以前，在我時間比較閑的時候，我總是有太多不好意思的事了。
比如，不生不熟的朋友扯著我傾訴她的情感問題與人生困惑，我不好意思打斷別人，薄了人家的面子，或者不好意思敷衍她，令人家覺得人情淡漠，雪上加霜，更加難受。
于是我會陪聊，各種分析各種勸導(dǎo)，做一個暖寶寶，溫暖了別人的同時，也浪費了自己的時間，明明計劃好要去做的事，總被這樣的狀況擱淺。
比如，因為文筆在朋友圈子里還算湊合，總有人會來“求助”，能幫我寫個年終總結(jié)嗎？能幫我改下方案嗎？能幫我孩子取個名字嗎？能幫我寫段廣告文案嗎？能幫我潤色下演講稿嗎？我會不好意思拒絕，甚至還會特別“賤”地問一句，什么時候要？然后絞盡腦汁、加班加點也會按時交稿，還生怕別人不滿意，砸了自己“文字功底深厚”的招牌。
是的，當(dāng)“自我意識”比較薄弱的時候，我們總是很容易給其他人其他事讓路，好像自己就是世界上那個最不重要的人，別人的一切，都比自己重要，因為，沒有“自我意識”的人，要依靠別人的評價與看法來進行自我定位和獲得存在感。
可問題的實質(zhì)卻是——你并不欠任何人的，為什么在別人的需求面前，你，以及你的時間、精力就應(yīng)該讓步，變得不再重要呢？
很多人都會問我，你為什么工作效率這么高？
我每天的工作量如果一條一條列出來，確實挺驚人的，作為一名草根創(chuàng)業(yè)狗，人員配備不齊的階段，我不僅要負責(zé)公司的日常管理、各種瑣屑，我還創(chuàng)立了MISS COLD彌蔻這個品牌，包裝、文案、產(chǎn)品開發(fā)、聯(lián)系生產(chǎn)、品牌運營、產(chǎn)品介紹、推廣售后、發(fā)貨都我一個人完成，一個人，等于一支隊伍。
當(dāng)然，這并不是什么值得驕傲的事，畢竟，真正的牛人都是善于統(tǒng)籌管理、團隊建設(shè)的，但對于沒有資金沒有資源的初創(chuàng)期，我唯一能夠調(diào)動的，就是我自己，我的時間、精力，以及我的大腦。我昨天還跟某先森開玩笑說，你要少刺激我，因為我的腦子特別值錢，稍微刺激一下有半點損傷，損失就可能有幾十甚至幾百萬。
其實，我的工作效率空前提高，并不僅僅是靠很多雞湯文里說的那樣，我也很少見西安凌晨三四點的樣子，也并不是全靠8小時之外的時間如何爭分奪秒，我也有自己的生活，會下廚做飯、會和愛人膩歪、會去商場買買買、會去花市買鮮花、會去健身房。
一切，都從我再也不會輕易地覺得不好意思開始，當(dāng)“自我”開始強大，我便開始更加專注，因為我再也不需要活在別人的評價與看法里了。
這簡直就像打開了新世界的大門，讓我的思維很少再被一些莫名其妙的事打斷，因此變得更加清晰。與別人的溝通效率也大大提高，我很少再像以前那樣，不好意思表達自己的真實訴求而去花費大量的時間鋪墊，再委婉地、扭扭捏捏地說出自己真正想說的話。
我依然會回復(fù)一些朋友的情感問題，但我不會因此改變自己的規(guī)劃，假如我當(dāng)時確實有比較重要的事，我就會禮貌地打斷她，告訴她，親愛的，我有個會要開，或者我有個客戶要約見，等我有時間了再說。我并不會因此覺得不好意思，因為，我并沒有跟她有任何契約關(guān)系，也沒有任何義務(wù)要陪她解決她的私人情感問題。
這個時候，往往只有兩種情況出現(xiàn)，一，對方尊重你，因為她同樣擁有清晰的界限感，她會說，你先去忙吧，然后并不會玻璃心；二，對方覺得你不夠朋友，在你心里她并不重要，然后因此疏遠你，甚至背后非議你，覺得你高冷、淡漠、毫無人情味，其實這樣也挺好，你無形之中為自己阻止了更多的麻煩，有第二種想法的，多數(shù)是心理上的“巨嬰”，她們習(xí)慣依附、依賴于任何一段關(guān)系，沒有真正獨立的“自我意識”，這類人的思維邏輯是“全世界都是她媽”，她受傷了，你必須安慰她，她提要求，你必須滿足，她把你當(dāng)最重要的朋友，你必須把她也放在第一位，想想挺可怕的，反正我不想交這樣的朋友，壓力太大，有點像被綁架，這大概也是我看起來比較疏離的原因。
凡是跟我有過深度接觸的人，或者是了解我處事方式的人，不難發(fā)現(xiàn)我有個特別明顯的特征，就是溝通不費勁，尤其在工作上，我很少“暗示”、“話里有話”，我從來不讓人猜測我的真實意圖，向來都是有事說事，開門見山，也許有人會扯到“語言藝術(shù)”或者“情商”，但我敢保證，這種方式跟這些沒有關(guān)系，浪費別人的時間和精力才是低情商的表現(xiàn)。
我購物，假如我對某件商品沒有興趣，我不會顧忌導(dǎo)購的心情，假裝問東問西，她若給我熱情推薦不是我風(fēng)格的衣服試穿，我會直接拒絕，當(dāng)然，我看上的東西也會用簡潔、明了的方式迅速成交，在我看來，她應(yīng)該把時間和精力花到其他更重要的客戶身上去，而不是熱情回應(yīng)我一番后，我心里其實根本都不想買。
若有一些第三方服務(wù)機構(gòu)來我辦公室，我同樣會用很鮮明的態(tài)度來告訴他，假如我恰好需要他們提供的服務(wù)，我會直接進入探討合作方案，詢價，并當(dāng)即做出決策，假如我暫時不需要，我也不會浪費彼此的時間，會直接告訴他我的真實想法，比如“我暫時不考慮”、“目前公司經(jīng)費不足”、“這個服務(wù)我還用不上”、“三個月后我需要，到時來找我”。當(dāng)然，我會很有禮貌地拒絕，而不是粗暴地不耐煩地把人趕走。
有朋友跟我借錢，我也從來不會覺得不好意思拒絕，會很明確地告訴對方，我是否能借？能借多少？當(dāng)然，假如我這筆錢有既定的計劃，我也會直接告訴對方，這筆錢你能挪用多久，大概什么時間你得還給我。而我跟朋友拆借資金的時候，也同樣會說明用處、需要多少、什么時間可以按時歸還，有的我還會把利息說清楚。只可惜，這種充滿信任以及界限感的借貸關(guān)系只能建立在雙方都有這種契約精神的基礎(chǔ)上，但我比較幸運，我有很多具備這種意識的朋友和生意合作伙伴，因此，我們可以愉快地玩耍，談錢不傷感情。
我曾在西安飛天津的航班上認識一個女孩，后來互加了微信成為朋友，但我是個生性相對疏離的人，很難與人保持特別親密的關(guān)系（其實是大部分人理解的那種親密，要常常見面、彼此分享小秘密）。
因為在我的理解里，任何親密的關(guān)系，愛情也好，友情也罷，首先要建立在兩個完全獨立的成年人之間，任何一方都不能用這段關(guān)系去要求對方應(yīng)該采取怎樣的回應(yīng)，君子之交淡如水大抵上便是如此，各自美好，彼此吸引與欣賞。
她前段時間因為要做一件人生中比較重要的事，我?guī)土怂稽c小忙，她可能因此覺得特別感動或者不好意思，總是希望能為我做些什么。于是，她會在我特別忙的時候給我發(fā)信息，我若沒有及時回復(fù)，便覺得特別失落甚至難過，說實話，令我挺有壓力的。
其實我能理解她的心理感受，但我要在這篇文章里告訴她，獨立而強大的“自我”比短暫地獲取他人的美好印象或者評價或者熱情回應(yīng)更重要，你應(yīng)該相信，自己是擁有別人沒有的優(yōu)秀特質(zhì)才有現(xiàn)在不尋常的人生際遇，那些你認為的幸運也好，感恩也罷，都不是上帝的特別恩賜，你不需要去立即做出什么回應(yīng)，因為你該擁有長期、穩(wěn)定地維持這段關(guān)系或者這份幸運的把握和能力，你的努力、你的優(yōu)秀、你的品質(zhì)，都應(yīng)該在你獨立而強大的“自我意識”里得到歷練與升華，所謂來日方長，你沒有太多時間去覺得不好意思，因為你要花更多的精力去實現(xiàn)自我價值并不負眾望，否則，你會困于當(dāng)下的不好意思，而放棄“自我”，把別人置于更重要的地位，變得敏感、脆弱、不堪一擊，外界的一點風(fēng)吹草動，你就亂了方寸，外界的一點質(zhì)疑與非議，你就急于表現(xiàn)、澄清，甚至自我攻擊，充滿挫敗與抑郁感，而那些你認為很重要的人，若沒有回應(yīng)你，你便會像溺水的人那樣，錯亂不安、安全感蕩然無存，便會不斷去試探、證明，一旦這樣，結(jié)果會適得其反，那么，你真的會成為被上帝拋棄的蘋果，那些你越害怕他離開的人越會遠離你，與你當(dāng)初想要成為的樣子千差萬別。
其實，我們早該意識到這一點了。
別人給你一顆種子，并不是為了要你還他一顆，真正強大的人，更應(yīng)該學(xué)會放下一些沒必要的心理負擔(dān)，專注去耕地、翻土、播種、澆水，再耐心地等待四季，等這顆種子發(fā)芽、抽葉、開花、結(jié)果，再成為那個擁有很多很多種子的人。
沒什么不好意思的，別人送的、借的，它都是種子，你強大，那就讓它開花結(jié)果去，你弱小，那你接下來依然只能不斷借種子，直到最后借不到，你好意思借，別人都不好意思借給你。
很多人，不好意思去拒絕別人，所以自己的時間和精力被別人侵占，自我成長嚴重滯后，而生活從來不會不好意思來為難你。
很多時候，你不好意思去表達自己內(nèi)心的真實想法，例如你想提職、你想加薪、你想表現(xiàn)自己、你喜歡某個人、你想爭取自己的權(quán)益，因此只能眼睜睜看著機會溜走，而時間從來不會不好意思呈線性流逝，它可從來不會拐個彎回來讓你重新來過。
有些人會跟我說，我是個與世無爭的人，我淡泊名利、我無欲無求，我想說，那你咋不上天呢？你捫心自問一下，你是真的境界高，還是沒勇氣承認并表達自己真實的內(nèi)心需求呢？
我只知道，沒勇氣表白的人，才會選擇暗戀，并裝得云淡風(fēng)輕，沒勇氣改變現(xiàn)狀的人，才會選擇安于現(xiàn)狀，并裝得歲月靜好，說自己對金錢沒有多大的欲望，給你一個億你要不要？
