從小受點委屈我就哭起來，這個應該是我抵御害怕的一種方式，久而久之大家都知道我愛哭，可是很少有人能經(jīng)常的保護我，那時候的我渴望的是一副保護我的眼神，可是我經(jīng)常是獨自哭泣，爸爸和哥哥都是粗線條的動物，家里人都覺得是我太嬌氣。

長大后遇到點事我就抑制不住自己的眼淚，我常常把哭泣當做是軟弱的一種表現(xiàn)，于是我就開始鍛煉自己，不讓自己在公共場合哭出來，如果我真的哭出來了，那一定是控制不住的眼淚了。分手后我每每想起的時候眼淚就不自覺的的掉下來，因為很傷心，久而久之連眼淚也沒有了，因為想法從難過變成了痛恨。

昨天第一天正式面試。

我記得在虹橋火車站轉(zhuǎn)地鐵，拖著行李箱，走在光滑的地面上，我在心里告訴自己我回去的時候應該給自己的效率手冊增加一份愿望清單——未來很有能力的時候，拖著自己的行李箱國外出差，光鮮亮麗的從機場光滑的地面走過。因為我喜歡這種感覺。尤其是穿著姐姐給我的外套，覺得自己簡單大方很干練。

但是雖然喜歡這種感覺，回來的路上我就知道自己缺乏這種底氣。

面試的時候我其實挺淡定的，我一直想著《華民慈善基金》培訓師當時告訴我們的，HR也其實就是一個小樣兒，人家也只是公司招人的，不要害怕什么。我差不多是以這樣的心態(tài)去面試的。當面試人告訴我工作性質(zhì)的時候我有些失望，因為就像是電話客服也用不到俄語知識，只是說到后來如果能做到運營或者是教研才會用到專業(yè)知識。但是HR畫風一轉(zhuǎn)，她說我自己得考慮清楚是否能勝任工作上帶來的壓力，當別人拒絕你，或者是會把你罵哭，你會遇到各種難以想象到的情形。除了這方面還有上級帶來的業(yè)績壓力，你是否完成工作量，以及同行之間的比較……她說你自己回去考慮清楚，下周給我答復。我才知道別人也對我失望了，對方不是很滿意我的。當別人對我失望的時候我是害怕的，開始自我懷疑。

沒有去哥哥那里，因為我知道去了那邊就什么也做不了，于是長途跋涉的回姐姐這邊來。麻煩姐姐去香花橋接我的時候覺得特別不好意思，因為自己什么也沒有成功。自尊心帶來的傷害，讓我吃飯的時候忍不住掉眼淚，尤其是當姐姐和她婆婆說了這么一句話“現(xiàn)在大學生也不好找工作哦”，眼淚瞬間流出，自己低著頭吃飯，害怕別人看到，姐夫好像看到了，我強忍著笑著說話，姐夫給我夾了一塊肉。當時只是怪自己太不堅強。

在香花橋等姐姐的時候，我想到分手的事情，我確實不能把自己現(xiàn)在的狀況怪罪于分手，如果是那樣，那就等于告訴自己自己很無能?，F(xiàn)在如果還難過的話，那就是分手失戀了，也讓我失去了依靠，之前不管自己怎樣，總覺得還有一個人給你依靠。其實這也證明了自己的依賴性太強。

我想以后會慢慢堅強起來的，因為現(xiàn)在我經(jīng)歷的事情還太少，沒有工作，沒有掙錢的能力，所以很容易就失去底氣。一切都會還起來的，我相信。