文/不愛看書的花花晨
2005版電影《傲慢與偏見》中，有這樣一個(gè)場景：伊麗莎白的表哥柯利斯向她求婚，被她當(dāng)場拒絕。母親為此惱怒，因?yàn)榭吕辜磳⒗^承一大筆遺產(chǎn)，所以伊麗莎白和他結(jié)婚，將會(huì)衣食無憂，一家人也可以過上富裕的生活。
母親覺得女兒肯定是“瘋了”。為了命令伊麗莎白接受求婚，把父親也搬來，并且威脅她：如果不接受柯利斯，一大家人就會(huì)陷入貧窮，責(zé)備女兒自私，怎么能不管全家人的死活？母親還使出了殺手锏：如再不答應(yīng)求婚，今后和伊麗莎白不再說話！
我們經(jīng)常會(huì)在影視劇中看到這種情景。其實(shí)不僅電影中會(huì)有，現(xiàn)實(shí)生活中越是和我們親近的人，諸如此類的場景也會(huì)輪番上演。比如下面這些情況：
如果你要去工作，我們就一刀兩斷；
如果你不答應(yīng)我的條件，我的遺囑上就不會(huì)有你的名字；
如果你要跟我離婚，你就別想見到孩子；
別跟我吵，我要得抑郁癥了；
當(dāng)這些話從我們親近的人口中講出來時(shí)，殺傷力十足。它們給我們的身心帶來壓力，造成心理負(fù)擔(dān)。不答應(yīng)，擔(dān)心身邊人的受傷；答應(yīng)吧，又違背了自己的原則和底線，讓人進(jìn)退兩難。
別著急，美國心理治療師蘇珊·福沃德，將這種情況稱之為“情感勒索”，并為此寫了一本《情感勒索》的書，為你帶來擺脫情感桎梏的良藥。
一、什么是情感勒索？
我們先來聊一聊什么是情感勒索。我相信一提到“勒索”這個(gè)詞，很多人腦海中會(huì)浮現(xiàn)出，綁匪窮兇惡極威脅人質(zhì)的場面，他們讓人感到恐懼。
“情感勒索”是美國著名的心理治療師蘇珊·福沃德提出的觀點(diǎn)，當(dāng)我們身邊的親朋好友會(huì)用一些直接或間接的手段勒索我們時(shí)，如果不按照他們的要求去做，那么我們就有苦頭吃了。
作者蘇珊·福沃德，從事心理治療已經(jīng)超過了45年，治愈了幾千人，堪稱心理學(xué)界的大V。她將幾十年來遇到的各類情感問題，寫進(jìn)了《情感勒索》。
在《情感勒索》這本書中，作者列舉了大量真實(shí)的案例，闡述了情感勒索形成的原因，什么樣的人群容易成為情感勒索者，以及當(dāng)我們?cè)谏詈凸ぷ髦?，遇到情感勒索時(shí)，如何擺脫給我們?cè)斐傻男睦韨Α?/p>
情感勒索者，真是想要傷害我們嗎？不一定。他們本質(zhì)上想要操控我們，如果我們對(duì)情感勒索者讓步，就會(huì)掉入他們的陷阱，讓我們背負(fù)恐懼感、責(zé)任感、罪惡感，就像戴了人生沉重的十字枷鎖。
如果我們和情感勒索者斷絕來往，是不是就可以遠(yuǎn)離情感勒索？作者蘇珊·福沃德認(rèn)為只有一些特例需要斷絕來往，在親密關(guān)系中出現(xiàn)情感勒索，并不是說就要和親朋好友絕交，而是，我們要用更加坦誠的態(tài)度，機(jī)智的策略去面對(duì)，改變行為模式，讓所有的親密關(guān)系都能更加穩(wěn)固。
二、發(fā)生情感勒索的深層原因是什么？
我們先來看書中的一個(gè)例子：
麗茲和邁克爾因?yàn)槔寺南嘤龆Y(jié)婚，婚后一年，麗茲生了一對(duì)雙胞胎，做了全職主婦。當(dāng)孩子長大上學(xué)后，麗茲提出想重新出去工作，但是，每次都被邁克爾以孩子小的理由拒絕。麗茲提出離婚，邁克爾也不同意，他說：“只要一離婚，你什么東西都拿不到，你永遠(yuǎn)都見不到孩子。”
在麗茲眼中，體貼、負(fù)責(zé)的邁克爾變成了一個(gè)暴君，曾經(jīng)的浪漫愛情消失得無影無蹤。麗茲作為一個(gè)無經(jīng)濟(jì)能力的家庭主婦，根本就是束手無策，除了對(duì)邁克爾的恨，沒有別的辦法。
正如尼采所說：不能聽命于自己者，就要受命于他人。情感勒索者通常都是我們身邊關(guān)系親密的親朋好友。如果你不照著他們說的去做，他們就馬上翻臉。
如果你違背他們的意愿，他們就給你貼上自私、冷漠、忘恩負(fù)義的標(biāo)簽。總之，如果你不順從，他們便不會(huì)讓你的日子好過。
那么生活中什么樣的人群，更容易扮演情感勒索者的角色呢？蘇珊把情感勒索者分為四類，分別是施暴者、自虐者、悲情者、引誘者。我們來看一下它們各自都有什么特點(diǎn)。
施暴者：總是清楚得讓人知道他們的具體需求，這類人有可能當(dāng)場發(fā)泄他們的情緒，或者是一言不發(fā)，但隨時(shí)都會(huì)把怒氣撒在我們身上。
自虐者：他們會(huì)將所有威脅內(nèi)化，向受害者強(qiáng)調(diào)，如果對(duì)方不讓步，他們會(huì)對(duì)自己做出某種舉動(dòng)。比如常見的自殘、自暴自棄等，目的是想引起對(duì)方的注意。
悲情者：喜歡強(qiáng)扣罪名，讓別人產(chǎn)生負(fù)罪感。
引誘者：是四種情感勒索者中最不易發(fā)現(xiàn)的。他們承諾受害者金錢、事業(yè)、愛情，喜歡打一棍再扔個(gè)甜棗吃，到頭來卻是一場空。
案例：新一季的《爸爸去哪兒》開播，楊爍在節(jié)目里對(duì)兒子的說話方式，引起巨大爭議。
在選房子時(shí)，楊雨辰想選5號(hào)，楊爍想選1號(hào)。楊雨辰解釋說5是他的幸運(yùn)數(shù)字，所以他最終還是選了5號(hào)房?？刹磺傻氖牵?號(hào)房在最遠(yuǎn)海拔最高的地方，而1號(hào)距離最近。
這時(shí)楊爍臉都黑了，在走去房子的路上，楊爍一直在冷嘲熱諷：“5不是你的幸運(yùn)數(shù)字嗎”、“你要選5號(hào)，棒棒的”......而兒子楊雨辰一直默默地低著頭。最后兒子抵擋不住爸爸的“情感勒索”，眼里含著淚說：下次選1號(hào)房。
楊爍就是典型的情感施暴者，他把對(duì)兒子選房的不滿，直接發(fā)泄出來，并且利用父親的角色，向兒子施壓，可憐的小雨辰最終向他妥協(xié)。
蘇珊告訴我們，這些情感勒索者之所以屢屢得手，一次又一次在矛盾中占上風(fēng)，主要是因?yàn)樗麄冏プ×耸芎φ叩娜觞c(diǎn)，它們就是恐懼感、責(zé)任感、罪惡感。
1、恐懼感
恐懼感是我們?nèi)祟惐灸艿囊徊糠郑謶指凶屛覀兙柚車奈ｋU(xiǎn)，維護(hù)自身的生命安全?？謶指幸部梢允呛筇旖?jīng)歷了危險(xiǎn)產(chǎn)生的，比如“一朝被蛇咬，十年怕井繩”。
情感勒索中產(chǎn)生的恐懼有：對(duì)憤怒的恐懼；對(duì)不被認(rèn)可的恐懼；被遺棄的恐懼。
前面提到的麗茲，就對(duì)邁克爾的憤怒感到恐懼，麗茲雖然不會(huì)擔(dān)心邁克爾會(huì)打她，但是麗茲卻感到恐懼，她不敢離婚，也不敢出去工作，婚姻狀況變得越來越糟糕。
其實(shí)，那些大吼大叫的情感勒索者，大部分都是情緒上的懦夫，是紙老虎。他們?nèi)狈ψ孕藕桶踩?，才?huì)向別人施加壓力來證明自己的強(qiáng)大。
2、責(zé)任感
“融四歲，能讓梨”，父母從小教育我們要有責(zé)任感，不能自私自利。但是如果我們把別人的需求，放在自己的需求之上，最后才考慮自己，在這種信念下產(chǎn)生過度的責(zé)任感，就促使了情感勒索者得逞，對(duì)我們?cè)斐尚睦韨Α?/b>
電影《芳華》的男主人公劉峰，就屬于過度有責(zé)任感的人。他腰部受傷后不能跳舞，變成一顆螺絲釘：修舞臺(tái)燈光、親自為新婚的同志打沙發(fā)；吃餃子專門盛壞的，別人不愿干的活，他都大包大攬了。
3、罪惡感
如果我們做了違法的、傷害別人的事情、都會(huì)產(chǎn)生一種罪惡感。而情感勒索者善于推卸責(zé)任，將問題全部推給受害者，名副其實(shí)的甩鍋俠，讓受害者產(chǎn)生一種罪惡感。
比如：我現(xiàn)在心情不好，這些都是你的錯(cuò)；
我淋雨生病了，因?yàn)槟銢]來接我，這都是你造成的。
其實(shí)，如果受害者的行為不是出于惡意，沒有給對(duì)方造成實(shí)質(zhì)性的傷害，那么這種罪惡感就是不合理的。情感勒索者貼在受害者身上的各種標(biāo)簽，比如：自私、吝嗇、頑固等，都是他們的個(gè)人觀點(diǎn)，根本就不是事實(shí)。
三、面對(duì)情感勒索者，我們應(yīng)該怎么辦？3個(gè)步驟4個(gè)策略，沖出迷霧
既然情感勒索者帶給我們生活和工作上諸多麻煩，是時(shí)候該終結(jié)噩夢(mèng)了！我們必須要對(duì)勒索者采取行動(dòng)，不能任由他們的小伎倆再次得逞。光是空想沒有一點(diǎn)用處，重要的要去行動(dòng)。
作者蘇珊在文中提到SOS策略是指三個(gè)步驟：停下來（stop）、冷靜觀察（observe）、制定策略(strategize)。
步驟一、停下來
對(duì)于情感勒索者的要求，我們不必立即回應(yīng)，使用拖延話術(shù)，用拖延的方法以不變應(yīng)萬變，越是復(fù)雜的事情，越需要拖延時(shí)間。
你可以說：我現(xiàn)在不能給你任何答案，我需要一些時(shí)間思考；
這件事非同小可，我不能輕易下決定，讓我想一想；
如果你實(shí)在是感到焦慮不安，可以找借口走開，說：我要喝水；我要上廁所。
當(dāng)我們受到情感勒索時(shí)，壓力會(huì)讓我們無法正常思考，只要我們和情感勒索者有了一段距離，才會(huì)平復(fù)激動(dòng)的情緒，恢復(fù)更理性的判斷。
步驟二、冷靜觀察
俗話說：當(dāng)局者迷，旁觀者清。當(dāng)我們受到情感勒索時(shí)，容易在壓力的影響下，被牽著鼻子走。如果我們化身為旁觀者，就會(huì)發(fā)現(xiàn)情感勒索中的要求有三種類型。
類型1：無關(guān)緊要的要求
比如：對(duì)方要求我們買什么；或需要到哪里去。對(duì)這種要求，我們可以有意識(shí)地做出讓步，或者提出自己的條件讓對(duì)方答應(yīng)。
類型2：影響自我完整性的要求
這種要求會(huì)違反我們的是非觀念，甚至影響我們的自尊，所以對(duì)這種要求，我們要明確自己的立場，不能妥協(xié)?？梢栽谛睦镌噯栕约簬讉€(gè)問題：
比如：這個(gè)決定是否會(huì)影響我的身體和心理健康？
是否能做回自己，不對(duì)他人唯命是從？
類型3：重大人生決定的要求
面對(duì)重要的婚戀關(guān)系、親子關(guān)系、以及工作的決定時(shí)，可以先宣泄自己的情緒，再仔細(xì)分析利弊，最后做出選擇。
步驟三、巧用四種策略
第一，非防御性溝通
面對(duì)情感勒索時(shí)，我們不要立即反駁，不要讓氣氛變得緊張，不要激怒他們。我們要用非防御性方式去溝通。
我們可以說：對(duì)不起，讓你這么生氣；我能理解你的心情；
你的想法值得考慮；你平靜下來我們?cè)僬勥@件事，好嗎？
前面提到的麗茲，最后在作者蘇珊的幫助下，給邁克爾寫了一封信，坦誠訴說了自己內(nèi)心的恐懼，并向邁克爾提出了幾點(diǎn)要求和自己的希望。最后，邁克爾竟然反省了自己的錯(cuò)誤，他們的婚姻又回到了最初幸福的模樣。
第二，化敵為友
當(dāng)情感勒索陷入僵局時(shí)，我們不妨轉(zhuǎn)換思路，抱著求知欲和愿意學(xué)習(xí)的態(tài)度，邀請(qǐng)對(duì)方一同解決問題。這一招很有效，因?yàn)槿祟惖谋拘詻Q定了，他一旦參與了你的決策過程，就愿意幫助你實(shí)現(xiàn)這個(gè)決定。
比如，我們可以說：你能不能告訴我，為什么這一點(diǎn)對(duì)你這么重要？
你能不能告訴我，為什么你這么生氣？我想知道我們要如何做得更好？
第三，條件交換
條件交換的好處：首先，是打破了僵局，改變了一個(gè)人承受壓力的狀況；其次，是創(chuàng)造了雙贏的局面，雙方都能獲得想要的東西避免了沖突和爭執(zhí)。
當(dāng)我們受到情感勒索時(shí)，會(huì)感到氣憤，不公平。當(dāng)我們提出條件交換時(shí)，就能從對(duì)方那里得到想要的東西，消除了被對(duì)方傷害的感覺，也消除了心中的怨氣。
第四，運(yùn)用幽默
使用幽默和情感勒索者溝通，可以使氣氛變得輕松，避免互相指責(zé)和攻擊。用幽默來和情感勒索者溝通，會(huì)讓雙方都會(huì)感到放松，能體會(huì)到舒服的交談方式才是最佳策略。
總結(jié)
有句話說得好：當(dāng)你凝視深淵時(shí)，深淵也在凝視著你，所以當(dāng)我們面對(duì)情感勒索時(shí)，要大膽說NO！而且我們發(fā)現(xiàn)《情感勒索》中的婚戀、親子關(guān)系問題，不是單純的溝通不良問題，而是雙方力量的較勁。我們要有力量去抗衡，就要做出改變，只有下決心做出改變，才會(huì)走出情感勒索的陰影。
改變很難，但是當(dāng)你擺脫了內(nèi)心的恐懼感、責(zé)任感、罪惡感，用自我肯定的方式，來面對(duì)情感勒索時(shí)，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)和從前不一樣的我。
愛需要勇氣，改變更需要勇氣，這本《情感勒索》會(huì)給你帶來新生的力量，令你往后余生，歲月無恙，活得更加自在快樂。
