這是第二次讀這本書了，經(jīng)典的好書值得反復閱讀，每次都會有新的發(fā)現(xiàn)。
阿德勒，個體心理學創(chuàng)立者，他的人生故事很勵志。
個子矮小、駝背，成績也不好，家人總把他和高富帥的哥哥相比。三歲時，弟弟去世，自己兩次被車撞，5歲時得肺炎差點死去。
幸好在人生關鍵時期選擇了醫(yī)學學習，最終成為一個心理大師，與弗洛伊德、榮格并成為三大巨頭。
他致力于把人從這3種束縛中解脫出來：
從過去解脫。
“問題不在于發(fā)生了什么，而在于如何詮釋。”
從人際關系中解脫。
人們經(jīng)常借“愛”之名，行控制之實。擺脫了他人的期待和評價，將自我和他人的課題進行分離，人就能得到自由。
從未來的束縛中解脫。
很多人匆匆奔赴未來，一心只想著名利大豐收，而忽略了人生道路上的每一個當下。等到生命的盡頭，才悔恨到，當初應該……
通過這本書的閱讀，我覺得對我啟發(fā)最大的是這三點：
1.人并不是住在客觀的世界，而是住在自己營造的主觀世界中。所以，面對同樣的事件，每個人的看法都可能不同?！舅饺诉壿嫛?/b>
《高效能人士的七個習慣》中也提到類似的概念“思維定勢”，指的是人們對于事件的感知、理解和詮釋。人們往往都被思維定勢所限制。每個人都是自己思維的囚徒。
對于新媒體從業(yè)人員來說，這是新興的職業(yè)前途。
而很多的父母卻會認為，這是不務正業(yè)。因為沒有這方面的經(jīng)驗，所以他們會認為這是歧途，是不可思議的。
有的人認為男人就應該是養(yǎng)家糊口，女人就應該相夫教子，負責所有家務活。
于是，丈夫一回家就攤在沙發(fā)上看電視，和家務完全不沾邊。
妻子照顧孩子一整天，還要趕在丈夫回家前就做好飯。
其實，這些都是原生家庭的模式導致自己產(chǎn)生的私人邏輯，但你的另一半可能來自另一個完全不同的家庭模式。
兩人產(chǎn)生矛盾，那也是自然而然的事情。
重要的是，對私人邏輯有所覺察，由此才可能包容差異，在婚姻關系和其他人際關系中取得更多的和諧。
2. “重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西?！?/b>
我們不能改變過去的經(jīng)歷，但卻可以賦予過去不同的意義。在這個層面上來說，過去是可以被改變的。
面對同樣的酒鬼父親，雙胞胎哥哥努力經(jīng)商，成為了一個愛護妻兒的好爸爸，因為他的信念是“我可以做一個負責人的丈夫和爸爸?！?/p>
而雙胞胎的弟弟則一蹶不振，也成了一個酒鬼，對家庭毫無貢獻，且經(jīng)常打罵妻兒。他的信念是，我能怎么吧？我爸爸就是這樣的人，我也只能這樣。
阿德勒心理學認為，生活方式是自己主動選擇的結果。
你的信念及選擇，才是導致自己人生發(fā)生變化的原因。
你之所以無法改變，是因為自己下了“不改變”的決心。
因為你害怕承擔改變后的結果，擔心自己處理不了。
酒鬼弟弟就是不知道自己戒酒后是不是真的能夠改變這種狀況，與其戒酒后還承受這種可能的無能感，不如繼續(xù)保持破罐破摔。
他可能擁有的想法是，“我要是想改變，也能做地很好，只是我不想做而已。”繼續(xù)沉浸在自己的幻想中。
與其面對那種不確定，不如繼續(xù)承受當下的不便和不快。這就是做了“不改變”的決心。
3 把自己和別人的“人生課題”分開來。
基本上，一切人際關系矛盾都起因于對別人的課題妄加干涉或者自己的課題被別人妄加干涉。只要能夠進行課題分離，人際關系就會發(fā)生巨大改變。
那怎么判斷這是誰的課題呢？
只需要考慮“某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔?”
就像家庭作業(yè)是孩子的課題，父母如果過于焦慮，每天催促孩子寫作業(yè)。
每次考試，要求孩子一定要靠100分，考不上就沒有獎勵，可能還會有小懲罰，而考上了就有去游樂場、新玩具等等的獎勵。這些其實都是對孩子課題的干涉。
孩子會錯誤地覺得，學習好是為了爸爸媽媽，我只有考試好才能得到爸爸媽媽的愛。
很多孩子開始進入大學后，就再也不愿意把心思花在學習讀書上了，也是受這方面的影響。
如果是3歲的孩童，因為早起上學穿衣慢，媽媽覺得不如幫他穿好節(jié)省時間，長期下去就是干涉了孩子學會生活自理的課題，孩子會有自己動作笨拙的感覺，也不容易學習穿衣服的技能。
情緒上產(chǎn)生困境，有一個相應的原則，“誰難受，誰負責?！?/b>
如果你因為別人對你的負面評價，而產(chǎn)生憤恨、生氣的感覺，那就是你需要負責來處理。
因為別人對你有負面評價，那是別人的課題。如果你能學會區(qū)分課題，那就擺脫了絕大多數(shù)的困擾。
