紀伯倫在《論孩子》中寫到：

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

他們借助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻并不屬于你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

這一首充滿哲理和智慧的詩，讓同為父母的我們重新思考孩子與父母的關(guān)系。然而中國父母們，卻大多難以做到與孩子保持界限感，把孩子當作一個獨立的個體去看待。

1超出界限的愛，像是扼住幸福的繩索

幾個月前，杭州蕭山110指揮中心接到一通報警電話，一名男子稱自己報警的原因---自己把自己給殺了。

開始大家都以為是一場惡作劇，警方出警之后，了解情況，才發(fā)現(xiàn)根本沒有“命案”，只有一個委屈巴巴的可憐兒子。

經(jīng)過出警員詳細詢問后，才知道是朱某報警竟是因與自己母親出現(xiàn)語言爭執(zhí)。

朱某95后,是兩個孩子的爸爸。當晚9點后，男子的母親不斷催促兒子帶孫子去睡覺，最終這種善意提醒演變成道德威脅，人格控制，讓他崩潰了：“我下午要睡時不讓我睡，晚上我睡不著的時候，偏要我睡！怎么做都不對！”

朱某稱，自己在家的地位一直很低，凡事幾乎不能有自己的主見。自己的想法和選擇，常常會受到質(zhì)疑或打壓。

多年來，父母從來沒有將他當作有獨立人格的成人來看待，許多事情都要管，小到幾點睡覺，幾點起床，大到工作，帶孩子方式等。

最終讓他感受到的并不是愛，而是一種被控制后的痛苦和壓抑。

這種管束實在令其苦不堪言，才出此下策，希望警察出警解決問題。

被帶去派出所調(diào)查的路上，該男子仍舊情緒激動，他說自己只有一個要求，就是讓警察把自己拘留起來，這樣就不用回家面對爸媽了。

民警調(diào)和：“哪有母親會嫌棄自己的孩子。”朱某略帶哭腔地說：“那不是你母親，懂嗎？”

言語之中，皆是委屈。

從他的描述中看這則新聞中的例子或許有些極端，但“控制型父母”在中國很多家庭中比比皆是。

中國的父母最喜歡說的一句話，卻又如同道德綁架的話：“我這樣做都是為了你好”。

究其根源，中國的父母普遍忽視了和孩子之間的那條界限，沒有把孩子作為獨立的個體來尊重。

不管孩子有多大，母親的所做所為大多都是發(fā)自內(nèi)心的愛。

這種超出界限的愛，像是扼住幸福的繩索，讓他們絲毫沒有反抗的余地。

2婆婆沒界限感，媳婦沒存在感

前幾日看到作家劉墉給兒子書中寫到：“父母與孩子距離不能太近，因為孝順父母不一定要黏著家，黏的孩子如同疼滿，自己站不直；被纏的樹也少了自由?！?br>

確實很多中國父母把所有注意力全部集中孩子身上。

小時候，時刻關(guān)注孩子學(xué)習(xí)，要成績好，不早戀，懂事，吃飯穿衣全部安排。長大了，又強制孩子按照老一代的人的經(jīng)驗，擇業(yè)，適時結(jié)婚，適時生子。

他們的邏輯是，你是我生的，我有權(quán)來安排你的生活。因此會對孩子提出很多的要求和限制，期望絕對的服從，并且不做解釋應(yīng)該這么做。

孩子不服從，就會受到懲罰，這種父母也就是所謂的控制型父母。

而事實是父母越不懂得分離，孩子的獨立性越差，在生活中，他們也大多不自信。如果孩子已經(jīng)組成了自己的家庭，父母還是一味的沒有界限感的管束，那對于孩子的婚姻來說，真的是一場災(zāi)難。

我的公公婆婆就是典型的控制型父母。我們結(jié)婚婚禮，婚慶以及酒店他們?nèi)珯?quán)安排，中途因為我想要選擇在市區(qū)好一點的酒店辦，還引發(fā)了一場婆媳大戰(zhàn)。? ? ? ?

新房裝修風(fēng)格，他們代為選擇，連打到掃衛(wèi)生都是他們自己安排，因為老公選擇了鞋柜風(fēng)格，裝修到一半，被勒令拆除，最終換成他們鐘意的那款。

我自己選擇的餐桌桌旗，隔斷線簾，他們?nèi)バ路繀⒂^之際，全部撤除。當我滿懷期待他們的贊美時，回來看到那種美好被剝離的景象，憤怒之情簡直溢于言表。

去年，我們的孩子出生。所有外出場合只要婆婆在，寶寶穿的衣服一定不會是我喜歡的，連孩子的理發(fā)我也做不了主。

做輔食，剛?cè)玺~得水，就被婆婆斥責(zé)沒營養(yǎng)，最終全部按她的方式來。

帶孩子打疫苗，做檢查也不會只有我與老公兩人去。我所謂的科學(xué)育兒在她眼里，就是高學(xué)歷的未婚媽媽，在教身經(jīng)百戰(zhàn)的老母親如何喂養(yǎng)孩子。

我知道嫁入強勢的婆家，這件事僅僅只是一個開端，可能不和諧的事會時有發(fā)生。但同時我又不得不隱忍，畢竟婆家給了我們豐厚的物質(zhì)基礎(chǔ)。

今年，老公的職業(yè)生涯又差點“被”規(guī)劃了，當我們反抗時，他們就使出慣用伎倆，道德綁架，梨花帶雨的訴說自己如何辛苦，終歸為了我們之類，最終我們只能妥協(xié)。

在這樣的環(huán)境中長大的老公，必然性格是膽怯與懦弱多一些的。他總是愿意當做一只綿羊，不敢挑戰(zhàn)父母的權(quán)威。

老公說從小到大，自己都是這樣被控制過來的，初中讀了五年，高中讀了四年，就因為父母覺得成績不夠好，大學(xué)不是自己選的，專業(yè)也是他們參謀的。

遇到窘境的時候，父母從不給予精神層面的支持反而會給予打擊。因此，老公在遇到我之前，其實是一個極度沒自信，生活消極，不求上進的人。

公公婆婆在不該管控的生活上，處處控制他，從小到大，所有的衣服都是按照父母的審美傾向和意愿買的,想嘗試做的事，幾乎都是以父的反對結(jié)束。

這種窒息的控制和心靈支持的缺失，使得他許多年，一直感覺不幸福，甚至有些自閉。

曾多次我們因為處理婆家的關(guān)系而吵架，最終都以他痛苦的回憶童年原生家庭生活對他帶來的影響而結(jié)束，擺脫父母無限制的管控欲，似乎除了憤恨，實際卻又無能為力。

古時禮教森嚴，禮義孝悌，道德約束，那個時代女性的地位、存在的價值，都不被人們所重視，女性的一切苦難與付出都被看成是理所當然的。

現(xiàn)在的社會遠離了封建禮教的束縛，媳婦們也獲得了解放和自由。

但仍很多父母，超越了常見家長的管控范圍，想要控制媳婦，這種沒有界限感的控制欲，讓孩子的婚姻布滿危機。

婚姻空間也有限，如若與原生家庭之間的對立糾葛牽扯得太多，始終會沖淡愛情。

婚姻里需求建立界線去保護夫妻之間的愛情和空間，即使是來自父母的愛，假如沒有了界線，最終會成為婚姻失敗的導(dǎo)火索。

3消除界限感，需要老公出力

沒有界線的婚姻，往往男人的態(tài)度也不會很穩(wěn)。一旦遭受婆媳對立，男人若沒有態(tài)度和立場，婆媳沖突將會如潮水一般涌來，擊碎兩人營造的婚姻生活。

在婚姻里，恰如其分的界線，就是一道城墻，既能阻擋外部的攻擊，也能構(gòu)建家庭內(nèi)部的核心。

婚姻靠運營，關(guān)于沒有界限感的公婆，丈夫需建立態(tài)度，妻子需要建立底線。男人要懂得保護自己的妻子，也要學(xué)會拒絕父母的過度控制，建立家庭界限感。

幸福的家庭大多遵循科學(xué)經(jīng)營理念：家庭層級的核心是自己和配偶，次級才是自己的核心家庭與子女/雙方父母/兄弟姐妹的家庭。

夫妻之間也要懂得交流，懂得相互理解，不要總是站在自己的視點思考問題，試著多為對方著想，珍惜對方的支付，才能讓愛情更加安定。

父母對于孩子：我只是希望他，快樂在這條注定會越來越艱辛的路上唱著歌走下去。我所能給他的，只有愛，除此之外，他是他自己的，他有權(quán)利不受我的任何干擾，做他自己。

人之所以為人，一個最珍貴的優(yōu)勢就是獨立，擁有自己的思想和想法。

而父母能做的就是陪伴孩子在充滿愛的環(huán)境下長大，等他們成熟后忍痛放手，讓他們建立自己的家庭，能快樂的開始他的人生之旅。

因為你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會后退，也不在過去停留。