記不得多久了，我沒有過親密的朋友，不再與人談心，假裝表面安靜，實則內(nèi)心洶涌。

應(yīng)該是從大學(xué)時開始，我就一個人在校園里晃悠，我渴望親密，同時我害怕被吞噬?？赡芘c我交流最多、最深的應(yīng)該是網(wǎng)友。隨著年齡增長，我就更封閉自己了。

去年冬天，出現(xiàn)了一個很好的朋友，在微信里聊的很愉快，在生活中卻難以靠近，努力嘗試了很多次，時而放棄，時而努力，進(jìn)退兩難。

前不久，與一位失聯(lián)十多年的網(wǎng)友忽然聯(lián)系上了，讓我吃驚的是這位朋友居然有我們十幾年前所有的聊天記錄，而且很認(rèn)真地跟我交談，打字經(jīng)常超過三行以上，這份認(rèn)真讓我害怕、緊張、不安。

我想起來，我不太愿意和知園老師聊天，當(dāng)我看到她啟發(fā)我，引導(dǎo)我，給我微信留言很多的時候，我就想逃避，想迅速結(jié)束對話。

我還是一個很會講笑話的人，我也不知道何時練就了這個本領(lǐng)，能讓我在尷尬的話題中全身而退。我也善于轉(zhuǎn)移話題，聊天跳躍性很強。

我還很鄙視女生之間那些親密的動作、肉麻的話語、每日卿卿我我，實在浪費時間，還容易發(fā)生“情變”。

所有讓我不舒服的一切，我都避免。

我一個人假裝安安靜靜的生活。

忙碌的時候還好，稍微閑一點就有很強烈的空虛感，我翻通訊錄，找不到一個可以打得電話，我翻微信，也不知道向誰傾訴。

我曾經(jīng)也有很多好朋友，我也有過那種親密感，可后來，不知不覺地都丟了，等到我發(fā)現(xiàn)的時候，我已經(jīng)是現(xiàn)在這個樣子。

和父母也不說，好像也沒有朋友，和老公的家人更是不溝通。還記得有幾次婆婆很生氣的跟我說話，其實是她有溝通的意愿。我只字未發(fā)，默默地做著手中的事情。

每每在單位遇到事情，我也是好像凍住了一樣，不說話，不行動，整個人僵持在那里，不得動彈，什么都做不了。

前幾天，這樣的模式又一次出現(xiàn)了，我發(fā)現(xiàn)了它。我不知道這是不是一種創(chuàng)傷反映模式，我就是那樣僵硬、麻木地、無所謂地活著。如鯁在喉，卻無言以對。

早上和雨奇說了這些，她說我害怕的是失去，害怕再度體驗被拋棄的痛苦的感覺。

我的眼淚刷地就留下來了，喉嚨里緊緊的，好像卡了一個東西，卻吐不出來。

是的，就是那個感覺，出現(xiàn)過很多次。

她還說，我平時也是避免親近，和人都保持淡淡的關(guān)系，有意無意地去避免一切需要敞開、信任的關(guān)系。

我想起來，我在口語中，從不使用朋友一詞。

此時我的喉嚨更緊了，比剛才還要猛烈。

雨奇說，不要批判自己，看到自己內(nèi)在那個受傷的、曾經(jīng)被拋棄的小孩子，她曾經(jīng)受過那樣的傷害，有過深深的驚嚇，關(guān)照身體的感覺，把注意力放在不舒服的那個部位。

當(dāng)她說完這些話的時候，我的那個緊繃也消失了很多。我突然理清了困擾我社交很久很久的問題，我在親密關(guān)系上一直采取回避的狀態(tài)，理由是：對方太差，我看不上，或者是交往太費時間精力，我害怕麻煩。

其實，我害怕的是再度被拋棄。同時，我又渴望愛，所以我只能若即若離的和一些人保持有距離的接觸，不能靠得太近，不能觸碰，不能深入。

我還告誡自己，誰先心動誰完蛋。所以在這樣一個隨時可以退出的關(guān)系中，我好似安全了，卻更加陷入了空虛的深淵，萬劫不復(fù)的孤單。

小學(xué)六年級，收到一個學(xué)霸的明信片：誰不是孤生孤死呢？

曾經(jīng)拒絕了一位我欽慕已久的男生的明信片，因為我深深地覺得自己不值得，不夠好，不配有。我只和更垃圾的人在一起，這樣我就沒有那么自卑了。

我不夠好，我隨時可能被拋棄，既然這樣，不如讓我來提前終止這一切，不要讓它發(fā)生，不要讓它開始。

這樣，整個世界都安靜了，沒有怨恨、沒有痛苦、沒有傷心，即使同時也沒有愛、沒有溫情、沒有幸福，我也不在乎?？傊?，至少不會比現(xiàn)在更差。

很驚訝，居然看到了自己這么多不為自己知道的東西。也很想改變，雨奇說，試著在不那么勉強自己的情況下去和別人建立親密關(guān)系，親密關(guān)系沒有那么可怕，它是療愈我們的最佳的入口。

其實，我也有嘗試，我試著假裝無意碰了一下對方的胳膊或者手，有時候會故意坐在一些人身邊，體會那種親近的感覺。只是還是很害怕，害怕被拒絕、被嘲笑。所以，還是在假裝不經(jīng)意，心里卻牢牢記下對方的溫暖、氣味、皮膚的感覺。

雨奇說這些觸動我的事情，都值得深入進(jìn)去探索，同時她也理解了她的一位朋友被遺棄的傷痛被觸發(fā)了。

我突然特別感謝我的那位朋友，帶給我一次探索自己的機會，也很感謝雨奇從創(chuàng)傷工作坊回來后對我的引導(dǎo)，真的是又提升了一大截。覺得整個人生的過往變得清晰有條理，呼吸變得清涼，舒服。

我知道，我還會遇到這個問題，我也知道，我會再次陷入這個創(chuàng)傷里去，可是一切還會一樣嗎？我已經(jīng)看到了，體驗到了，我相信我可以試著像雨奇建議的那樣，打破一點點，在自己能接受的安全的范圍，即使有一點點不舒服，也不要害怕，那里才是奇跡發(fā)生的地方。

一直以前，對婚姻也是很恐懼，從沒有想過自己會結(jié)婚、生孩子，過正常人的生活。

我曾經(jīng)和一個女性朋友合計，我們要住在一個名字叫“夢蘿”的房間里，不會有任何一個男性可以長久的停留，房子里常住的只有我和另外一個女性朋友，我們頻繁地更換男伴，卻不會為任何一個人駐足停留。

哈哈哈，幸好我們都沒有那么懦弱，我們兩人都結(jié)婚生子了。

我給那個朋友發(fā)了一條很酸的信息------

謝謝你，你是我生命中的一個大禮，遇到你真好。

也謝謝我自己，遇到全新的自己，真好。

（ps:特別感謝 知了讀書會——《活出全新的自己》讀書會）