因上一篇文章（在我死后的一百天）被別人轉載在一個微信交流群里（群里約300余人），部分群友因文而起，說到抑郁，一時感慨，我今天想來談談抑郁。

曾發(fā)過一條動態(tài)，我也提到了抑郁。

“我反射弧很長

總是隔很長一段時間

才知道自己過得很不開心

知道的時候，已經(jīng)抑郁了…真憂?！?/p>

我從來不否認我沒有患過抑郁癥，但讓我心悸的是，有群友說這篇文章的主人—也就是“我”:“是抑郁吧”。就這么簡單的四個字，竟然讓默默關注群消息的我有點喘不過氣來。

那個瞬間，我才意識到。我可以接受自己的指認，卻無法承受別人的猜測?！耙钟簟苯K究還是一個讓人傷心的詞語。

寫文之初是情緒低落之時，沒有真的要去死。我把過度傷心稱作抑郁，我不知道醫(yī)學上怎么鑒定抑郁癥的，我也沒有去看過心理醫(yī)生。但被冠以抑郁癥病人的那個當下，我心里很不是滋味。

前陣子，朋友因為工作的事情，抑郁了，去看了醫(yī)生，醫(yī)生開了很多藥，勸導朋友要想開一點。我覺得醫(yī)生只是說了一些無關痛癢的話，醫(yī)生并不了解我朋友的工作，反而那些藥似乎才是重點。朋友后來也沒有好，再后來就換了工作，工作一換，抑郁癥就好了。

所以我到現(xiàn)在也不知道什么是抑郁癥。

難道，走到絕路，還想往前走，不退回來思考，也不換另一條路走。這就是抑郁嗎？我想，這恐怕不是。

有自殺這個想法也是抑郁嗎？或許有吧，但也不絕對。

為什么要這么輕率地判定別人就是抑郁癥？

人有暗黑的想法就不正常嗎？

為什么要一直欣欣向榮？你都不做不到，為什么不換位思考—這只是一個情緒的宣泄。

如果得一個“抑郁”的名號，接下來就會“喪得理所當然”，我不開心，我接受，因為我抑郁了，我都抑郁了，你還不讓我傷心嗎？

這真是一個可怕的結局。

那篇文章，有些群友看了，在群里的反饋都不是很好，有點喪，雖然我在文章末尾寫了“內容純屬虛構”。

在那一兩分鐘里，我心里想，我以后不寫這樣喪的文章了吧，怕影響別人。

可轉念一想，這只是一個隨筆而已，為什么大家會這么認為？為什么？為什么？

如果開心了就說，不開心了也要說。

一直顧東顧西，沒抑郁就被整抑郁了。

別輕易說別人抑郁，別輕易抑郁。

抑郁真的不好。