鄭重聲明：本文原創(chuàng)首發(fā)，文責自負

從床上起身時，頭重重地撞向了天花板，懊惱極了。此時已經(jīng)十點多，過了吃早飯的時間，但吃午飯又為時過早。我頓時痛心疾首，在這么奇怪的時刻醒來，還撞痛了腦袋。站到陽臺上，我發(fā)現(xiàn)今天十分湊巧的是陰天。

我問一位網(wǎng)友對幸福的近期感受?；莺荛L，感覺可以滑完我的一整個童年，可惜我已經(jīng)醒了，她略帶驚喜地這么跟我說。我沒覺得這很幼稚，她做了一個夢，夢里一直在滑滑梯，如果我也能夢到這些，我應(yīng)該也會很幸福。

我小時候并沒有滑過很多次滑梯，更沒有滑過長長的滑梯。相比之下，我喜歡蕩秋千。無論是十多年前還是現(xiàn)在，公立幼兒園的辦學質(zhì)量都是遠近聞名，因此當時沒有搶上名額。后來去的幼兒園擠在縣城的中心，大概是在一個像腸道一樣曲折的小巷里。那是個空間利用率非常高的地方，狹小的院落塞著些許娛樂設(shè)施。

滑梯很短，還沒有體驗到穿越隧道的刺激就重見光明。秋千則不一樣，每一次蕩起都是離天空更近，只需要這一個理由就可以喜歡了。大家在老師的安排下鋪成一條長長的路，一直駛向向往的秋千和滑梯，但是排隊畢竟是很緩慢的，沒有小孩能抵擋住那些娛樂設(shè)施的誘惑，或多或少地刻意磨蹭著時間，我則是在隊伍末端焦急地候著。出來玩的時間是有限的，他們多玩了，我就少玩了，這么簡單的道理我還是想得明白的。不過我沒有大公無私的精神，我寧愿坐在秋千上晃腿的人是我。

說到這想起件很矛盾的事，按照慣例來說，事物都會衰老的，唯獨現(xiàn)在的太陽比十多年前的毒辣不少。我可以在四五歲時的午后蕩秋千，天空澈然，陽光正好，那時覺得生活也就莫過于此。讓如今的我在同樣的時間去蕩秋千是不理智的，我忍受不了炙人的陽光，已然失去了蕩秋千的心態(tài)。我不會坐在秋千上傻笑，我不會想著如何蕩得更高。我只會擔心摔下來，擔心明天的專業(yè)課，擔心后天的畢業(yè)。所以我再也不適合蕩秋千。雖然記憶可以追溯，但是感情不能，那份體驗再也找不回。除了父母的爭吵，我感覺我的童年時光大抵也說得過去。沒接觸過電子產(chǎn)品的日子，我在自己和自己玩，把自己分成A和B，不同于拋硬幣的正反面，我可以自己決定A or B。我可以自己和自己打撲克，我可以自己和自己幻想的怪獸打斗，是的，我可以自己陪自己玩。如果我不想和自己玩了，我還可以找門口施工堆起的石頭玩，這很有意思，我控制不了它們，它們可以長得規(guī)則，可以長得罕見，可惜不能長成我的朋友。

小時候看《童年》時，挺佩服高爾基豐富的人生經(jīng)歷，甚至簡單地想著，既然他已經(jīng)寫出來了，就代表已經(jīng)能坦然面對這段過往了。我現(xiàn)在發(fā)覺這是無比天真的想法，敲下以上文字的時候內(nèi)心并沒有想象中平靜。效仿這位著名作家最不順利的事在于缺少《在人間》的過渡，我直接步入《我的大學》。三部曲里最后一本我并未怎么認真讀，小學的我壓根看不懂是在講什么，結(jié)尾更是記不清。如今自己的生活充滿迷茫，我總疑心這是懲罰，懲罰我試圖效仿高爾基的生活，懲罰我記不清故事結(jié)尾，懲罰我還是沒有完全珍惜童年。依稀可以確認，我自從上大班后，就沒有再蕩過秋千，當時可能有更重要的事情值得我去做。我知道秋千就在那里等我，可是直到我幼兒園生活畫上句號，還是沒有再坐上去看一遍午后的天。秋千其實并沒有等我多久，但是我知道它已經(jīng)徹底荒蕪，絕對沒辦法支撐住我，所以無需掛念什么。

快要放學前，老師喜歡打開電視放上一集《貓和老鼠》。每次第一集放到一半就放學了，我當然不會坐在那等著看完動畫片再走。其實老師說過，就算有人沒走，她也不會放完，我在那里等著也毫無意義。就這樣，我清楚地記得第一集前半部分的每一個鏡頭，這同樣是一件無意義的事情?！敦埡屠鲜蟆返谝患蟀氩糠终嬲龑ξ耶a(chǎn)生吸引力是在我大班放學的某一天。我等了很長一段時間，后來母親告訴我只有三十分鐘，并沒有很久。其實我知道，我的手上有自己畫的手表，雖然指針不會動，不知道究竟是多久，但是風吹在臉上很冷，我的臉凍紅了，那天風不是很大?？粗嗽絹碓缴俚挠變簣@，車越來越少的街道，我呵了口氣，又跺了跺腳，假裝以冷峻的表情盯著路燈沉思，路燈沒開，我看不見撲向光亮的飛蛾。這時候我在想，媽媽為什么不來接我了呢？我今天有好好吃飯、好好學習，但是午休沒有睡著。我覺得這應(yīng)該不是原因。想著想著就想到了那集沒看完的《貓和老鼠》，現(xiàn)在要是能回去看完就好了，看完我就知道結(jié)尾是什么，媽媽可能也來接我了。小孩畢竟是小孩，不知道貓和老鼠每一集都有新設(shè)定，結(jié)局永遠變來變?nèi)?，糾結(jié)那一集根本不重要。直到我記不清在認真構(gòu)想第多少個結(jié)尾時，母親來接我了。我抱住她，哭著跟她說：我再也不想看《貓和老鼠》第一集的結(jié)尾了。母親不知道有沒有聽懂，她揉了揉我的腦袋，又摸了摸我的臉。她的手是熱的，像是多年以后我玩的游戲里一個角色，拿著沾滿巖漿的殘刃砍退一切怪物，她的手也帶走了我的不安。

往前翻了翻我寫的東西，才知道原來我想寫幸福，但是看上去并不能給人帶來幸福。我在童年時候蕩過秋千，讀懂過天空和傍晚的風，細細說來已經(jīng)夠了，當時的我并沒有十分不開心，更何況也不能對我現(xiàn)在的觀點提出異議，所以綜合來看，我是幸福的。

幸福這個詞在空洞中具體，在具體中空洞，像是白紙潑了墨點，雕塑失了眼眸。做過許多問答，要么是問作者或者小說主角幸福與否，要么是問自己幸福與否，前者亂編瞎扯，后者佯裝作答。我挺好奇為什么人們都那么好奇幸福這個話題，我幸福是我的幸運，但是我的鞋子都不一定幸福，因此你對此展開的問題顯得無力且無意義。談?wù)撎嘀?，大家只會對這個詞語愈發(fā)厭煩，我如此懷念蕩秋千，現(xiàn)在都沒能再蕩，所以關(guān)于幸福的問答遠不如問別人今天有沒有吃飯。

心理學上有個詞叫幸福閾值，我覺得借用來解釋許多事情非常合理。幸福與否跟幸福量肯定是有關(guān)的，但是達到幸福所需的滿意值也是至關(guān)重要的。這個臨界點過高，容易失落，過低則可能過度敏感。我覺得自己都體會過一遍，在失落中敏感，在人潮人海中垂頭思考明天。

早已詞窮于描述幸福，達到幸福的固定航班我至今未能登上。但是我仍然期冀著，像那位網(wǎng)友一樣，夢到自己在蕩秋千，不用重回四五歲，只用在今天，也不需要別人將我推得很高，我只用在二十歲的時光里好好看看藍天。

既然陰天，既然撞痛了腦袋，那就發(fā)一通牢騷吧。十點多才不是什么不適合吃飯的時刻，只要吃得開心，就是值得的。室友告訴我明天有這周唯一的早八，我提前把教材放進了書包里。我決定把幸福留在寢室里，等到被課程消磨了精力，回寢室好好享受。

幸福閾值以及其余觀點是在我暑假吃早飯時想起來的，對我來說并不算令人詫異。我咬下去的是母親親手包的熱氣騰騰的豬肉白菜餡餃子，吃到美味的東西時，人的思維總是格外活躍，于我而言此刻是幸福的。能夠意識到幸福的時候，我總在偷偷開心。這段該放在開頭，不過我是現(xiàn)在才想明白的，幸福的到來也是有驚喜的，所以剛好就放在這吧。