最近不知道應(yīng)該怎么找到自己的方向。

我還是很混亂，中午的時(shí)候收到了一份豆瓣上對(duì)我書(shū)籍評(píng)論的回復(fù)，讓我激動(dòng)了一陣。其實(shí)我現(xiàn)在回過(guò)頭去看這個(gè)評(píng)論，覺(jué)得欠缺的太多太多，而且尚有非常不足的地方。但是這種鼓勵(lì)對(duì)我是一種欣慰。

然而，這種鼓勵(lì)的能量并沒(méi)有持續(xù)太長(zhǎng)時(shí)間。它滿足了我的自戀，但是對(duì)于我虛弱而常常受到打擊的而自卑的心來(lái)說(shuō)就好比一個(gè)在沙漠中快死去的人和虛幻綠洲的夢(mèng)。

我并不想多說(shuō)什么，也不希望特別的努力去讓別人看見(jiàn)，我喜歡靜謐而不被人發(fā)現(xiàn)的自由自在的天地。但是回過(guò)頭，往往發(fā)現(xiàn)自己的言行如此不一致。瀏覽著手機(jī)中的各種信息，內(nèi)心尚存一絲茍且攀爬之愿望，仿佛通過(guò)這個(gè)，就如同通過(guò)我學(xué)會(huì)行行色色的技能一樣，走上金字塔的頂端，看見(jiàn)閃閃發(fā)光的錢幣和潮水般點(diǎn)贊的數(shù)量。而這二者又有什么不同呢？

我的思想，我的學(xué)習(xí)，到底是為了什么？我又應(yīng)當(dāng)如何和社會(huì)保持一種清凈而又冷峻的聯(lián)系，既不奉迎，又不迷戀。我應(yīng)當(dāng)與他人建立怎樣的關(guān)系，在他們敲門時(shí)，我開(kāi)門，在他們離開(kāi)時(shí)，我轉(zhuǎn)身，這一切都讓我感覺(jué)異常迷思。

下午，我和老公在下山的小路上前行，口袋里面的手機(jī)播放著盧梭描述他是如何學(xué)習(xí)的故事，我被他的精神所感動(dòng)，他走過(guò)的彎路幾乎和我類似，只是他有一顆堅(jiān)定熱情投入的心。而我自己卻是不斷的批判質(zhì)疑自己的動(dòng)機(jī)是否合理，大部分的熱情和意志力就這樣耗散在這質(zhì)疑聲中了，變得齪弱無(wú)力，再加上記憶和消化知識(shí)的痛苦，我便放棄大半了。

我的內(nèi)心并不足以強(qiáng)大到能夠抵抗那些外來(lái)召喚和欲望的誘惑，我也不知道什么才能讓我重新點(diǎn)燃熱情，以抵抗寒冷而刻意淡漠的人際關(guān)系。我仿佛站在一個(gè)蹺蹺板板上，一頭是金錢和人們的目光，一頭則是內(nèi)心的深淵，我在支點(diǎn)上難以平衡，時(shí)而一腳輕時(shí)而一腳重。

"當(dāng)你凝視著深淵的時(shí)候，深淵也凝視著你。"