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前段時間，一個朋友跟我聊起自己的困境，提到原生家庭，她說：“如果在我小時候，父母不那么忽視對我，我現(xiàn)在也不至于如此?！?/p>
多么熟悉的話?。∥乙渤３＿@么說。
如今，“原生家庭”已經(jīng)成為一個炙手可熱的詞，似乎一旦有人提及成年的性格缺陷或個人困境，言必“原生家庭”。
幾個月前，電影《狗十三》上映和都市劇《都挺好》的熱播，把“原生家庭論”推上了話題頂峰，比如《<都挺好>式悲劇:一個人的原生家庭是一生的烙印》《<狗十三>：在原生家庭的傷痛中無奈長大》……
與之相對應的，是對“原生家庭論”的強烈反對：《拉黑父母的北大畢業(yè)生：你的失敗，原生家庭不背鍋！》《原生家庭糟糕，從來都不是你的絆腳石》……
兩個陣營雖然未必都會直接爭鋒相對，但暗地里的口水仗沒有少打。
到底孰對孰錯？
事實上，誰都沒錯。
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剛長大成人，大多數(shù)人憑著年輕氣盛，在相對簡單的環(huán)境中，尚能應付自如，甚至混得風生水起。直至成年，各種壓力逐漸增大，在經(jīng)歷過一次又一次的挫敗后，有人便開始發(fā)現(xiàn)自己似乎總在同樣的問題上栽跟頭，比如：
總是處理不好人際關系；
習慣性被欺負；
想做成一件事:考個證、評個級、減個肥、跑個步……總是半途而廢；
面對孩子，總?cè)菀渍?/p>
心情糟糕時總控制不住暴飲暴食；
習慣性熬夜；
……
似乎總是莫名地掉進同一個坑里，卻不知何故，以至于習得性無助。
若能通過適當?shù)那溃私獾艨拥脑?，至少解決問題就沒那么艱難了。
“冰山理論”可以幫助我們從原生家庭的角度了解部分原因。它告訴我們：大多數(shù)時候，我們都是被無意識的情緒、劇本支配著，而無意識的強大，遠遠超出我們的想象。
這些劇本的形成，主要來自于早年的家庭成長經(jīng)歷，尤其0-6歲之間的親子關系。
“看見不是為了改變，可一旦看見，改變就發(fā)生了。”
如果能追溯到某個問題發(fā)生的原初事件，人就會容易釋懷。
老大上幼兒園時，因為接園習慣性遲到，我特別痛苦。
直到有一次，在我已經(jīng)比以往提前了十分鐘依然遲到時，突然靈光乍現(xiàn)，我看到了小時候相似的情境在腦海中一閃而過：
上中學時，因為下午放學后要出板報，結果回家又晚了。我知道，等待我的是爹在大門口怒氣沖沖的樣子；
更早的時候，是六歲那次因為看電影答應了媽早回去，結果直到凌晨十二點電影散場才回去，爹不讓我進家門的情景。
那一刻，我似乎找到了事情的源頭：
同樣都是騎車，或同樣都是“回家”，面對的也都是和爹一樣的“權威”——老師（雖然她并不嚴厲）。
我一次又一次遲到，就是為了要與少年時代的自己保持一致，回到那時候做回一個小孩子，重新體驗那種焦慮萬分的滋味。
如果我不再著急、焦慮，就與那些年刻印在生命的自己不一樣了。不一致，意味著背叛。要知道，無論早年父母怎樣對待我們，我們都會覺得那是他們的愛，這是其一；第二，我害怕回家，害怕面對嚴厲的爹。
可現(xiàn)在，我已經(jīng)長大了！比小時候強大了幾十倍、上百倍！
即使父母不愛我，我也依然過得很好；
我不需要再用這種焦慮來保護自己！
看到這些，我的潛意識就不再刻意制造“遲到”，以后遲到的幾率大大下降。
所以，在某種程度上，追溯原生家庭，能夠幫助我們看到支配自己習性的潛意識信念、劇本，以及形成這些劇本的初始創(chuàng)傷。
當我們能以成人意識去經(jīng)驗從前因“小孩意識”而受到的創(chuàng)傷，就會瞬間長大。
藉由追溯，尋找創(chuàng)傷，安撫內(nèi)心，這是原生家庭帶給我們的第一層意義。
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然而，尋找原始創(chuàng)傷未必總是這么輕松，尤其是那些早年的巨大創(chuàng)傷。這需要強大的心力和敏銳的覺察力，甚至強有力的專業(yè)支持，大多數(shù)人都難以做到。
于是，本來是為了解決問題才追溯，結果追著追著，就變了味兒，成了抱怨、指責，甚至恨。
我也不例外。
自從了解了父母對孩子的影響之后的十多年里，我對爹一直心存抱怨，曾以為：我性格中的諸多缺陷，比如膽小怕事、自卑等都來源于他；后來一個偶然的事件，讓我看到了媽對我的性格塑造也有很多負面影響。
就這樣，我表面上是在通過追溯來實現(xiàn)自我救贖，潛意識則認定：“我現(xiàn)在之所以過得這么苦，都是父母造成的”，而一切已既成事實，無法更改，我便無法（需）為自己負責，因而懷揣著對父母的幽怨，活了很多年，在痛苦中不斷打轉(zhuǎn)。
我是如此，別人也一樣。
在這個過程中，我們忘記了一個事實。
我們有自己的原生家庭，而父母也有他們的原生家庭。
如果說是他們造就了我們的性格缺陷，那他們該不該去抱怨自己的父母？
以此類推，到底誰來為我們負責？
如果我們也清楚，父母之所以這樣對我們，是因為他們的父母也以相似的方式對待他們，會不會多一份理解？
我曾和哥私底下吐槽過媽，說她對我們仨過于包辦代替，導致我們長大后缺乏獨立自主的能力。
直到有一天，我深深地意識到：之所以對我們過度照顧，是因為她嬰兒期的巨大痛苦所致。
她剛出生三天，姥姥就出去掙工分，把她獨自留在家里，一走就是一天。白天她只能吃一頓奶。
這對一個小嬰兒來說是多么大的痛苦！正是這份深深的匱乏感讓她把全身心的愛都投注到了我們身上，卻無意中剝奪了我們?yōu)樽约贺撠煹臋嗬?/p>
她也曾提及自己過去的遭遇，比如五個兄弟姐妹中，只有她沒上過學，從小就開始照顧弟弟，很小的時候就出去給家里掙工分等等。
最初聽到這些，雖然她很平靜，但我心里對姥姥姥爺也不無意見，暗自埋怨他們對母親不公。
但當我知道姥姥兩歲就失去媽媽、一輩子活得毫無安全感，以及當年如果姥姥不去掙公分，都得餓死，我也就完全釋然了。
無論疼愛也好，虐待也罷，父母不會無緣無故以這樣或那樣的方式對待我們。即使再糟糕，他們也只是把自己從父輩、祖輩，甚至家族系統(tǒng)中習得的東西傳承了下來。
而且，把他們所能學到的最好的東西給了我們。
如果我們認為自己是原生家庭的受害者，那么，父母也是。
有人會說，“如果是我，我不會像父母那樣……”
可對不起，你不是他（她）們。
托爾斯泰曾說：“你不是我，怎知我走過的路，心中的苦與樂?！?/b>
即使你以為他們作為父母，好吃懶做、養(yǎng)尊處優(yōu)、膽小懦弱、飛揚跋扈、窮兇極惡甚至喪盡天良，根本不配做父母，但“善沒有善報，因為善本身就是善報。惡沒有惡報，因為惡本身就是惡報。那個善和惡的當下的內(nèi)在能量狀態(tài)，便是即刻的報?！?/b>
這樣的父母，他們作惡的同時，自己也在深受其苦，而且報當下就應驗了，只是可悲的是，有些人自己根本不自知。
如此，藉由追溯，我們就會對父母多一些理解，甚至心生慈悲，原諒對方，從而解脫自己。這是追溯原生家庭帶給我們的第二層意義。
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然而，如此一來，難道我們可以任由命運持續(xù)輪回嗎？
不然。
正是因為看到相似的命運在代際間傳遞，我們才會明白：想要斬斷輪回，唯有自我負責。
指責父母，抱怨原生家庭，抱怨社會、國家、體制，全是外求，因為內(nèi)心力量不足。一旦發(fā)現(xiàn)，沒有任何外力可以憑借、可以倚靠，我們內(nèi)在的力量就會迅速升起。
正是因為看到父母好吃懶做，不負責任，朋友A從小就要堅定地活出自己，不做父母那樣的人。她憑著自己的努力一直打拼，現(xiàn)在生活富足，衣食無憂，十分灑脫自在。如果她沒有自我負責的意識，恐怕現(xiàn)在也會整日活在痛苦中。
當我們愿意為自己負百分百的責任，不再抱怨，不再外求，不再寄希望于父母和外界時，我們就會從舊劇本的枷鎖中真正解放出來，活出真正的快樂和自在。
藉由追溯，學習自我負責，自我成長，這是原生家庭帶給我們的第三層意義。
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看到自己和父輩如何在原生家庭中受苦，作為父母，我們便也能預見到，如果不成長，孩子也會和我們一樣飽受命運的輪回。因而，我們藉由父母和原生家庭這面鏡子，提醒我們好好學做父母，尊重孩子，給到孩子真正需要的愛。
我一直佩服朋友玲，她簡直就是一個寶藏女孩！
和很多人一樣，她的童年也并不快樂，她的父母也很嚴苛。但正因自己深受其苦，才下定決心不讓孩子重蹈覆轍。因而，原生家庭在她身上烙下的“傷痕”，兒子半點都沒看到，小家伙活出了我心目中完美男孩的模樣！
現(xiàn)在的玲，活得通透無比，面對兒子，時刻保持覺知，以最大的耐心去面對各種困境；即使深處痛苦中，也會將陳舊有毒的人生劇本死死地卡在兒子溫暖的母愛之外。
藉由追溯，斬斷輪回，恩澤后代，這是原生家庭帶給我們的第四層意義。
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所以，從心理學的角度看，原生家庭對我們?nèi)松挠绊懙拇_很大，但若把我們所有的性格缺陷和人生困頓都歸咎于原生家庭，則有失偏頗。
追溯原生家庭，終究只是我們成長中的一步：
當我們身陷囹圄卻不知所措，愿意探索內(nèi)在世界，追溯原生家庭是很好的療愈方式；
若經(jīng)歷了很久的追溯，依然在痛苦中打轉(zhuǎn)，那就允許自己沉浸其中。畢竟，內(nèi)心缺乏力量，此時勉力向內(nèi)看，會帶來更深的自責和抑郁。
不要強迫自己去原諒，先好好地恨吧！“恨不發(fā)芽，愛不開花?！敝挥泻尥冈箟蛄?，真正的愛才能生發(fā)！
而一旦我們愿意為自己負責，那就借著覺知之光，去斬斷輪回，療愈自己，聯(lián)結父母，恩澤后代！
無論在哪個階段，保持覺知都是最最重要的工具！
終有一天，我們會明白：
成長，是我們一生的功課。任何時候，我們都有自我選擇、自我負責、自我養(yǎng)育的機會。而父母和原生家庭，終究只是來配合我們做好這一世的功課，幫助我們覺醒和長大！
