我已經(jīng)二十歲了，我在不知不覺中度過了人生的四分之一，生活在這個紛繁復(fù)雜的社會里，我不知道自己接下來會變成什么樣紙。

我有一個家，家里有爸爸媽媽姐姐弟弟。我害怕自己不能讓家人滿意，我擔(dān)心自己不能讓家人開心。。。我從小到大一直都害怕，害怕自己不能這樣那樣，害怕自己這樣那樣也得不到家人的喜愛。我好像很缺愛，但是我還是一直在頹廢。我不知道怎么樣做才能讓別人開心。從小到大，我從來不頂嘴，爸媽讓我做什么我都會去做。雖然說也沒讓我做過什么。我羨慕姐姐弟弟，我羨慕他們有疼愛自己的爸爸媽媽，而我卻只能看著。二十年來，可能我已經(jīng)習(xí)慣了吧。小時候，我還會想讓爸爸媽媽像對待姐姐那樣對我，后來，再后來，我好像不那么在乎了。我知道再怎么做也不會像姐姐那樣。畢竟她們從小在爸爸媽媽的呵護下長大，而我只是一個從別人家來到這個家的孩子。漸漸地我上了初中，我上了高中。

其實我還始終記得高中那一次，那是我第一次住校，我真的很想家。開學(xué)的第一個星期放假之后，是在一個下著雨的傍晚，我頂著雨騎車回家，那一路風(fēng)雨中我真的有害怕?？粗炜諡踉泼懿迹粗鞚u漸黑了下來，我真的想回家，想快點回到家。。。那時穿著學(xué)校的潔白的校服變成了滿褲腳的泥水，我終于在一個小時之后到家了。那時候還沒有手機，我敲了門。那時媽媽已經(jīng)睡了，看到我回家的那一刻她可能覺得我很可笑，明明可以不用回來的，為什么非要下著雨回來。后來媽媽讓我吃下飯問我要不要做點吃的，我說不用了。她就回去睡了。而我卻在哭著吃著，我真的好想哭。后來吃了飯之后，我就回房了，我多想和媽媽睡在一起，我多想說我好想你們，我多想說我不想回去了，但是我忍住了。我不想讓你們看出來我的脆弱，我不想麻煩你們。

那一次回來之后的心酸讓我心傷，可能從那以后我再也不怕被你們忽視了吧，我再也不會像小孩子一樣祈求得到你們的關(guān)懷了吧。我想那時讓我懂了什么。

可能一直都是我想多了，我怕我不管做什么你們都不會喜歡我。我是那么敏感的一個人。在你們面前我總是笑，我總是什么都無所謂的樣子。其實我長大了，不管怎樣，你們是我的爸爸媽媽，是我的親人，我還是很愛很愛你們。我不是不想你們，我只是怕你們不喜歡我，怕打擾你們，怕我在你們心里沒那么重要。因為你們有姐姐有弟弟，好像并不缺少我這個孩子，我從小到大都覺得自己是多余的那個人。后來我才意識到我也是有家人的。我是如此的缺愛 ，但是我還是開心的活著，我知道你們是愛我的。

我養(yǎng)成了不依賴別人的習(xí)慣，我想讓自己可以做好自己該做每一件事，我是如此的獨立。獨立與自己的生活。我會努力的活著，活成自己愛的樣子。但是現(xiàn)在，我真的不喜歡這樣墮落的頹廢的自己。我知道我自己有好多問題。都說可憐之人必有可恨之處，我并不覺得自己可憐，我要堅強勇敢。我可以做一個懂事孝順的孩子但是我卻不能回到從前。長大就是這樣，我知道自己該做什么，我知道該怎么做，不管我做什么，我都是為了自己。

不管我做什么選擇，未來的路都是我自己去走。而我能不能走的順暢，都是我自己再走。就算路上遇見太多風(fēng)雨阻礙，都是我自己選的。

我沒心沒肺的活著，這一刻開心下一刻不知道會發(fā)生什么，我依然可以開心的活著。我再也不是當(dāng)年的那個小孩子了，我再也不會像從前那樣幼稚了。

我只想告訴自己，不管做什么，都是你自己的事情，沒人可以去參與你的未來，你明明很強大很不甘心，很不愿意這樣碌碌無為，為什么還要這樣頹廢。我恨這樣的自己。最害怕自己碌碌無為還安慰自己平凡可貴。