這篇演講是上周看的，因為時間原因，也因為我對里面內(nèi)容的不安，一直遲遲沒有寫。我想我也和Brene一樣，在經(jīng)歷著靈魂的覺醒（spiritual ?awaken）。但無可否認，這個覺醒是個雙向反應，之后文章中我會再詳細闡述這個觀點。

一、Brene的觀點

主講人Brene是一個社會工作研究員。在這個TED中，她談到了她做過的一個社會研究。她說，關系是我們活著的原因，它賦予我們生命的意義。（這一點不能再同意了！人是社會性動物這一點，是我堅信的。延伸的想推薦一本書，對心理學有興趣的朋友，可以看一看布魯克斯的《社會動物》，值得一閱。）

Brene發(fā)現(xiàn)，那個阻礙人與人之間關系最困難的部分，是我們對于自己不值得享有這種關系的恐懼。而那些敢于去愛，并擁有強烈歸屬感的人，他們有勇氣承認自己的不完美，有同情心，全然接受自己的脆弱。他們認為脆弱是必須的，讓他們脆弱的也讓他們美麗，所以他們會自愿先說出“我愛你”，愿意做一些沒有保障的事情，愿意為情感投資，愿意全心全意地投入生活。

所以Brene得出了一個結(jié)論，“要想與脆弱并存，就必須停止控制，停止預測”。同時她表明，將信仰寄托于宗教、追求完美掩飾脆弱等這些麻痹脆弱的方式都是不正確的。因為當我們麻痹了脆弱和那些消極情緒，我們同時也麻痹了自己的快樂、感恩和幸福。

Brene認為，我們應該卸下面具，讓別人看見我們的脆弱；全心全意的去擁抱愛，即便沒有保障；帶著感恩的心，保持快樂；享受自我滿足的同時，停止抱怨，開始傾聽。

二、我的觀點

昨天，我和一個朋友傾訴，“我有時候會懷疑自己太過理智，是否是一種錯誤”。他很認真的告訴我，“理智的人有理智的活法”。我覺得這句話給了我巨大的力量。所以現(xiàn)在我用理智派的觀點來解讀Brene的觀點。

一、并不是所有有勇氣承認自己的不完美，有同情心，全然接受自己的脆弱的人，都是敢于去愛，并擁有強烈歸屬感的。我本人就是一個例子。我非常喜歡和常常給我中肯建議的朋友相處，有些會告訴我周圍人是怎么評價我的，我也覺得非常好。我可以在這些評價中提取我認為確實存在的問題，而加以改善。

同時我認為憋情緒對自己的身體非常不好，我想哭時會直接痛哭，不會在意別人的目光。可是我不敢于去愛。比起愛，我更相信陪伴所產(chǎn)生的依賴。

二、我不認同卸下面具，讓別人看見自己的脆弱，我覺得讓認識你的人都知道你的脆弱，這會給社交帶來很大的麻煩。我從來不在社交圈發(fā)布一些消極難過的心情。情緒是會相互影響的，我高中打心底不喜歡一個女生，盡管她漂亮仗義，僅僅是因為她自修課總是嘆氣，導致我做作業(yè)的心情受到影響。但是脆弱是需要釋放的，這就要看具體事情找誰卸下心防，來一次深入健康的交談了。

三、我不認同全心全意去擁抱愛，即使沒有保障。這和我的戀愛觀有關。我的戀愛觀非常狹隘：我認為戀愛應該是為生活（結(jié)婚）做的鋪墊。當我們擁有生活的能力時，才有戀愛的資格?？赡芎芏嗳瞬粫J同，因為我昨天還在知乎的女生版塊看到一個問題“一輩子只和一個人有性關系是不是很虧”……

四、我不認同我們應該告訴自己“I am enough（我足夠好）”。雖然我還很年輕，但我已經(jīng)立志做一個終身學習者了；我還預計在我有足夠的經(jīng)濟能力之后，讓我媽報班學習一些她喜歡的課程。我知道Brene的意思，不要抱怨，不要在自己不喜歡的環(huán)境中苦苦掙扎，埋怨指責。但這顯然只適用于一部分的人，在會看TED的人群中，這個比例就可能低乎尋常。

在我遇到困境的時候，我更樂意去尋求出路，先去解決問題而非質(zhì)疑造成困境的原因。

五、我不認為只有接受脆弱才能享受快樂。快樂何其簡單，非得要全心全意去接受創(chuàng)傷，才能享受快樂？對我而言，一步步雕琢自己，看到自己身上的成長；努力做事，取得成績；一頓放肆的鴛鴦火鍋，甚至是帶著醋的一籠蒸餃，都會讓我快樂。快樂是可以自己給予的，是可以自己創(chuàng)造的。最簡單的快樂，一個新鮮的體驗，就能讓人快樂。

三、后記

這個讀后感是我非常不想要寫的，但我還是覺得應該寫出來，因為這是我當下的想法。在朋友話題、兩性關系話題、處事話題中，我的見解和同齡人常常有所不同。我會得到類似“你好理智”這樣的評價，我也從來沒有體驗過那種由情感支配的沖動。所以聽到“理智的人有理智的活法”這句話時，我非常感動。

這個話題對我來說，極具吸引力也很讓我困惑。我明白我的個人閱歷不夠多，歡迎大家和我交流對這個話題的想法。