多么地大逆不道啊，這個(gè)標(biāo)題！
寫下這個(gè)標(biāo)題時(shí)，已是深夜里。白天不敢寫?？墒?，今夜，我真的想要趁著夜色茫茫，懇請(qǐng)：請(qǐng)?jiān)试S我吐吐糟。
從小對(duì)于母親，除了懼怕，就是懼怕。印象中，從沒有過溫和相待的樣子，而是一直強(qiáng)悍。直到大約我十三、四歲？姐姐因?yàn)橥低翟鐟伲桓赣H發(fā)現(xiàn)，父親采取什么方法我忘記了，但是在母親面前狠狠地指責(zé)一通。記得母親赫然地聽著，仿佛自己犯下了滔天大錯(cuò)。然后，只能一周回來一次的姐姐不回家了。于是，幾乎不怎么出門的母親，就去學(xué)校門口等姐姐下課，然后給她錢或者是說什么？因?yàn)椴恢澜憬阍谀膫€(gè)班，什么時(shí)候下課，母親只能早早地就等在那里。那是第一次覺得母親可憐。
母親一向瞧不起她自己的媽媽，總在我們面前說姥姥不能干，并且是太不能干。言語中，流露出了恨母不成氣。也正因?yàn)榇税?，母親非常逞能，到了近八十歲的現(xiàn)在，依然。其實(shí)，母親二十出頭就離開姥姥到外地生活，后來的歲月中，能在一起的日子真是屈指可數(shù)。但是，每次回去，聽說還是恨母不成氣的樣子（我從沒有見過姥姥）。
母親這一生，除了家庭外，從沒有作為一個(gè)人的生活，更別說作為一個(gè)女人的生活了。盡管這個(gè)家庭沒感覺給她帶來快樂，但是這個(gè)家庭是她一生的全部。盡管，感覺對(duì)于父親她的厭煩多過愛，但是一點(diǎn)也不影響父親是她這一生的全部。
我總想試圖去理解母親，總想試圖去讓她快樂。但是，無論如何都做不到。
在我二十二歲時(shí)，憤然離家，以毀掉自己生活的方式來表達(dá)恨意。當(dāng)然，最終生活也給了我最狠狠地一擊。
于是，對(duì)于我自己的女兒，我采取了與母親當(dāng)初對(duì)我的徹底完全不一樣的方式。甚至，為了害怕母親對(duì)我的影響讓我無意識(shí)中變成了她，我想方設(shè)法鼓勵(lì)女兒去了外地發(fā)展。寧可我孤獨(dú)一人。
母親不愛我嗎？愛！
母親在我讀書時(shí)，會(huì)在寒冷的冬天，早早起來給我做早餐。
母親會(huì)在我病時(shí)，守在我的床邊焦慮地望著我。
母親會(huì)因?yàn)槲乙痪洌鹤蛱炷阕龅牟颂珱?，我胃痛了一夜而自?zé)不已……
可是，直到今天直到現(xiàn)在。我依然做什么都得不到母親的鼓勵(lì)和認(rèn)同。我當(dāng)然可以不需要母親的認(rèn)同，但是，可不可以給我自由，讓我去做一點(diǎn)我想做的事：譬如吃一碗熱氣騰騰的蔬菜湯！而不是非得吃你做的肉菜；可不可以給我自由，讓我去領(lǐng)養(yǎng)一條流浪狗……
是，我承認(rèn)母親非常的愛我，但是你的愛對(duì)我已是傷害，毫無惡意，卻真真切切地傷害。是對(duì)我的信念的置疑、是我的自信的凌遲、漫天遍地，讓我無力抗拒?？咕?？那就是不孝啊！
可是，我真的只能廢掉自己，成全你的愛嗎？
