本章總結(jié)：幸福生活的人際交往方式是怎樣的？我們具體應(yīng)該怎么做？

1.要做到喜歡自己，學(xué)會從另一個角度看待自己的一些缺點，找到自身閃光點，學(xué)會發(fā)掘自身為他人所創(chuàng)造的價值，然后以此讓自己產(chǎn)生“我在這里很好”的歸屬感。

2.擺脫以自我為中心的思想，他人不是為了滿足我們的期望而活著，我們也不是為了滿足他人的期望而活著，保持理智的期望，否則換來的是失望。

3.主動開口求助，用請求代替命令，不必用生氣摔門等讓對方承認自己的想法并按自己的要求去行動。

4.積極勇敢面對人生三大課題：工作課題、交友課題和愛的課題，三大課題的本質(zhì)都是人際關(guān)系的問題。

5.克服自卑感和自卑情結(jié)，避免掉入表面上的因果論陷阱，決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予這段經(jīng)歷的意義。我們給過去的經(jīng)歷賦予什么樣的意義，直接決定了我們的生活。

6.如何經(jīng)營三大課題中“愛的課題”？戀愛=娛樂，婚姻=生活。從戀愛到結(jié)婚，如何做好準(zhǔn)備？阿德勒認為其中的一種方式是訓(xùn)練共同體感覺。所謂的訓(xùn)練共同體感覺，重要的方法就是學(xué)會關(guān)心他人、提升共鳴能力。

7.我們要想獲得幸福生活，除了經(jīng)營好人生三大課題中的人際關(guān)系，其次是不要踏足他人的人生課題。

8.堅定自身的信心和信念，克服自卑感，不要因為他人做得比自己好而動搖，有些事情不是我們沒有能力解決，而是因為我們自我設(shè)限。

9.承擔(dān)人生三大課題（工作、交友、愛）的責(zé)任，必須為自己的判斷和選擇承擔(dān)負責(zé)。自由生活必須付出代價，那就是堅持正確的主張會不被他人喜歡，我們必須承受這種不被喜歡，只有不在意他人的評價，不懼怕被他人討厭，才是自由的生活，換個角度看，有人討厭我們就是我們活得自由的證明。

如何看待他人？

每個人都是無法替代的，過去、現(xiàn)在、未來都是如此。因此，我們必須做到喜歡自己，否則我們就不會感到幸福。

很多人之所以無法喜歡自己，和其一直逃避人際交往密切相關(guān)。因為要做到喜歡自己，我們就需要學(xué)會從另一個角度看待自己的一些缺點，找到其中的閃光點，而且也必須學(xué)會發(fā)掘自身為他人所創(chuàng)造的價值，然后以此讓自己產(chǎn)生“我在這里很好”的歸屬感。這種歸屬感必須以自己在這里的生存、生活為出發(fā)點，通過他人給自己的饋贈，以及自己為他人的付出來獲得。

阿德勒認為人們應(yīng)該把他人當(dāng)作“伙伴”，并提出了“共同體感覺”的理論。簡單來說就是，人們相互之間都是伙伴關(guān)系，人與人是相互聯(lián)系在一起的。

人這一生不可避免會與人打交道。本章將首先從整體角度討論自己與他人的關(guān)系，隨后探究阿德勒針對人際關(guān)系提出的“人生課題”。

擺脫以自我為中心的思想

人們不需要為了滿足他人的期望而努力讓自己變得出類拔萃，并因此給自身太大壓力。人們不是為了滿足他人的期望而活著的。但同樣，我們也必須認可這樣一件事，那就是他人也不是為了我們的期望而活著的。

我們可能會辜負他人的期望，他人也可能會辜負我們的期望。人們可能對他人抱有錯誤的期望。他們可能會想：“連我都能做到這些事，那么其他人應(yīng)該也能做到同樣的事情?！边@樣一來，他們對他人的期望值就會變得很高，即使自己還什么都沒有做，也會希望他人能夠以實際行動來滿足自己的期望。（理智的期望）

像這樣因為他人沒有滿足自己的期望而不把他人當(dāng)作伙伴的人，很明顯都是以自我為中心的人。

以自我為中心的人在人際關(guān)系中會遇到什么樣的困難？以自我為中心的人，毫無疑問最終會感到失望。因為這樣的人認為他人為自己付出是理所當(dāng)然的，他們只會看到他人為自己做了什么。對他們來說，自己就是世界的中心，整個世界都要圍著自己轉(zhuǎn)。

用請求代替命令

如果我們不是為了滿足他人的期望而活著，他人也不是為了滿足我們的期望而活著，那么人們是不是就應(yīng)該各行其道、互不干涉呢？事實并非如此。對我們每個人來說，對他人有所期待和要求是一定的。

每個人都是平等的，當(dāng)我們想要他人做某事的時候，我們需要做他們的思想工作，但不能命令他們。所謂命令是一種不給對方留出拒絕余地的方式。

因此，我們只能以請求的方式讓他人幫助自己。和命令不同，請求是一種給對方留下了拒絕空間的好的交往方式，比如“能不能請你幫個忙”或者“如果你能幫我做……的話，就太好了（就幫大忙了）”。和命令的情況不同，如果我們使用了請求的方式，對方在多數(shù)情況下都會欣然接受。

但是，對方接受請求是基于其愿意提供幫助的善意，而不是義務(wù)，所以當(dāng)然也會存在拒絕請求的情況。

開口求助

所以有必要的話，我們完全可以開口向他人求助。盡管如此，對于自己可以獨自勝任的事，我們還是盡量自己完成，否則即使開了口也容易被拒絕。

人無法獨立生活

不管發(fā)生什么事情都拒絕接受他人的幫助，這一想法也是不合適的。我們既要積極地幫助他人，也要學(xué)會在遇到一些無法獨立承擔(dān)的事情時，開口向他人求助。這種人際交往模式對一些高度依賴他人、嬌生慣養(yǎng)的人來說是很難做到的；當(dāng)然也有一些人選擇把所有事情都一個人扛下來，最終走投無路。

人從一開始就存在于“人類之間”，無法脫離與他人的聯(lián)系而獨自生活。因此，必要的時候?qū)で笏藥椭]有什么問題。

關(guān)于人們害怕他人對自己做出評價這一問題。在意他人對自己的評價，本身就意味著我們的生活與他人產(chǎn)生了關(guān)聯(lián)。

世界是危險的地方嗎

如果過分強調(diào)外面的世界是一個危險的地方，那么原本就不想走出去的人會把世界充滿危險當(dāng)作自我封閉的正當(dāng)理由。事實上，對這些人來說，即使是走出去了，他們也大概率不會在人際交往上持積極態(tài)度。

我們能做什么

我們每個人都是在與他人的千絲萬縷的關(guān)系中生活著。即使與我們產(chǎn)生關(guān)聯(lián)的人中有些看起來與自己是敵對關(guān)系，但我們依然無法脫離與他人的聯(lián)系而獨自生活。

即使我們把自身看作是一個獨立個體，也避免不了要接受他人的幫助。同理，只要生存就逃不開給他人提供幫助。在這種認知基礎(chǔ)上升華一下，既然人的應(yīng)有狀態(tài)就如同我們所看到的那樣是相互聯(lián)系的，那么如果可能的話，希望人們能夠更多地把心思放在如何幫助他人上。因為對我們所有人來說，并不是做好自己就可以了，我們還需要肩負起對他人的責(zé)任。因此，我們需要聚焦的不是他人能為我們做什么，而是我們能為他人做什么。

自己能做到的事情盡可能自己做；但是，如果他人請求我們的幫助，我們也盡可能地接受。

人生的課題

人生課題定義：阿德勒把人生中關(guān)于工作、交友和愛的問題歸納起來，稱為“人生的課題”，其中包含了工作課題、交友課題和愛的課題。但無論是工作課題還是愛的課題，本質(zhì)都是人際關(guān)系的問題。

與自卑感無關(guān)

在工作和交友中都會緊張并不是因為有自卑感，而是因為把自卑感當(dāng)成了回避工作和交友困難的理由。

并不是因為他對朋友持強烈的懷疑態(tài)度才交友不順利，而是他把朋友帶來的麻煩當(dāng)成了交友不順的理由，把靦腆、對人說話會臉紅當(dāng)成了不能很好地表達自己的理由?！叭绻軌蚩朔@種靦腆性格的話，就會變得侃侃而談吧”，假如只用“如果……的話”來談?wù)摽赡苄?，那么任何人都可以做到?/p>

自卑情結(jié)

需要注意的是，“自卑感”和“自卑情結(jié)”的含義是不同的。自卑感指的是“感覺自己很差勁”；而自卑情結(jié)指的是“日常生活中經(jīng)常遇到的邏輯關(guān)系：因為A（或者因為沒有A），而做不到B”。如果自己和他人都在使用A這個理由的話，人們會認為這個理由真的是不可抗力。

這些人在說出“確實……，但是……”的時候，與其說他們可能不會付諸行動，不如說他們從一開始就下定了決心不去做這件事，之后他們會拿出各種做不到的理由來搪塞過去。

有人說：“我今天一次也沒有說‘確實……，但是……'?！碑?dāng)我們有了這種覺悟，不再說“但是”之后，我們的人生就會發(fā)生改變。

回避人生課題的人的過去

對一些人來說，他們并不是因為人生很困難所以什么都不做，而是先下定了決心什么都不做，然后為了讓自己的這種決心正當(dāng)化，才搬出了人生困難這個理由。

小心謹(jǐn)慎這一特質(zhì)本身沒有錯，但如果過于小心，就會害怕失敗，如此行事的話就不是挑戰(zhàn)困難了，而是走在了逃避之路上。

對他人的關(guān)心

極端以自我為中心的人阿德勒給出的治療方案非常簡單：將這些人對自身的關(guān)心逐步轉(zhuǎn)變?yōu)閷λ说年P(guān)心

“共同體感覺”指的是對社會、對他人的關(guān)心。正因為大家是伙伴關(guān)系，所以我們才會發(fā)自內(nèi)心地去關(guān)心他人、幫助他人，甚至為他人奉獻自己。

為了解決人生課題，我們就必須不斷學(xué)習(xí)如何關(guān)心他人。因為人生的課題主要是人際關(guān)系的課題。

被寵壞的孩子

在如今的社會中，很多人認為缺乏愛是造成很多孩子行為錯誤的原因。但實際上，這個問題的原因是雙向的。從父母角度來說，過度寵愛會帶來諸多問題；而從孩子角度來說，缺乏關(guān)愛帶來的問題則更大。

被寵壞的孩子不會靠自己的力量去解決人生課題，他們認為他人幫自己解決問題是理所當(dāng)然的。即使長大了，他們也會認為自己是世界的中心。所以如果有哪些事情阻礙他們成為關(guān)注中心，他們就會對這種事情產(chǎn)生敵意；如果有哪些人妨礙他們成為關(guān)注中心，他們就會視這些人為“敵人”。他們慢慢變得抵觸與人交往，遠離人際關(guān)系這一人生課題。如果他們將他人視為敵人，就不會想要幫助他人；而如果沒有通過幫助他人得到一定的貢獻感，他們就會像前文提到的那樣，無法喜歡上自己，覺得自己很沒用。只有當(dāng)他們感受到自己對于他人的價值的時候，他們才能真正地喜歡上自己。

表面上的因果論

為了解釋“現(xiàn)在的事情或狀態(tài)是因為某件事而產(chǎn)生的”這一類現(xiàn)象，阿德勒提出了“表面上的因果論”這一理論。之所以說是“表面上的”，是因為事情實際上沒有因果關(guān)系，只是人們把本身沒有因果關(guān)系的事情硬套上了某種因果關(guān)系。對那位女士來說，不管她過去有過什么經(jīng)歷都與婚后的夫妻關(guān)系無關(guān)。良好的夫妻關(guān)系是可以靠現(xiàn)在的努力培養(yǎng)出來的。

阿德勒否定了過去的某種經(jīng)歷會影響現(xiàn)在自身所做的決定這一因果論。阿德勒是這樣說的：“任何經(jīng)歷本身都不是現(xiàn)在成功或者失敗的原因。人們并不是因為過去的經(jīng)歷而遭受現(xiàn)在的打擊、創(chuàng)傷和痛苦。只是有些人為了達到某種目的，從過往的經(jīng)歷中尋找出相應(yīng)事例來印證。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予這段經(jīng)歷的意義。我們給過去的經(jīng)歷賦予什么樣的意義，直接決定了我們的生活?！?/p>

想要逃避人生課題的人經(jīng)常會使用“表面上的因果論”。對每個人來說，人生的三大課題同等重要。

我該怎么辦

事例中的那名男性想要逃避交友和愛的課題，并把過去和現(xiàn)在他人都比自己受歡迎當(dāng)作自我孤立的理由?；谶@種觀點，他對那些一開始關(guān)注自己，后來轉(zhuǎn)而關(guān)注別人的人表達了不滿。

這樣的人該如何走出陰霾呢？阿德勒指出，必要的手段是減少自卑感。所謂的自卑感并不是你哪方面真的很差，而是你的自我感覺很差。所以對有自卑感的人來說，他們本人可能特別在意某件事情并因此而痛苦不堪，但周圍的人卻并不理解他們?yōu)槭裁磿绱恕?/p>

自己的不幸是因為我們自己從一開始就沒有好好經(jīng)營人際關(guān)系，將責(zé)任歸咎于那些不喜歡自己的人并因此責(zé)怪他們是毫無道理的。

阿德勒建議那名男性主辦一場派對，并努力讓參加的朋友們度過一段快樂的時光，如此一來，他的心理問題就能夠解決。阿德勒這樣建議的目的是讓這名男性從中獲得貢獻感，但是這名男性拒絕了。他抱怨道，他從普通的人際關(guān)系中得不到快樂，沒有人能讓自己開心。一般來說，只考慮單方面從他人那里索取卻不付出的人是很難幸福的。

戀愛和婚姻

人生三大課題中最難的課題——“愛的課題”。

正如弗洛姆所說，愛是一種能力。結(jié)婚是起點，而不是終點。有些人認為只要與合適的對象談戀愛，最后就一定能開花結(jié)果，這是錯誤的。

很多小說、電影和電視劇都是以男女主角結(jié)婚作為大結(jié)局，但結(jié)婚并不一定是幸福的結(jié)局，反而可能是不幸的開始。結(jié)婚和戀愛一樣，即使有幸找到了合適的另一半，要維系下去也很困難。如果說戀愛是一種娛樂的話，那么婚姻就是生活。

離開了可以稱作娛樂的戀愛階段，進入了所謂生活的婚姻階段后，在不同的場合下，如果兩個人都想成為被寵的一方，那么這些事情就會變成問題暴露出來。因為無論哪一方都不希望自己只付出卻沒有回報。

人們一般都認為有穩(wěn)定的收入來源和門當(dāng)戶對是結(jié)婚的重要條件，但與阿德勒所說的生活風(fēng)格相比，這些都是微不足道的問題。

把他人當(dāng)作伙伴，關(guān)心他人，為他人做貢獻，這樣的共同體感覺可以被慢慢地培養(yǎng)出來。如果一個人在戀愛之前都是以自我為中心的生活風(fēng)格，那么不管他和誰成為戀人，都很難在一夜之間改變。

對等的關(guān)系

阿德勒認為，所有的人際關(guān)系都應(yīng)該是對等的，即使是大人和孩子的關(guān)系也應(yīng)該是對等的。

那么怎樣才能正確地做好結(jié)婚的準(zhǔn)備呢？其實這種準(zhǔn)備需要從戀愛階段就開始著手。阿德勒認為其中的一種方式是訓(xùn)練共同體感覺。所謂的訓(xùn)練共同體感覺，其中重要的手段之一就是上文已經(jīng)提到的“學(xué)會關(guān)心他人”。

產(chǎn)生共鳴

做好結(jié)婚準(zhǔn)備的另一種手段就是提升共鳴能力。阿德勒認為，共鳴能力指的是站在他人角度看問題的能力。

因此，要想理解對方，就必須擺脫“如果是我自己的話”的思想，把他人擺在與自己同等重要的位置，站在對方的立場看問題，從而與對方產(chǎn)生共鳴。所謂理解，就是對自己和他人一視同仁。

如果我們沒有注意到他人與自己的不同，只以自己的標(biāo)準(zhǔn)去看待他人，就會造成誤解，損害兩個人的關(guān)系。

選擇伴侶

阿德勒提出，每個人從孩童時期就開始在心中勾勒理想的異性形象了。對男性來說，母親就是理想的異性，因此他們在選擇結(jié)婚對象時經(jīng)常尋找與母親類型相似的人。

男性如何選擇伴侶？

如果某位男性不幸在小時候和母親的關(guān)系緊張，他在尋找結(jié)婚對象時就會找和母親類型相反的女性。

如果某位男性的母親特別強勢，他一直在母親的壓迫下成長，就會一直保持對女性的恐懼，完全避開與女性的交往，更不用說戀愛和結(jié)婚了。對在這種環(huán)境中長大的男性來說，其理想的伴侶則是與母親類型完全相反的軟弱順從的女性。這種男性把經(jīng)常怒吼、責(zé)備自己的母親看成是無能的教育者，并試圖逃避親近之人給予自己的這種壓力。

還有些男性受母親的影響，很自卑感，這種男性希望從女方那里得到支持，其理想的戀人類型應(yīng)該是有母性的女性。

男女平等

阿德勒說過：“由于男女兩性在體格上存在差異，因此才有了分工?！薄胺止f(xié)作，做好自己職責(zé)內(nèi)的事情很重要”

對阿德勒來說，婚姻是人生的一項重大課題。如果有的女性以工作為理由不結(jié)婚的話，阿德勒就會判斷她們是在逃避人生課題。

準(zhǔn)備結(jié)婚

如果某人面對婚姻猶豫的話，就代表他仍在尋找理想的結(jié)婚對象。也許他確實一直沒有遇到理想的人，也可能他的周圍就沒有理想的對象（但到底什么樣的對象是理想的呢？，不管什么原因，這其實就是阿德勒所謂的在愛與婚姻的課題前猶豫不決。

阿德勒指出，經(jīng)濟穩(wěn)定并不代表做好了結(jié)婚準(zhǔn)備。比經(jīng)濟穩(wěn)定更重要的是兩個人努力的態(tài)度。

確實，若自己和對方有不同的感受、不同的想法，有時候我們會感到無所適從和困惑。但如果我們接受這種不同，并試著去學(xué)習(xí)對方的不同看法，也會為人生增加很多樂趣。

不要踏足他人的課題

我們?nèi)绻胫滥臣虑閷儆谡l的課題，就需要考慮這件事情的最終結(jié)果會落到誰頭上，或者說誰最終必須為這件事承擔(dān)責(zé)任。

對所有的人際關(guān)系課題來說都是一樣的，我們要想獲得幸福生活，就不要踏足他人的人生課題。

所有關(guān)于人際關(guān)系的糾紛，可以說都是因為自己干涉了他人的人生課題或者自己的人生課題被他人干涉了。因此，我們最好不要摻和他人的課題，除非是他人尋求我們的幫助。對于他人的課題，如果實在想幫忙的話，我們應(yīng)該先詢問下對方“有什么是我可以幫忙的嗎”。只要對方?jīng)]有回應(yīng)，多數(shù)情況下明智的做法還是老老實實地做一名旁觀者。

克服自卑感

阿德勒說：“有人在制作鞋子的過程中，能夠感到自己對他人是有幫助的，對社會是有用的。人只有感受到這一點，才能緩解自己的自卑感?！?/p>

家務(wù)也是一種工作，而且是一種專業(yè)化程度很高的工作。如果我們在做家務(wù)的過程中感覺到了自己為這個家所做的貢獻，那么即使沒有人對自己表示感謝，我們心里也會舒服很多。

盡管有人認為某項工作只有自己才能勝任，但事實上，在任何工作中都沒有人是不可替代的，這就意味著人們可以不用把所有的事情都一力承擔(dān)。但同時，不管從事什么工作，你都必須要有一種自己無法被取代的工作自豪感。要擁有這種自豪感，首先需要做到的就是我們前面提到的，能夠感受到自己做這份工作可以為他人帶來幫助。

信心決定成敗

阿德勒曾引用古羅馬著名詩人維吉爾的一句話：“他們之所以做得到，是因為他們認為自己能夠做到?！碑?dāng)然，這并不是某種唯心主義，阿德勒是用這句話來說明低估自己會導(dǎo)致惡果。人如果低估自己，就會認定“已經(jīng)做不到了”并提早放棄。而且，倘若這成為一種思維定勢，就會導(dǎo)致自己一直原地踏步，無法再取得任何進步。但實際上，我們很多時候并不是真的做不到了，而是因為自身“做不到”的思維定勢而提前放棄了。

阿德勒：“那你還記得當(dāng)初學(xué)游泳時的辛苦嗎？現(xiàn)在游得這么好，你一定學(xué)習(xí)了很長時間吧。不管做什么，一開始都會很辛苦，但是經(jīng)過一段時間的努力后，就會做得很好。在這個過程中，一定要集中精力，受得住辛苦，不要總是期待媽媽來幫助自己。我相信你能做到的，不要因為他人做得比你好而動搖?！痹谶@段對話中，阿德勒提到了“不要總是期待媽媽來幫助自己”，以此來告訴這名少年，自己的問題基本上只能靠自己來解決。當(dāng)然，就像前面提到的，有些情況下我們也需要向他人求助。

不要競爭

阿德勒在上面這段話中還提到“不要因為他人做得比你好而動搖”。在現(xiàn)代社會中，把自己與他人進行比較、與他人競爭都是理所當(dāng)然的。但阿德勒并不這么認為。在阿德勒看來，競爭會導(dǎo)致我們很難把他人看作伙伴，也就導(dǎo)致我們很難與他人合作，為他人做貢獻。

無論何種人際關(guān)系，在競爭中敗下陣來的一方必然會受到精神上的打擊，從而影響到精神健康。那么在競爭中獲勝的一方是不是就能獲得精神上的穩(wěn)定呢？其實并不是。競爭中獲勝的一方也會背負必須一直贏下去的壓力，如果不能保證這一點，他們也無法安心。

真正優(yōu)秀的人不需要證明自己很優(yōu)秀，而那些認為必須證明自己的人，正是覺得自己現(xiàn)在不夠優(yōu)秀。對任何事情來說，當(dāng)其需要做出證明，就代表著其離目標(biāo)相距甚遠。

阿德勒認為，人們不能只為了自己的幸福而去打擊他人。比如：有人想炫耀自己過得好，有人想向他人炫耀自己的優(yōu)秀

在我看來，很多人不關(guān)心某個人是否擁有直面困難、克服困難的能力，因為這些是看不見的；他們更看重那些看得見的成功的結(jié)果。

做喜歡的事情不需要強迫

三歲小姑娘快樂學(xué)習(xí)鋼琴的案例：

小姑娘三歲就開始練琴。有一次，我問了她幾個問題?！澳阌邢脒^放棄彈鋼琴嗎？”“一次也沒有?！薄澳悄阌袥]有偶爾覺得學(xué)習(xí)鋼琴很辛苦？”“一次也沒有?！边@名女生沒有被強迫學(xué)鋼琴，她可以在良好的環(huán)境中快樂地彈鋼琴，所以她才會下定決心走鋼琴家的道路。只要是自己真正喜歡的事情，為之努力就不會覺得痛苦。如果老師和父母認為功課和音樂課程都必須咬緊牙關(guān)堅持下去，并給孩子施加壓力，就會讓孩子忘了學(xué)習(xí)的樂趣，感覺學(xué)習(xí)是一件痛苦的事。

無論是鋼琴家還是學(xué)生，抑或是每天努力工作的人，他們存在的意義各不相同，但正因為他們都擁有為他人做出貢獻的目標(biāo)，所以才能如此努力。如果一個人的目光只放在與他人的競爭上，那就會覺得學(xué)習(xí)和工作都很辛苦。

我認為我們會從事某種職業(yè)并不是受外界強制的，也不是與他人競爭的行為，而是一種誰都無法阻止的發(fā)自內(nèi)心的渴望。

失敗并不可怕

怕失敗的人只活在“只要我想做就肯定能做到”的可能性中，拿不出實際的成果。因為只關(guān)心自己的人害怕聽到他人對自己的評價，而沒有結(jié)果就沒有失敗，他們借此來逃避失敗。

在很多情況下，人們之所以不確定自己是否有能力解決某一問題，是因為我們自己給自己設(shè)置了一個能力的極限。

退出權(quán)力之爭

假如我們對對方的言行真心感到生氣，也就代表著我們跳入了對方挑起的權(quán)力之爭。即使我們沒有陷入憤怒的情緒中，但只要我們在某件事情上固執(zhí)己見，那我們就進入了權(quán)力的斗爭中。人際交往中重要的是保持與他人的良好關(guān)系，即使最終證明我們在某件事情上的意見確實是對的，但如果因此與他人決裂的話，這種爭執(zhí)也是毫無意義的。

在這種權(quán)力斗爭關(guān)系中，核心問題不是引發(fā)爭論的問題本身正確與否，而是圍繞探討問題正確性所形成的人際關(guān)系。問題的正確與否無關(guān)輸贏。因此，如果我們最初提出的某個主張經(jīng)過探討后被證明是錯誤的，我們就會大方承認自己的錯誤；但陷入權(quán)力斗爭中的人會認為，承認錯誤就代表自己輸了。

有人認為解決問題是最重要的；而陷入權(quán)力之爭的人認為，與解決問題相比，圍繞解決問題所產(chǎn)生的人際關(guān)系是最重要的。

例如，和誰結(jié)婚是他們自己的問題，不是父母的問題，不管父母說什么，只要自己判斷后做出決定就好。當(dāng)然，從另一方面看，如果與父母交談后發(fā)現(xiàn)自己錯了，你就大方地承認錯誤，不要認為這是輸給了父母。如果做不到這點，就意味著你和那些只重視人際關(guān)系的人一樣，不是看重解決問題本身，而更看重圍繞問題所產(chǎn)生的人際關(guān)系，認為承認自己的錯誤就代表著失敗。

表達自己的主張

到底應(yīng)該怎么辦才好呢？如果不采取報復(fù)手段，就只能明確地用語言表達自己的主張，想讓對方做什么，不想讓對方做什么，都明確地表達出來。具體實施的話要像我們之前提到的那樣，用請求而不是命令的方式來拜托他人。

假如人們特別注意地使用了正確的方式和方法把自己的主張說了出來，但對方依舊拒絕，那也不需要感情用事。人們可能會因?qū)Ψ降木芙^而憤怒，但這并不是自己聲音粗暴的真正原因。真正的原因是，人們?yōu)榱俗寣Ψ匠姓J自己的想法并按自己的要求去行動，而把憤怒的感情作為一種手段表現(xiàn)了出來。確實，如果人們用粗魯?shù)恼Z言迫使對方就范，對方可能會因害怕膽怯而聽從，但他們的心情肯定會很不爽。這種人用生氣的手段成功迫使他人屈從，他們不會想到這種行為會破壞自己和他人的關(guān)系，因此在之后與人交流的過程中依然會使用這種手段。對這些人來說，即使采用這種手段沒有成功，他們也不會換個方式來表達自己的主張。他們會想，自己如果變得更生氣一點兒，會不會就能迫使對方改變心意，按自己說的去做呢？但是，人們真的沒必要感情用事，采取用力摔門之類的方式表達自己的主張。只需要用語言表達自己希望或不希望對方做什么，至少告知對方自己生氣了，比如“你說的話讓我很生氣（很受傷）”之類。

憤怒導(dǎo)致人際關(guān)系的疏遠

戀愛這種感情與其他感情不同。與其說是某一天的突然心動促使雙方走到一起，不如說是兩人在保持良好溝通的過程中，某一瞬間感受到了彼此之間的愛意。

如果和對方的心理距離過遠的話，越是正確的主張對方越難接受，因為接受就代表著認輸。

承擔(dān)責(zé)任

在這種情況下，即使很多人提出反對意見，我們也不能妥協(xié)。堅持正確的主張會不被他人喜歡，但承受這種不被喜歡也是我們?nèi)松兴仨氊摀?dān)的責(zé)任。只有不在意他人的評價，不懼怕被他人討厭，才是自由的生活。

換個角度看，有人討厭我們就是我們活得自由的證明，也可以說這是我們?yōu)榱俗杂缮钏仨毟冻龅拇鷥r。可能大家都喜歡那些對誰都和顏悅色、與誰都相處融洽的人。但當(dāng)周圍的人發(fā)現(xiàn)你見人說人話、見鬼說鬼話時，就不會再信任你，你也就成了孤家寡人。因為一個人如果沒有自己的想法、處處迎合他人，這也就意味著他對自己所說的話不負責(zé)任，這樣的人本身也是一個不負責(zé)任的人。

孩子的課題必須由孩子自己來解決，但與此同時，孩子也必須為自己的判斷和選擇承擔(dān)責(zé)任。

有人認為察言觀色重要，這是因為他們只看重協(xié)調(diào)能力。有時候我們被要求能夠在他人沉默的時候也能準(zhǔn)確理解他人的意思。如果你覺得這樣的要求很奇怪，那就既不要察言觀色，也不要保持沉默，而要勇敢地提出自己的主張。盡管自己的主張或多或少會引起爭議，但如果什么都不主張或是間接主張，自己的主張就無法被人們準(zhǔn)確理解。

對于重要的事情，還是不要拐彎抹角比較好。

提出自己的主張可能會造成與他人的摩擦，也可能不被他人接受，但這些都不重要，最重要的一點是，提出主張是讓人際關(guān)系變得更好的突破口。

擁有貢獻感的意義

對父母來說，孩子即使沒有做什么特別的事情，他們的存在本身也是貢獻。工作是帶有生產(chǎn)性的，但并不是只有生產(chǎn)性才能體現(xiàn)人生的價值。