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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 引子
距離《〈心智成長(zhǎng)之謎》讀書筆記1》發(fā)文已經(jīng)一周多了。我早就在動(dòng)筆此篇文章，卻遲遲不愿發(fā)出，因?yàn)樾闹袥]有找到那種感覺。
沒有觸發(fā)點(diǎn)。
直到剛才，打掃衛(wèi)生的時(shí)候，想起了上周二參加區(qū)上教研，收獲頗豐，仿佛練武之人，苦苦掙扎，一朝得悟，任督二脈俱通（比喻而已，笑笑即可，不必當(dāng)真，我仍然還是菜鳥）。
然后速速成文，然后第一次入選簡(jiǎn)書《心理》專題，然后今天得到了師傅和咱們春來成都ACTOR客棧的專業(yè)老師們的熱情鼓勵(lì)……
呵呵，得瑟得瑟。
瞧，得瑟過頭了，忘記正事啦！
其實(shí)，就在文章入選《心理》專題的那天晚上，寶貝對(duì)我說：“媽媽，你知道嗎？我最近感覺壓力好大哦！……”
啊？
你的嘴巴是不是張得很大很大？
現(xiàn)在，請(qǐng)?jiān)试S我停留一下：假如你是我，聽到了孩子吐槽，媽媽，我最近感覺壓力好大，你會(huì)怎么想，怎么做？
請(qǐng)你停頓5分鐘。拿出一張紙，按照自己的慣常方式，如實(shí)地寫下可能的處理的辦法。
寫好啦？好的，咱們暫且按下這個(gè)環(huán)節(jié)不表，繼續(xù)聊書中關(guān)于依戀關(guān)系的分析。
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? ? ? ? ? 第一部分：依戀關(guān)系分類
在《心智成長(zhǎng)之謎》一書中，依戀關(guān)系包括：父母（成人）的依戀關(guān)系，和嬰幼兒的依戀關(guān)系。
書中講到，瑪麗.安斯沃斯（你能記住她的名字嗎？呵呵），弗吉尼亞大學(xué)的一位發(fā)展心理學(xué)教授，致力于研究母親在孩子出生第一年里的行為。
她的做法是：在家里觀察一年后，把母親和嬰兒一起帶到實(shí)驗(yàn)室情境里。讓嬰兒在二十分鐘里面，分別經(jīng)歷和母親共處、和母親分離、再次和母親團(tuán)聚的情形。
根據(jù)嬰兒與父母再次團(tuán)聚時(shí)的情形，她把人們的依戀關(guān)系分做以下四類：
1.安全型依戀關(guān)系。
父母能及時(shí)感知嬰兒的內(nèi)在需求（即能及時(shí)捕捉孩子發(fā)出的各種信號(hào)）和心理狀態(tài)，充分回應(yīng)孩子發(fā)出的信號(hào)。
在這個(gè)過程中，父母不僅能夠看到孩子外在行為的反應(yīng)，也能“看到”孩子的內(nèi)在心理活動(dòng)。
孩子則感受到，“自己被父母理解”，這在孩子安全感的建立過程中，是相當(dāng)核心的方面。在陌生環(huán)境中，具備了安全依戀的孩子能夠在周圍探索并很快回歸到游戲之中。
2.逃避型依戀關(guān)系
父母在情緒上是不可親近的、無法知覺的、拒絕的，和沒有反應(yīng)的，就會(huì)導(dǎo)致嬰兒出現(xiàn)“逃避型”的依戀關(guān)系。
這些嬰兒在陌生環(huán)境中會(huì)不在乎父母的返回。
（想想咱們身邊那些超級(jí)獨(dú)立自主的孩子吧！他們小大人一樣的堅(jiān)強(qiáng)里面，多少被父母遠(yuǎn)離遺棄的痛苦不堪？）
3.抵抗型或趨避沖突型依戀關(guān)系
父母在可親近、知覺、反應(yīng)上表現(xiàn)出不一致，以及自己的心理會(huì)強(qiáng)力干涉孩子的心理狀態(tài)。他們的孩子傾向有“抵抗型”或“趨避沖突型”的依戀關(guān)系。
這類嬰兒在陌生環(huán)境里與父母再團(tuán)聚時(shí)，好像焦慮不安，不易安撫、不易回到游戲。他們的注意力仍然放在親情外在尋找過程中，并未在與父母接觸后終止。
嗯，就是我們說的，特別“粘”爸爸媽媽。
4.迷茫型依戀關(guān)系
如果父母在嬰兒出生后第一年里經(jīng)常驚嚇、恐嚇?gòu)雰?，或者在溝通中出現(xiàn)前后不一致的混亂情形，他們的嬰兒就會(huì)陷入失序的混亂狀態(tài)中，迷茫不知所從。
在陌生的環(huán)境中，這類嬰兒在父母返回的時(shí)候，有的孩子會(huì)繞圈子、親近然后躲避父母，或進(jìn)入一個(gè)“僵化”或沉默的恍惚狀態(tài)。
（我們身邊有這樣一些父母：孩子好好地玩的時(shí)候，沖上去，抱住孩子一頓猛親；孩子犯錯(cuò)了，嚴(yán)厲地批評(píng)。罵著罵著自己歇斯底里，抱住孩子一頓痛哭……整個(gè)過程中，孩子一頭霧水，不知所措。）
似乎有的書里面，把后面兩種依戀關(guān)系調(diào)整為一種，矛盾型或者焦慮型；還有的書里，直接分為兩類：安全型依戀關(guān)系，和不安全型依戀關(guān)系。
? ? ? ? ? ? 第二部分：初略自測(cè)一下？
看到這里，你可能會(huì)說：
太多專業(yè)術(shù)語啦，看不懂誒！
好吧，請(qǐng)回到之前我家寶貝的故事中來。她說：媽咪，我最近感覺壓力好大哦！
請(qǐng)打開你的答案。
安全型依戀關(guān)系中，母親通常會(huì)首先接納孩子的情緒；然后傾聽孩子的心聲，和孩子達(dá)成情緒一致性，實(shí)現(xiàn)共情。孩子則感覺到，自己被母親接納，理解。內(nèi)心很舒服，安全。
在這種關(guān)系中，母親通常會(huì)回答：
A.“是嗎，寶貝？來，讓媽咪抱抱，安慰一下……（默默地抱了一會(huì)兒之后）說給媽咪聽聽，你遇見什么事情了？為什么感覺壓力很大呢？”
在孩子講的時(shí)候，認(rèn)真傾聽，并且表示理解，同時(shí)和孩子一起尋找解決問題的辦法。
你是如上回答的嗎？
我猜想：
B.有的人會(huì)說，“哎呀，多大個(gè)人呢，就有壓力，一天到晚在想些什么呢？”
C.還有的人則會(huì)無所謂地隨口答應(yīng)，“哦，是嗎？”然后就沒了后文，該干嘛就干嘛去；
D.更激烈一點(diǎn)的，是不是立馬炸了起來：你壓力山大？是不是上課不聽話，又在學(xué)校惹禍了哇？老子一天到晚辛辛苦苦掙錢，你娃娃不好好讀書，還一天到晚唧唧歪歪的……
如果你的回答趨近于A，恭喜你，和孩子的親子關(guān)系良好；
如果是B、C、 D，咱得反省反省哦，是不是小的時(shí)候，咱爸咱媽，沒有能夠和咱們建立起安全的依戀關(guān)系？
哎，拜托，咱好好地聊天嘮嗑，不要?jiǎng)硬粍?dòng)把咱爸咱媽拉扯進(jìn)來行不行？
對(duì)不起，我真不是故意針對(duì)長(zhǎng)輩們的。在咱們今天依戀關(guān)系話題上，不得不扯上他們。請(qǐng)多多擔(dān)待哦！
第三部分：依戀關(guān)系如何促進(jìn)孩子心智成長(zhǎng)
（又到了最專業(yè)最難也是最關(guān)鍵的時(shí)刻啦！）
以下是我對(duì)此知識(shí)點(diǎn)的理解：
1.對(duì)剛剛出生的嬰兒而言，父母就是他們生存的最親密的外部環(huán)境。
2.嬰兒會(huì)首先向父母索取食物，也就是信息和能量（之前分析了物質(zhì)層面的信息能量流隊(duì)孩子心智成長(zhǎng)的發(fā)展）。
3.孩子會(huì)通過與父母的互動(dòng)（依戀關(guān)系的建立，也就是我們通常說的“親子關(guān)系”），來探尋自己和世界的聯(lián)系，尋找自我，發(fā)展心智。
孩子的交往需求，比如，擁抱，親吻，說話，眼神關(guān)注……往往通過哭聲表達(dá)（后來通過語言，或者，其他的非語言形式）。他們的相關(guān)神經(jīng)元，此時(shí)是饑渴的，渴望向外發(fā)展的。
1）面對(duì)孩子發(fā)出的這些信息能量流，如果母親能夠及時(shí)察覺，那么，她就可以，及時(shí)積極回應(yīng)孩子，比如，給孩子一個(gè)柔柔的懷抱，甜甜的親吻，暖暖的笑容，充滿童趣的談話……
此時(shí)此刻，母親自身的信息能量流，通過如上種種方式，完成了和孩子的積極的互動(dòng)交流。
雖然孩子很小，并不是很懂事，但是，TA能夠感受得到，來自母親的愛與關(guān)懷。TA的相關(guān)神經(jīng)元，在這個(gè)過程中，沐浴著陽光雨露，雨后春筍般，蓬勃發(fā)展。
2）如果孩子所遭遇的，是非安全性依戀關(guān)系呢？
帶著信息能量流，孩子的神經(jīng)元向外傳遞了交往的信號(hào)。母親要么就沒有聽到；要么聽到了，直接忽視掉，聽而不聞；要么就一頓責(zé)罵、或者胖揍：“哭哭哭！一天到晚就知道哭！煩死了……”
孩子的正當(dāng)需求被漠視，或者遭受傷害。這個(gè)時(shí)候，TA們要么沒有收到信息能量流的回復(fù)，相關(guān)的鏈接無法建立；要么收到的是嚴(yán)重的挫折刺激。這樣的刺激，是抑制性的，會(huì)嚴(yán)重阻礙相關(guān)神經(jīng)元的發(fā)展……
4.同時(shí)，兒童和父母早期的依戀關(guān)系狀態(tài)，經(jīng)過無數(shù)次的重復(fù)，會(huì)以經(jīng)驗(yàn)的方式，“刺激—神經(jīng)喚醒—應(yīng)激反應(yīng)”，存入兒童的潛意識(shí)中。
這樣的深層次的儲(chǔ)存方式，經(jīng)過比較長(zhǎng)的時(shí)間后，我們自己都未必覺察得到，但是它卻確確實(shí)實(shí)地存在著。一旦某個(gè)機(jī)關(guān)被觸動(dòng)，相關(guān)的經(jīng)驗(yàn)，會(huì)立馬條件反射地，自動(dòng)呈現(xiàn)。
比如說，我們身邊，有個(gè)母親，名叫芬達(dá)（化名，你懂的），在童年記憶中，一旦犯了“比較嚴(yán)重的錯(cuò)誤”，就會(huì)被父親暴打一頓；或者雙手端一盆冷水，舉在頭頂；或者用其他“很有創(chuàng)意的方式體罰”。
她已經(jīng)忘記當(dāng)時(shí)的感受了。遺留下來的，是以下的評(píng)價(jià)：“1.嚴(yán)厲的體罰是不對(duì)的；2.對(duì)孩子進(jìn)行教育是必須的；3.我不能像父親一樣，對(duì)自己的孩子使用暴力?！?/p>
但是，當(dāng)女兒犯錯(cuò)的時(shí)候（機(jī)關(guān)被觸動(dòng)），她卻相當(dāng)容易被激怒（頭腦中的經(jīng)驗(yàn)被不自覺地喚醒），常常抑制不住地，暴打孩子（應(yīng)激反應(yīng)）。而每次打完，她又無比后悔。
? ? 疑問：不安全的依戀關(guān)系能否改變？
這個(gè)問題??？你說呢？
當(dāng)然可以改變。
怎么改變？你目光灼灼，分外急切。
呃，讀書，學(xué)心理學(xué)，比如，《心智成長(zhǎng)之謎》……
切！你狠狠地瞪我一眼。
拜托！你以為不通過努力，實(shí)現(xiàn)自我成長(zhǎng)，天上會(huì)掉餡餅嗎？就算有，也是鐵餅！
好吧，你很忙，沒空看書，就想聽我說。
首先，你得自我察覺。
當(dāng)和孩子共處發(fā)生矛盾沖突，你快要失控時(shí)，嘗試稍微停頓一下：“咦，我在干嘛呢？”這個(gè)時(shí)候，仿佛有著你和孩子之外的，第三雙眼睛，在冷靜地看著這一切。
發(fā)生了什么事情？孩子的訴求是什么？TA為什么會(huì)這么想，我為什么會(huì)生氣？我的什么按鈕，被觸發(fā)了？
然后，冷靜一下，再處理事情。
怎么冷靜？
深呼吸，數(shù)數(shù)，實(shí)在不行，跑到旁邊，喝水，歇一會(huì)兒……
或者，給佑?jì)屓鸫騻€(gè)電話、留個(gè)微信？
可行的。
沒錯(cuò)，佑?jì)屓鹑匀皇遣锁B；但是，她有資源呀！
要不要試試？
? ? ? ? （以上圖片均來自網(wǎng)絡(luò)）
