①

我這些天跑到番茄小說去搬運我以前寫的星際大戰(zhàn)小說，那個小說類似日本超級戰(zhàn)隊，科幻，熱血，當(dāng)然還有點中二。

因為那些都是我2016年開始寫的，那時候我還不到21歲，心里依舊幼稚得可怕，愛做白日夢，戀愛腦第一，無人能敵。

現(xiàn)在想續(xù)寫下去，總感覺有點不太一樣的心境。

我突然又看到了另外一部十七歲時寫的小說，準(zhǔn)確來說，那不僅僅是一部小說。

當(dāng)時我讀高三，無所事事，談著覺得特別新鮮但是卻不知道何為談戀愛的戀愛。

高考在即，卻一點都不當(dāng)一回事，該玩玩，該睡睡，有空就又開始嘚瑟用筆記本寫起了自己那念念不忘的初中生活。

沒錯，那個五六萬字的小說就是我初二后初中生活的真實寫照。

我想把它搬運到番茄小說上面，說真的，我是真的沒有勇氣再次打開它，但是我也怕它以后會丟失。

意味著自己用一只手，伸進(jìn)內(nèi)心深處最隱匿的角落，把那個雖然愈合了但還是會痛的傷口，一點一點地扒拉開來，一點一點地往里面擠，血液就一點一點地往外面滲透。

回憶要重新一塊塊地被拼湊出來了，我看了一下第一章改了一些錯別字和不通順的句子，然后，我每看一次，就想抽自己一巴掌，因為我還是每一次看都會起雞皮疙瘩。

我當(dāng)時把這篇小說連載到公眾號，小說里面的幾個主人公竟不知從何而知他們是書里的主人公，全部都看完了，還在他們的群里大肆吐槽了一番。

我當(dāng)時就有種被扒光的感覺，覺得也太丟人了吧。

②

我搬運了第一章，實在是沒有辦法再弄第二章了，因那種肉麻，渾身起雞皮疙瘩的感覺真太磨人。

就像我以前初三的時候被班主任硬是要湊人數(shù)拉我去參加了校運會，跳高比賽，說真的，我哪里會跳高，跳繩就會。

當(dāng)時全校那么多人圍著在那里看，我喜歡的男孩子居然也在，緊張得根本說不出話，沖過去的時候身體根本不能受控制，都是閉眼一跳繩。

跳了這三次，都是帶不了腦子的，心想快點過去就好，我不要再跳了。

跳完就看到他站在那里看，捂臉走人。

那種好丟臉的感覺，好多年以后想起來還是會渾身起雞皮疙瘩。

但說實在的，每個人肯定都想在自己喜歡的人面前表現(xiàn)得優(yōu)秀出色的吧，但是我不行啊，我本來就是不出色的人，一見到喜歡的人，我就緊張到渾身發(fā)抖。

太傻了吧！

我跟我妹妹說，叫她幫我改錯別字和不通順的句子，然后再幫我搬運到小說網(wǎng)站上面去。

我很怕它會丟失，有時候會有那種想法，有一天簡書網(wǎng)站丟失了，或者簡書這個軟件下架了，我這邊小說就丟失了呀，然后我趕緊把它搬運到微博去，現(xiàn)在想要搬運到網(wǎng)站上去好像隱約也帶著這想法。

它好像是我年少時喜歡過的最華麗的一件漂亮衣服，在現(xiàn)在，它已經(jīng)過時了，但是我就是要把它藏在衣柜里最隱蔽的角落里，我也舍不得丟掉，但是我知道我再也不會穿它了。

③

世界名著《飄》里面斯嘉麗童年時候就開始喜歡艾希禮，直到28歲，她無限度地接近艾希禮時，突然發(fā)覺自己從來沒有愛過艾希禮。

他從來就沒真正地存在過，除了在我自己的想象里，”她不無厭倦地想著，“我愛的只是自己虛構(gòu)的一尊偶像，一尊沒有生命的偶像。我自己做了一套漂亮的衣服，然后就愛上它了。阿希禮騎著馬走過來時，那么英俊，那么與眾不同，我便把那套衣服套在了他身上，也不管他穿上是不是合身，而且我也不愿看清楚他到底是怎樣的一個人。我一直愛的是那套漂亮的衣服——根本不是他本人。

現(xiàn)在她看清楚了，得到他只是她的一種孩子氣的幻想，就跟那年她纏著爸爸讓他必須給她買那副藍(lán)晶耳環(huán)一樣。因為那副耳環(huán)一到手，便失去了原有的價值，就像除了金錢，不管什么東西，一旦到了她手中便會失去原來的價值一樣。

電影《成為簡·奧斯汀》里有句彈幕說得很好，如果年輕的時候在一起，兩個人的愛意可能早就在痛苦的奔波中慢慢被消耗了。

我愛的是虛無縹緲的東西。

那個跳繩式跳高，過了很多年以后想起才沒有渾身起雞皮疙瘩，但是這一篇中篇小說，現(xiàn)在看起來還是渾身酥麻，半遮著眼睛，還要哆嗦一下。

也許很多年以后在看起來，才能驚嘆而又釋然地微笑著，或者大笑著，哇塞，我以前是這樣的??！

然后萬般柔情涌上心頭。

愛上有些人最無解了，但是再讓你遇到一百次，你還是會愛上他。