這部劇挺有名，被譽為“年輕人的愛情圣經(jīng)”，但是在它演了20年的2019年，我才終于去看了這部話劇。
我的觀感很怪，我不喜歡里面那些故作搞笑的情節(jié)，盡管全場經(jīng)常哈哈大笑。而剩下的部分應(yīng)該是精準地直戳文青的痛點，讓很多人將這部劇奉為“圣經(jīng)”。我覺得這部劇其實配不上這樣的聲名和地位，但是也不得不覺得里面不少臺詞寫得很文藝。
而如果說真實的感受的話——
幸好我已經(jīng)過了那個年輕的、不顧一切的、瘋狂的年紀了。

所以愛是什么？

月亮靠近了地球，太陽直射北回歸線，季風送來海洋的濕氣使你皮膚潤滑，蒙古形成的低氣壓讓你心跳加快?；蛘咧皇悄銇碜阅阈睦锏目释?，月經(jīng)周期帶來的騷動，他房間里剛換的燈泡，他剛吃過的橙子留在手指上的清香，他忘了刮的胡子刺痛了你的臉……這一切作用下神經(jīng)末梢麻酥酥的感覺，就是所說的愛情。

這是第一段讓我眼睛微微濕潤的臺詞。

為什么叫戀愛的犀牛？因為犀牛的視力很差，又非常固執(zhí)。像是陷入愛情中的人類，盲目而偏執(zhí)。這個故事里的馬路和明明，都是這樣的人。

偏執(zhí)地，瘋狂地，不顧一切地，歇斯底里地，愛著那個不可能愛自己的人，不肯放下手，也不肯忘記。

但他們說得清什么是愛情嗎？是那一瞬間的氣味，還是那種愛上那個不可能的人帶來的，讓人欲罷不能的疼痛，就是愛情嗎？誰也說不清。

他們身處這樣的感情漩渦中，不肯放手，也不肯忘記，他們都是一樣的人，認為上天會厚待堅持的人，認為愛上TA是自己做過最美好的事。他們都做了自己能做的一切，只為了討對方一個開心，卻發(fā)現(xiàn)自己根本一無所有。

最后馬路殺了自己在世界上唯一的伙伴，將心臟獻給了明明，一無所有的他獻祭了自己擁有的最好的東西，但是對她來說這是什么呢。

不。不是這樣的。

當我曾經(jīng)深陷在這樣的感情中時，我也像他們一模一樣。他們的每句臺詞就是當時我的心中所想。

我做了我所能做的一切，哪怕是上天入地也毫不猶豫。

他的一句話就能讓我哭或笑，我就像明明所說的那樣，額頭上刻著奴隸的印記。只要他允許我繼續(xù)愛下去，我就至死不渝。

那時的我知道這一切都是飛蛾撲火，但是我依然覺得自己勇敢、頑強、無所畏懼，我覺得我所有美好的事都和他有關(guān)，我所有的快樂都系于他的一念之間，我覺得愛他是我正在做的最美好的事。

然而真的是這樣的嗎？

我也曾經(jīng)在深夜的街道上嚎啕大哭當眾下跪，曾經(jīng)歇斯底里地在電話里卑微地求一個人理一下我，曾經(jīng)把所有的心和血都掏出來獻給了他，換來的是什么？

你最珍貴的心，對他來說不值一提，棄之如敝履。你所有的感動都只能感動你自己，就像那犀牛的心臟一樣，對你來說它就是你的一切，但是對她來說，那不過是一堆可怕的帶著血的肉塊罷了！

我當時說，我不后悔，這是我做過最美好的事。

我當時說，上天會眷顧堅持到底的善良的人，哪怕只有百分之零點一的希望，我都不會放棄。只要我還能夠愛他，我就不會放棄。

但我現(xiàn)在后悔了，在那之后的漫長的四五年時間里，我要一個人與失眠對抗，我要整夜整夜地睜著眼聽著自己不規(guī)律的心跳。我要在每一天晚上下班的漆黑的路上邊走邊流眼淚，我要在每一個寂靜的周末里獨自大哭。我要在根本見不到他的時候還要被他操控一切的喜怒，我要在他需要我的深夜里電話傾聽他的訴說，我要在他寂寞的時候陪伴他，然后安慰自己說“一個人肯花這么多時間與你在一起，他心里是有你的”。

一切都不過是自欺欺人。

最后的我自己，就像是這部劇里的男女主角一樣可笑，一樣偏執(zhí)，一樣瘋狂而不自知。

不，不應(yīng)該是這樣的。當過去很多年以后，他們再回首往事，也許就不會再覺得年輕的自己多么偉大而高尚。再愛上下一個人時，如果能夠有的話，他們也會開始學著有所保留，學著向世界低頭，做一些正常人會做的事情，說一些正常人會說的話。

忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你沒有的東西，忘掉別人有的東西，忘掉你失去和以后不能得到的東西，忘掉仇恨忘掉屈辱，忘掉愛情，像犀牛忘掉草原，像水鳥忘掉湖泊，像地獄里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾經(jīng)快步如飛，像落葉忘掉風，像圖拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事，但是我決定不忘掉她。

但是，誰沒有年輕過呢？