曼德拉有句名言：“當(dāng)我走出囚室邁向通往自由的監(jiān)獄大門時(shí)，我已清楚自己若不能把痛苦和怨恨留在身后，那么其實(shí)我仍在獄中”。多年來一直在尋找那劑心靈痊愈的良方。心靈的創(chuàng)傷帶來的影響遠(yuǎn)遠(yuǎn)比你想象的更嚴(yán)重，它會(huì)在不知不覺中影響著你的生活方式和待人處世的態(tài)度。這個(gè)世界充滿這形形色色的人和事，每個(gè)人都不可避免的會(huì)受到傷害，如果做不到放下傷害，那么這種創(chuàng)傷會(huì)像牢籠一樣囚禁你的心靈，讓你長時(shí)間飽受折磨。
放下傷害，把痛苦留在身后，認(rèn)真審視內(nèi)心真實(shí)的需求，放下那偽裝的堅(jiān)強(qiáng)，去闡述事實(shí)，去感悟內(nèi)心，去寬恕對(duì)方，去重建生活，正視自身的問題，不斷的完善自我，這才是治療心靈創(chuàng)傷的良方。
一、為什么你會(huì)覺得受到傷害？
在人際關(guān)系中你覺得受到傷害大體有兩個(gè)原因：內(nèi)心的需求沒有得到滿足和期望超出了自身的能力范圍。
案例：已婚媽媽，剛結(jié)婚時(shí)對(duì)婆婆和老公公很是關(guān)心，真心想待他們?nèi)缱约旱?。最近，越來越覺得婆婆不實(shí)在，一涉及到家里跟經(jīng)濟(jì)有關(guān)問題我婆婆就支支嗚嗚，老人們有自己的隱私是可以理解，但是我一看到婆婆那樣不坦誠就感覺很受傷，就覺得更本沒有把我當(dāng)自己人，就不想再對(duì)他們好，一想起來就心里特不是滋味！是不是我自己的問題啊。總想著對(duì)別人好也能換來別人對(duì)自己的好，可覺得自己怎么老是遇到這樣的事，以前跟家嫂也是這樣，到最后自己也一直苦惱。
分析：此案例中當(dāng)事人的痛苦是總想著對(duì)別人好也能換來別人對(duì)自己的好，希望換來別人對(duì)自己的好，這是表面需求，而更深層級(jí)的需求實(shí)，希望能換來對(duì)方用我期望的方式回報(bào)我的好，正如她自己所言的一涉及經(jīng)濟(jì)問題婆婆就支支吾吾、不坦誠。表面的需求你去思考一下就容易發(fā)現(xiàn)，而更深層的需求卻不容易發(fā)覺。
此當(dāng)事人會(huì)向心理咨詢師求助，說明她對(duì)婆媳關(guān)系中存在的問題付出了自己的努力的，然她發(fā)現(xiàn)她沒有能力改變婆婆變成那個(gè)符合內(nèi)心期望的人，這就是期望超出了自身的能力范圍了。
最后當(dāng)事人在沒有真正弄清自己內(nèi)心的需求和溝通無效后就選擇了不想再對(duì)他們好來偽裝堅(jiān)強(qiáng)來隱藏內(nèi)心的需求，長期下去這種婆媳關(guān)系之間的矛盾就會(huì)變成了傷害。
二、正式自我、客觀陳述、選擇寬容
當(dāng)傷害已經(jīng)成為事實(shí)，你整天怨天尤人的抱怨還不如選擇放下傷害、選擇寬容。放下傷害需要經(jīng)歷以下幾個(gè)過程：
1、正視自己的內(nèi)心感受。
那些無法正視自己內(nèi)心感受的人，其實(shí)就是無法正視自己內(nèi)心真實(shí)需求的人。人面對(duì)負(fù)面情緒困擾時(shí)候的本能反應(yīng)是“逞強(qiáng)”，而這種表面上瀟灑樂觀實(shí)則是對(duì)審視自己真實(shí)需求的逃避，或許是真實(shí)的需求會(huì)讓你覺得自己骯臟、齷齪，實(shí)在上不了臺(tái)面。更怕對(duì)方一旦知道你最真實(shí)的動(dòng)機(jī)和需求之后以此來要挾和攻擊你。所以大多數(shù)人會(huì)選擇逃避，不承認(rèn)自己的沮喪和悲傷。如果不正視自己內(nèi)心需求沒有被滿足的事實(shí)，那么你就無法理解傷害的原因，也就無法去化解傷害。久而久之這種心靈的創(chuàng)傷就會(huì)影響你的生命狀態(tài)。所以正視自己的內(nèi)心感受，理解自己的真實(shí)需求對(duì)于治療心靈創(chuàng)傷至關(guān)重要，不可或缺。
無法正視內(nèi)心感受就會(huì)進(jìn)入自我防御之中，人際互動(dòng)時(shí)，有三種自我防衛(wèi)的型態(tài)，了解這三種型態(tài)，分析自己屬于哪一種，然后清楚地知道問題出在哪里？
第一種是“討好型”。
以“討好人”來保護(hù)自己，這種人總是笑嘻嘻的，保護(hù)自己的方式就是甜言蜜語，主動(dòng)上前和人握手、打招呼，用“只要我乖，人就愛我”的內(nèi)在誓言，希望天下所有人都愛他。但若是一直采用同一種方式面對(duì)問題而沒有彈性時(shí)，就會(huì)出現(xiàn)狀況。每個(gè)人應(yīng)該不斷成長，學(xué)習(xí)用更成熟的心態(tài)與方法去解決問題。
第二種是“攻擊型”。
在人還沒有指責(zé)他之前，先兇狠的指責(zé)別人，與每個(gè)人保持距離。用這種方法可以隱藏自己的軟弱，不輕易被人刺傷，但付出的代價(jià)太大了，因?yàn)樗麅?nèi)心其實(shí)很需要愛，卻用攻擊的態(tài)度拒人于千里之外。
第三種是“隔離型”。
既不攻擊也不討好別人，只是把自己隱藏起來，保持遙遠(yuǎn)距離，冷眼旁觀。有的人是“電腦型”，凡事用邏輯分析，過度運(yùn)用理性，以隔離感情的方式保護(hù)自己，不和別人互動(dòng)，也不把心事告訴別人，似乎離群索居，很難與人深交。有的人是“小丑型”，雖然表面上嘻皮笑臉，卻從不開放自己的內(nèi)心世界，他可以把你逗得哈哈笑，可是根本不分享心事。如此一來，雖達(dá)到保護(hù)自己的目的，但享受不到與人心靈相契的喜樂。
2、客觀的陳述事實(shí)和感受
當(dāng)你能正視內(nèi)心真實(shí)的需求和感受，才會(huì)為你客觀的陳述事實(shí)奠定基礎(chǔ)?？陀^的陳述事實(shí)應(yīng)該包括你內(nèi)心的真實(shí)需求、事實(shí)行為給你造成的情緒感受、你希望對(duì)方怎么做的建議。這個(gè)過程就是溝通的過程，而客觀的陳述事實(shí)和感受是溝通的關(guān)鍵。這個(gè)過程中需要注意溝通障礙和排解負(fù)面情緒。
溝通的三種障礙
第一種：不敢。
很多時(shí)候你覺得受傷是來自于溝通的不順暢，溝通不順暢不是不想溝通，主要是不敢溝通、或不知道怎么溝通。這里的關(guān)鍵是不敢表達(dá)自己的真實(shí)想法。
“我”的想法，是別人認(rèn)識(shí)“我”的最準(zhǔn)確的途徑。如果我不表達(dá)我的想法，其實(shí)就沒法兒讓別人真正認(rèn)識(shí)自己?！拔摇钡南敕?，有可能在他人眼中是幼稚的、可笑的、荒唐的，正是因?yàn)檫@種擔(dān)心，所以“我”不敢表達(dá)我的真實(shí)想法。如果是這種情況，那么要想表達(dá)，只需克服這種擔(dān)憂，無論是什么想法、觀點(diǎn)，只要是真實(shí)的，就值得被尊重。
第二種：表達(dá)不清。
“我”內(nèi)心的真實(shí)想法其實(shí)是A，但說著說著就變成B了。這大約需要不斷的練習(xí)，學(xué)習(xí)各種詞匯的精確的含義（其實(shí)很多詞匯的意思你都是望文生義，于是常常就變得詞不達(dá)意了），養(yǎng)成寫下自己想法的習(xí)慣，并且在書寫的過程中不斷改進(jìn)，表達(dá)能力就能逐漸提高。
第三種：“我”的想法A在他人理解中是B。
如果排除了第二種情況中詞不達(dá)意的錯(cuò)誤，僅僅只是因?yàn)椤拔摇焙退怂窘嵌炔煌?，所以眼中所見的事物也就有所不同，那么這種情況就無法避免。必須接受人和人對(duì)于事物看法的差異。這個(gè)過程中最忌諱那種你和我的想法不一樣就拿各種“標(biāo)簽”扣過去。
陳述對(duì)象的選擇影響排解情緒的效果
你在想他人陳述的過程其實(shí)就是想得到他人安撫的過程，也是消解負(fù)面情緒的過程，這時(shí)你需要的他人的認(rèn)可。所以在心理傷害療傷的時(shí)候，最佳的選擇陳述對(duì)象是施害方，其次是和自己又相同經(jīng)歷的人，最后是自己。
第一種：向施害方陳述。
因?yàn)閭碜杂趯?duì)方，所以能得到施害方的認(rèn)可，得到施害方的撫慰對(duì)消除父母情緒效果肯定是最佳的。讓這個(gè)過程中如果不能做到客觀陳述，往往會(huì)讓施害方感到恐慌，這樣反而容易讓自己受到二次傷害。
第二種：向相同經(jīng)歷的人輕松
這是比較普遍的一種做法，效果也非常好。缺點(diǎn)在于如果擁有相同經(jīng)歷的人極有可能會(huì)加深你對(duì)傷害的感受，而沒能給出拜托傷害的建議。如果條件允許，找心理醫(yī)生應(yīng)該是恰當(dāng)?shù)倪x擇。
第三中：寫情緒日記
你還可以多看書，多聽有關(guān)人際、心理的演講，也可借情緒日記去深入了解自己的情緒及與他人之間的心理互動(dòng)。嘗試寫“情緒日記”，仔細(xì)思索生活中到底有哪些事會(huì)讓你有情緒過激的反應(yīng)，把這類事情記錄下來，對(duì)于自己的成長、心理復(fù)建很有幫助。當(dāng)你進(jìn)入情緒過激的危機(jī)狀態(tài)時(shí)，正是你重新學(xué)習(xí)的最好機(jī)會(huì)，這個(gè)即時(shí)反省的過程，可以幫助你更深入了解潛意識(shí)中種種的心理運(yùn)作。所以不要輕易放棄，反而該趁機(jī)努力一點(diǎn)一滴地記錄下來，借著情緒日記，可以幫助你省察、思考。
3、選擇寬容
在人際關(guān)系的傷害事件中，很多人看到選擇寬恕首先會(huì)想到就是寬容施害方，其實(shí)選擇寬容還有另一層含義：接納自己、完善自我。真正的寬容是接受事實(shí)，包括原諒對(duì)方、也接納內(nèi)心不完美的自我，讓自己的能力配的上自己的欲望。真正的寬容是一種能力維度上的碾壓。
在日常生活中，你總會(huì)遇到一些調(diào)皮搗蛋的孩子，哪怕你受到孩子的攻擊并受到傷害，你也能輕而易舉的原諒孩子，不予計(jì)較。因?yàn)槟阏J(rèn)為完全沒必要，這種沒必要就是成人在能力維度上輕松的碾壓了孩子。所以要選擇寬容就必須去審視自己的問題，去努力完善自我，讓自己的能力能滿足自己的需要，配的上自己的期望。
知乎案例：我總是力求自己做的很好，我不負(fù)天下人，但一旦有人負(fù)我我就特別接受不了。我總是會(huì)恨我媽從小對(duì)我過度嚴(yán)厲，會(huì)恨前男友的劈腿，也恨挖墻腳的“好姐妹”。似乎只要不看到他們有真誠改過的態(tài)度我就可以一直揪著這些事情不放。但哪怕他們道歉了，很多次，我還是非常介懷。我也不知道，很多很多事情困擾我，而且越來越多。該怎么做到原諒別人，寬容別人，以及自己？
分析：回到受到傷害的兩個(gè)原因：需求沒有得到滿足和期望超出了能力范圍。此案例中的女孩需要的是一份忠誠的愛情，然自己的能力使得她曾經(jīng)獲得了卻無法長期擁有，這里必有能力上的欠缺。設(shè)想如果她不斷的完善自我，在將來找到一份更美好的愛情，她會(huì)不會(huì)反過來感謝前男友的劈腿呢？
三、重新構(gòu)建生活
在你寬恕了加害者之后，就說明你已經(jīng)走出了困擾你的心靈牢籠，接下來當(dāng)然是要重建生活。這就提到了一個(gè)問題，生活是什么？其實(shí)生活很簡單，就是一段段人際關(guān)系的組合。你的親人、朋友、同學(xué)或者同事，這所有的關(guān)系組合起來，就構(gòu)成了你的生活。
而每一段被傷害的過往，就代表著一段人際關(guān)系的割裂。在寬恕過后，要重建生活，就必須要重建人際關(guān)系。如果傷害你的這個(gè)人包含在你的人際關(guān)系中，那么你還需要重建或者放下跟他的關(guān)系。
