我總是在偏執(zhí)的尋找，一張老舊照片，一個(gè)斜挎的背包，一個(gè)似曾相識(shí)的背影，一些軟化在回憶中溫暖的東西。那是我年輕生活里唯一酸澀沖動(dòng)的碎片。
沒有什么難過不難過，精致或不堪的生活都是自己給的。
現(xiàn)在是九點(diǎn)四十五，距離我上班還有十五分鐘，可我仍處在人流擁擠的地鐵換乘線上，這可能預(yù)示著我今天要面臨上班以來的第一次遲到。穿著高跟鞋的姑娘在慌忙的奔跑下終于越過了一個(gè)又一個(gè)人，然后喘著粗氣走在我身邊，拿著熱氣騰騰的包子大口大口的吃著，候車區(qū)的工作人員不停的喊著“往里走，往里走”。
這就是北京每天最普通的開端。我要提前一個(gè)小時(shí)出門，然后戴著耳機(jī)穿過長(zhǎng)長(zhǎng)的地下通道，擠過無數(shù)蠕動(dòng)的人群站在重復(fù)往返的地鐵上，運(yùn)氣好的話可能會(huì)有一個(gè)座，但往往半路就要讓給年邁的老人和小孩。很多時(shí)候我都在想，我還能憑借執(zhí)拗的感情在這里呆多久。
2015年年初我背著沉甸甸的行囊終于來到了這個(gè)讓我心心念念的城市。下火車的時(shí)候六點(diǎn)左右，天就已經(jīng)完全黑了下來，可這座城市依舊到處充滿喧囂。各種顏色的店牌，滿街的促銷聲和傳單，還有疾馳而過閃爍的車燈。我穿過一條條馬路和十字路口，只有十度的氣溫卻生出了些許的汗熱。
欣賞完北京的美景后就開始投入到漫長(zhǎng)而無期的找工作中，每天大把大把的在網(wǎng)上投簡(jiǎn)歷，從東城到西城，從昌平到豐臺(tái)，每天一醒來就是踩著7厘米的高跟鞋穿過大半個(gè)城市去面試。那會(huì)天氣很冷，我每天都穿著一件厚厚的墨綠色羽絨服，把整個(gè)人包裹的像個(gè)粽子。那時(shí)，每次透過地鐵的玻璃望出去，天空都是霧蒙蒙的灰色。
此刻，來到北京已兩年有余，在一家普通的傳媒公司做著一份說不上喜歡還是討厭的工作。每天匆匆忙忙的上下班，趕公交地鐵，周末洗積攢一周的衣服，收拾房間。然后買生活用品，買唯一會(huì)做的泡面，過長(zhǎng)長(zhǎng)的馬路。出去逛街走的累了就毫不顧及的找個(gè)地坐著歇息，因?yàn)樵谶@里渺小的如同螞蟻。這就是北京。
現(xiàn)在的我時(shí)常感到迷茫，不知道未來會(huì)不會(huì)變成一個(gè)很糟糕的人，因?yàn)槲遗?，我怕連夢(mèng)想都沒了。身邊很多人都在對(duì)我說現(xiàn)在每做的一個(gè)選擇都關(guān)乎著以后的未來。可我一直在猜，什么才是未來。
你看那人來人往，每個(gè)人都繁忙的活在自己的世界里
因?yàn)橄矚g文字，在網(wǎng)上認(rèn)識(shí)了幾個(gè)朋友，大家都是北漂，所以有很多話題可以聊，張木便是其中一個(gè)。他來北京超過了5個(gè)年頭，是一本并不暢銷的文學(xué)小說責(zé)編，四川人。很能吃辣。聊了幾次后便要請(qǐng)我吃擔(dān)擔(dān)面。只可惜，還沒有等到吃面，他就離開了北京。
走的時(shí)候，他給我留言說，為什么要來北京呢，北京是一個(gè)沒有錢就不能生活的地方。別談什么夢(mèng)想，這個(gè)城市永遠(yuǎn)不缺乏堅(jiān)持夢(mèng)想的人。
是啊，這個(gè)城市永遠(yuǎn)不缺乏堅(jiān)持夢(mèng)想的人。
翻了翻手機(jī)上的日歷，2017年已在渾渾噩噩中逝去四分之一，可銀行卡余額卻還不到四位數(shù)。每次反復(fù)試著喜歡的衣服卻還要以不合適為理由放下離開時(shí)都深深的為自己難過，硬生生的對(duì)生活一而再再而三的妥協(xié)著。是從什么時(shí)候開始，竟對(duì)這命運(yùn)誠(chéng)惶誠(chéng)恐。甚至覺得一直自持的感性并非是好的，復(fù)雜細(xì)膩的內(nèi)心也并不值得推崇。如果這是成長(zhǎng)的必經(jīng)之路，那確實(shí)足夠殘忍。
張木走的時(shí)候是個(gè)冬天，那時(shí)北京的霾越發(fā)的肆無忌憚。我時(shí)常戴著PM2.5防護(hù)口罩站在天橋上看那人來人往川流不息的大街小巷，感受這個(gè)城市的一呼一吸。我沒有去送他，一是沒有過多的留戀，大家本就是匆匆過客，又何必矯揉造作，二是因?yàn)椴⒉恢酪f點(diǎn)什么，勸他留下還是回家照顧好自己？仿佛每一句話都是在對(duì)幾年或者幾個(gè)月后的自己說。
每一種經(jīng)歷都值得懷念
好與壞都會(huì)讓我們?cè)诘门c失中漸漸成長(zhǎng)
之前聯(lián)系的朋友，漸漸都無聲的消失了，有的回家，有的換個(gè)城市接著打拼。大概，很多時(shí)候我們都不明白自己想要的是什么吧，只是不想妥協(xié)，對(duì)別人，亦對(duì)自己。
其實(shí)我也說不清為什么會(huì)喜歡并且熱衷于走進(jìn)這個(gè)城市。這里沒有親切感，沒有歸屬感，水和空氣都不好。更多的是櫛比鱗次的高樓和行色匆匆，表情冷漠的人群。始終不明白自己為什么義無反顧的在這個(gè)涼薄的城市呆了這么久。
一直都比較喜歡把北京稱作北城，我的家鄉(xiāng)是比它再往北多兩個(gè)緯度的小鎮(zhèn)。比起北京的喧囂塵煙，那個(gè)更往北的小縣城的生活無疑是悠閑平靜的。我不停的勸自己，回去吧，或許接受那種麻木而重復(fù)的工作也沒那么難?？墒且幌氲侥蔷洹皻⑺牢覀兊臇|西，一定是平淡而又安穩(wěn)的”就充滿了未知的擔(dān)憂，想要的生活明明是鮮活而生動(dòng)的啊。
猜不到的未來，只求能夠心安理得
北京，我還在這里。
走了太多的路，遇見太多的人。我只想變成更好的自己，然后在某個(gè)充滿陽光的下午遇見你。我們用力擁抱。
