從四月份開始，到五月結(jié)束，整整兩個月，我沒有好好寫東西。

這兩個月我經(jīng)常處于焦躁之中。我一度問自己，對我而言寫出字來很困難嗎？后來自己得出答案，不是的，是我對自己期望太高，是我對自己不滿意，是我自己心不靜，越?jīng)]狀態(tài)，越是不寫，越是不寫，越?jīng)]狀態(tài)。于是停滯不前。越發(fā)焦躁。越是調(diào)動不起來自己。

之前雜志社的領(lǐng)導(dǎo)跟我說，她有一段時間寫不出來稿子，熬到兩眼通紅、幾欲發(fā)狂，自己把自己關(guān)在屋里哭。那時候我寫作的激情還特別足，不能理解，現(xiàn)在突然一下就理解了。

當(dāng)寫作的激情消退，露出的是讓人絕望的沙漠：焦躁、厭倦、迷茫占據(jù)著我，我不知道前邊的方向在哪里，我也不知道該怎么走下去。

領(lǐng)導(dǎo)說，后來想想，好好寫字不就完了嗎？只要文從字順不就可以嗎？哪來那么多篇章結(jié)構(gòu)、立意思想？

人往往會被自己圈住。我掙扎了兩個月才明白，寫字，就純粹的寫字罷了。那些深刻的、自以為是的、裝逼的文字，那些都是你自己給自己挖的坑。

這段時間其實一直都在寫，但很多時候只是為了交每天500字的作業(yè)，或者在寫軟文，真正能拿出來示人的，幾乎沒有。所以我的公眾號攢了一大堆素材，卻從來沒有發(fā)出來過。原因很簡單，我怕丟人。

這段時間寫不出來的時候，就開始靜靜地看書。但是看書也讓人絕望。看那些名家經(jīng)典，我百般咀嚼，我贊嘆不已，我意識到自己終其一生也達(dá)不到那樣的高度。

之前讀書感覺不出來好，寫起來也就不知道天高地厚，太把自己當(dāng)回事。到現(xiàn)在終于明白眼前這座山的高度，終于懂得了敬畏，又陷入另一種痛苦：太不把自己當(dāng)回事。

一座山再高，也是要一步一步去攀爬的。一個公眾號再難漲粉，也是需要日日更的。以前班主任常說，學(xué)習(xí)還是不學(xué)習(xí)，那是態(tài)度問題。學(xué)習(xí)好或者不好，那是能力問題。能力可以慢慢錘煉，態(tài)度不好就沒得救了。

一個要好的朋友說：你要天天更，我就天天看。寫得好我會看，看完我會夸你。寫得不好我也看，但是會罵你。這樣的話，我才能看得到你，也通過你看到我自己。

就像魯迅把“早”字刻在桌子上一樣，我真想把這句話刻在電腦上，一旦不想寫、想放棄的時候，就好好看一看。

通過她我明白一個道理：其實，寫作這樣一種狀態(tài)，是給自己看的，跟我自己，我沒必要矜持，對于跟我相似的人，也沒必要矜持。

今天就寫到這里吧，日子還長著呢。那些沒有取關(guān)的小伙伴們，感謝你們給我勇氣和信心。從今天開始，我要一直都在，讓你們看到另一個掙扎著的、彷徨著的、絕望著的，卻又死撐著不放棄的你們自己。