實輕輕的過程當中也是覺察我們自己的一個好機會，這樣之前進如果說我們給予解釋和防御的話之前我們。剛才做的擁抱啊鏈接啊，這些建立的心理的近距離就前功盡棄了，這樣也不利于接下來邀請孩子一起來解決問題。
昨天發(fā)生的事件呢，我還沒有邀請孩子來思考。繼續(xù)考慮如何解決問題，其實傾聽的下一步就是說邀請孩子一起解決問題，只有我們做好近距離地傾聽才能夠解決好后面滴問題。昨天咱們群里面一位小伙伴提到反射是青青那我做了一些解釋，簡單的一些。解釋啊，后來我昨天又查閱了一些資料，今天我們就一起來學習一下吧。
反射式傾聽呢，它也是輕輕的一種。他要求充分的尊重和關注溝通者傳遞的內容和感受。聽并且聽到和理解。別讓對方知道你聽和聽到了理解了，他就包括兩個。過程，一個試聽的過程和反射的過程，就比如說我們在傾聽孩子的時候，我們不僅要把孩子的。感受想法信念這些聽到了理解了。而且要反饋給孩子告訴孩子你是否真的。聽懂了孩子。那我們又如何來做反射式傾聽呢，它也包括兩個過程，第一個是參與，第二個是回應。參與的過程需要我們做一些目光的接觸身體的語言，比如說擁抱啊，親吻啊，這些都是屬于身體的語言。還有一些環(huán)境的設置，比如說封閉的獨立的，安全的一個環(huán)境?；蛘呤前察o的，沉默的環(huán)境，回應。文藝就是說要把你聽到的內容或者感受要回應給那個說的人。關于回應，由幾個基本的句型。就說看來。你是什么，比如說，你的感嘆來你的感受，情緒是什么。當你遇到什么事兒的時候，你是這樣的情緒或者感受?；蛘哒f看得出你很難受或者你很失望，看得出你的這種感受是因為什么，什么事情?；蛘呤钦f。關于對于什么事情你是什么樣，什么樣的感受，這些都是一些回應是的?；揪湫?，讓我們。我們可以在日常生活中可以跟孩子進行這樣的一個回應。讓孩子確認阿，讓我們自己跟孩子確認這個。你是否真的理解孩子的感受了。
反射式傾聽要點：
認真注視說話者，讓他感到你在聽。--他說什么？他的感受是什么？他想表達的是什么？或者用你自己的話復述要點，讓說話者知道你真的聽明白和理解了他的內容或感受。
反射式傾聽過程中要避免：
命令；辯論；疑問；威脅；勸告；說教；---提供解決方法
論斷；表揚；分析；罵人；---評論
轉移話題；息事寧人。---回避
反正是傾聽過程中要避免三種類型的高風險。第一就是提供解決辦法，可能孩子還小，我們可能很容易就提出了一種解決辦法。這樣，其實不利于他發(fā)展自我，自己思考怎么解決問題，不容易，鍛煉它啊起提升他的解決們解決問題的能力。提供我們容易。命令孩子。辯論孩子或者是對孩子提出疑問威脅勸告或者說教。這些都是我們經(jīng)常出現(xiàn)的。阿旗共解決方法的。這個。錯誤的做法。第二個容易犯的錯誤就是評論。孩子畢竟是孩子，他們的。想法，做法和理念，可能并不太成熟，作為大人，我們可能很容易對他的。表達出來的內容進行論斷，或者表揚或者分析，甚至是罵人，這些都是評論，是不尊重孩子的行為。第三種就是回避啊，可能。在鉤孩子跟你溝通的時候，有些問題可能涉及到我們大人的一些隱私?；蛘咭恍┪覀儾辉敢饷鎸Φ膯栴}，可能就容易轉移話題，息事寧人，我也或者是。不想不知還不知道怎么跟孩子溝通啊，就容易轉移話題，先息事寧人。那我們?yōu)槭裁匆M行反射時傾聽那又什么時候能夠適應這種反射式傾聽呢，讓我們一起帶著這兩個問題繼續(xù)思考，繼續(xù)踐行吧，今天是一種能力，也是一門技術。他有時候是一個很痛苦的過程，但卻是一個學習成長的機會，青青是培養(yǎng)我們孩子信任協(xié)作的開始。
