0713我這兩年忽然不愿意出門了
我這兩年忽然不愿意出門了，很神奇的就不想出去了。大概從去年我生了病，在家待了很長一段時間，接下來又骨折，哪也去不了，本來一開始很難熬。因為我真的是純E人，真的喜歡外在的世界。

今年我也是沒怎么出去，周末沒有太大的事情，必須去的事情，都愿意在家待著。有幾次我去大商場，尤其周末的時候，心里非常的不舒服。不知道為什么。

我想之前疫情也好，線上騰訊會議的發(fā)明也好，是不是都是在警戒人類，適度的保持距離。不要太多的交流交往。過度的社交，真的會讓人能量損耗。更別提，一旦相見，聚會，那種喧囂的熱鬧。跳出來來，是真的很影響人的內在。

說起來內在，我不自然的就放起來鋼琴曲，而且是高中時候喜歡的鋼琴曲。以前我一寫作的時候，我不自然的還是會喜歡歌星唱歌的，有歌詞，有很悲傷或者愛情欲念的歌。有時候聽著聽著寫作的時候就會走神。這種沒有聲音的音樂，真的讓我很舒服。生活中不斷地做減法。

我說不上來，生活中的某個時刻要來了，到底意味著什么，或者有什么哲學意味我不知道。但是我很喜歡這種做減法，一個人的感覺。

不去出門，就一個人在家，我自己做家務，為家人準備吃的，把家里弄干凈，再為家人準備吃的。然后趁著他們沒有回來，我又一次坐到了我的書桌旁，來寫字。

我想我越來越對外在不在意了，大概這是生命在啟示，該去關注內在和真正重要的事情。我不想有什么巨大的宏大的定義。好像6月份的糾結，痛苦，一次次地也是在提醒我，該回歸本心了。不要在意那么多不重要的事情了。

關于是不是職場的高管，是不是能夠被認為專業(yè)和大牛，是不是被認可，是不是被尊重。本來就是一些虛晃的影子。人生很短暫，短到不可思議。周六早上，家里的一位一直健康的78歲的親戚出了車禍，就此離開人間。當然那些事情，如果不是在自己身邊或者身上?？偸强粗鴦e人的事情唏噓，但是愚鈍的自己還是會為這個人間游戲，用力過猛。

別人被辭退，我跟著焦慮，憂郁，生氣。而作為事件當事人的他們，感覺都沒有像我一樣內在快要燃起原子彈，我想逃離，我不想生活下去，我?guī)状蜗胍x職。我不知道為什么。大概內在的敏感，吸收了太多的負能量，導致自己一步步的走向了越來越亂的路。一方面，是有慈悲和同情，另一方面，也是粗暴地在干預別人的能量和因果。

7月份，莫名的，我不再因為這些事情，而焦灼了。其實事情也并沒有處理完。想要鬧事的人還在鬧，已經離職的朋友還在焦慮自己的前途。而這些真的又與我何干。

做好自己應該做的角色。不帶有色的眼鏡看一切的對錯。讓一切自然而然發(fā)生，我也自然而然的做我應該做的事情。

不去貿然的評價，只是看著事情自然地走向。本來也沒要求你充當革命者，為什么要自己扛起時代的大旗，要一定有個立場分明的主題才可以。對，是的，我做的工作，就是這樣的工作，就是這么充滿了焦灼，要去評判，要去有主張，有很多瑣粹，又不不面對這些瑣粹。那些人性的糾葛，就也是和晴天，烏云，雷雨一樣，并沒有什么特別的不同。

我們終身在奮力的證明，苛求，尋找，要解決事情證明自己的存在合理性，不斷地期待，不斷的焦灼自己。其實本來就不需要證明，本來已經很好了，證明什么啊。美好的世界永遠都不在游樂場，藝術館，不在大草原不在山川。如果你自己的內在都明晰了，你允許自己可以居住在自己的內心了。你可以在你的心里搭建一個涼棚，那里安全，你可以自然的在里邊跳舞，唱歌，說夢話。你真的不必要一定做什么。我此刻寫著文章，然后聽著鋼琴曲。我此刻的心，有那些悲傷，有擔心，也有絲絲的不確認。但是，我愿意和真正的我在一起了，我感到我和真的我在一起了。