文/陳康慧
平時再苦再累不敢輕易休息，這次趁著大姨媽加勞累果斷選擇了休假。
是的，大姨媽來了總是不那么舒服的，作為女性大家都有同感?？晌揖退闶切菁贈]有去上班，我還是熬夜，熬到很久很久才睡覺。
眼睛已經(jīng)痛的睜不開了，我去上廁所的時候看著窗外發(fā)呆，黎明已經(jīng)升起，天亮了。
我不知道是夜在熬著我？
還是我在熬著夜？
我覺得自己特別的頹廢。明明知道熬夜對身體不好，可還是控制不住的熬夜。大把的時間耗費了，卻什么都沒做。
大腦里好像多出了一個糾結鍵，讓我每每覺得自己有許多未完成事件要去做，可我每一件事都拖拉著，難道我也有拖延癥嗎？
不！我一直是行動派啊。是什么改變了我？
抖音從一開始小心翼翼的苦心經(jīng)營到好不容易有了一些粉絲，看到一絲曙光和希望，可中間突然遭遇莫名的打擊，限制了流量，而自己也突然變得懶惰，很少再去更新作品。
一開始設定好的想法和目標，突然終止。沒有任何的預兆，我也沒有任何的準備。
變得異常沮喪，就是那種你覺得在任何地方你都不是佼佼者，你永遠只是一個非常非常普通平凡的人。
或許你知道通過無數(shù)的努力和付出，也許有一天，你也可以成為閃閃發(fā)光的那個人，但是結果誰說得準呢？萬一投入所有，結果是失敗呢？能承受得住嗎？
這條路是值得的嗎？你真的想好了要走這條路嗎？
沒有人能給你想要的答案，除了你自己。
我也不知道自己何時變得如此懦弱膽小害怕，猶猶豫豫，因為一向是非常果斷而勇敢的。
就算也明明親眼見證了某個普通人的一路崛起，別人一路成長，一路前行，已經(jīng)坐在了她想要的位置上。
再看看我自己，三心二意，不知道自己到底在做什么？
或許我害怕去做的，才是我最應該去做的。
因為白天睡不著下午才能睡著，我以為自己失眠。竟然買了褪黑素，雖然非常強烈的控制自己，大概一個月只吃了四五次，但是沒吃的時候發(fā)現(xiàn)，只是生物鐘混亂了而已，我的睡眠根本沒有什么問題。
這時，我才猛然醒悟，有時候做的更多不一定就是有用的，有時候什么都不做，順其自然，其實發(fā)現(xiàn)什么事都沒有。
只要每天睡夠了八九個小時就是足夠的，可以保持一整天的體力和精神。
最近迷上了魚叔怪談，看了許多玄學神秘的故事，體驗到了更多人生的不可思議和科學無法解釋的東西。
就像有句話說的，你可以不相信，但是要保持敬畏。
寫到這里的時候，我又突然想起兩年多前，在簡書寫文章的時候認識了一個文友，好像他叫什么我不太記得了，因為都是寫作的筆名。
他自己在家學習研究易經(jīng)，然后和我說，我不適合在廣東。而那時我正離開家鄉(xiāng)在廣東沒多久，但是也并沒發(fā)生什么不好的事情。
只是那時候我的人生處在一種非常艱難的境地，負債累累，兩個孩子幼小，自己差不多身無分文，帶著兼職賺的兩千多塊錢毅然決然只身一人前往陌生的廣東工作。
而且那份工作是我在網(wǎng)上看到的，是一個微信公眾號，叫紋身女孩。里面有一個女孩子的故事，她叫桌嘉，我很喜歡她，然后剛好看到她在故事里寫自己是夜店dancer，然后團隊正在招人。然后我就這樣進入了這個行業(yè)。
回想這兩年來的歷程，艱辛多過輕松，但是收獲卻也特別多，我學到了很多東西，認識了很多朋友，卻更堅定的知道自己要做什么了。
而現(xiàn)在，我依然在廣東，我今年已經(jīng)在廣東呆了差不多半年的時間。一切都朝著一個更好的方向發(fā)展。
我對此充滿了感恩，接下來，我會多一點勇敢和力量，去做自己該做的熱愛的事，并更努力的奮斗屬于我自己的人生。
