提筆沉思半宿之文集

1 賞月

2 老朋友！走好

3 秋天的午覺

4 我和我的詩文

5 我心中的寫作

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1 賞月

懂事起，月亮是盞燈

讀書后，月亮是首詩

長大后，月亮是星球

不管是什么

那都是別人告訴我的概念

今天躺在地上凝視它

二十多年第一次

我對月亮有了自己的認(rèn)識

這不就是一個飄上天的土坷垃么

第一反應(yīng)覺得

這是一件多么恐怖的事情

那么大個土坷垃掛在天上

萬一哪天掉下來

下一秒我又替月亮人驚恐

假如月亮上也住著人

那么大個藍(lán)色水晶球

萬一哪天撞過來

藍(lán)天上撒了幾抹白云

正好沒有遮住月亮

藍(lán)色背景無雜色

白天賞月一絕

我清楚的看到月亮在轉(zhuǎn)動

過會兒才明白

是呼吸和心跳干擾了眼睛

我看到許多透明的小蟲子

在藍(lán)天白云上飛來飛去

科學(xué)家說那是飛蚊癥

多年來暴力用眼

我的玻璃體變得渾濁了

我看到月亮上有一個大黑點

我很好奇那是什么

可二百度的近視眼鏡幫不了我

肉眼太局限

我突然很想買一個天文望遠(yuǎn)鏡

真想高清的看一次月亮上的坑

網(wǎng)上的照片沒感覺

親眼所見的那種激動

無法用語言形容卻一輩子難忘

但昂貴壓制了我買天文望遠(yuǎn)鏡的沖動

夕陽西下

門口的臺階曬了一天

我躺在上面暖洋洋的

忽然很享受此刻

很珍惜這種感覺

沉浸在自己的世界

安靜，無雜念

幾只燕子從天空閃過

對哦，下個月就夏天了

一想到夏天就有種莫名的激動

也許是因為生在北方

春天就是大風(fēng)

大風(fēng)停了，春天也過去了

秋天接著刮風(fēng)，風(fēng)停就是冬天

一年四季只有夏天更適合待在室外

畢竟，大樹底下好乘涼

回憶，大多獻(xiàn)給了夏天

短暫的走神后

我再次凝視月亮

回味一下月亮是顆土坷垃的感覺

我贊嘆宇宙的神秘

月亮和地球

到底是誰飄在誰的天上

陽水金地火木土

天王海王把門堵

這是讀書時總結(jié)的順口溜

太陽系說大不大

說小，我用一輩子也飛不出去

還好我腦海中有一張宇宙圖

這是吸收眾多天文資料后的產(chǎn)物

我畫不出來也說不清楚

這張圖只有我自己知道

我總在陷入低谷時拿出這張圖

我總是能夠快速穿梭在宇宙中

我總是在各個星系間飛來飛去

最后，我飛到宇宙的頂點俯瞰它

俯瞰，搜索，鎖定，放大，繼續(xù)放大

我找到了銀河系

我又找到了太陽系

我看到那顆最漂亮的星球

我把它轉(zhuǎn)了半圈找到了祖國

最后我找到了自己

在一個平凡的小村莊

一個渺小的人類

每當(dāng)我完成這樣的宇宙穿梭

我總是會清醒

宇宙如此廣闊，我是如此渺小

這成了我的宇宙觀

也決定了我的人生價值觀

無敵的存在

幫我度過了許多低谷期

那些在宇宙面前不值一提的人生瑣事

起風(fēng)了，我才發(fā)覺

我這賞月是在白天

有點意思

整理思緒是最費時間的事情

卻也是我最喜歡沉浸在其中的一件事

夜已深

月已明

此刻的它，便是一盞燈

有誰見過發(fā)光的土坷垃呢？哈哈哈

2019年4月14日22:47? 戎

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2 老朋友！走好

嗨，老朋友，你在那個世界過的還好嗎？你最近很孤獨吧？很抱歉，隔了這么久才想起你，你一定很傷心吧？原諒我不夠堅強，我真的心太軟，我無法面對你離去的事實，所以我選擇了逃避，我假裝你還在這個世界。

可是人總是要往前看的，不是嗎？

所以，我請求自己，允許自己在這漫漫長夜里，盡情的向你告白！只有這樣，我才能放過自己放過你，繼續(xù)前進(jìn)！

你知道嗎，當(dāng)我第一次聽到你離去的時候，我假裝沒聽見，我假裝那不是你。我不敢去問，我甚至沒有勇氣去打聽你的消息。家人們依舊在談?wù)撝?，我卻刻意的躲了出去。是的，我在逃避。因為我還沒有做好準(zhǔn)備去接受你的離去，我更沒有做好準(zhǔn)備去接受你是如何的離去。我只知道，你早晚會離去，只是沒想到會這么快。

那天，我早早就準(zhǔn)備好了幾個小時后就可以和你再次見面的心情，那天，我滿心歡喜的期待著你見到我之后蹦來蹦去的場面。可是那天，我的心碎了！

那天傍晚，我鼓起勇氣問了家人關(guān)于你的情況，我的心伴隨著家人口中說出來的每個字，一片一片的碎著，痛著。我幻想著你離開這個世界的時候的孤獨，我幻想著那個陌生人靠近你的時候的恐懼，我幻想著你心臟停止跳動的時候的絕望。此刻，我的雙眼止不住的隨著手中的一個個文字，撒下一滴滴的心痛與思念……我的腦海中涌現(xiàn)出我們曾經(jīng)的美好回憶。每一個畫面的閃現(xiàn)，都像是一種刪除圖片，時刻提醒我，你已經(jīng)離去。

小時候，我每次回家你都是早早的就趴在墻邊望著大門，尤其是父母下班回家，你更是開心的蹦來蹦去，我有時候還吃醋，憑什么對我沒有這么熱情，后來我長大了才明白，我小時候只知道摸你的耳朵逗你玩，卻不曾給你喂食飲水。

感恩饑渴時候喂食我的，而不是感恩開心時候逗我玩的。

——多么簡單的道理??！

是你提醒了我，什么才算真正的關(guān)心別人，什么才是正確的感恩。是你讓我知道，有時候，人真的不如狗。讓我欣慰的，感動的是，后來我開始學(xué)會真正的關(guān)心你了，而且我也得到了你對父母的那種待遇，每次我一回家你就竄上跳下歡迎我的樣子，我真的很心暖！

??！這一幕，再也不會有了，從今往后，永遠(yuǎn)都只能在回憶中再見了。此刻，我的雙眼，再一次模糊……

我從高中畢業(yè)之后，就再也沒有機會天天和你待在一起了。家人都很辛苦的忙工作，大部分時間都是你自己獨自守著空蕩蕩的院子，偶爾也會有麻雀、喜鵲搶你的食物。你年輕的時候還會追著它們跑，你老了以后，都懶得動了。

很多時候我們都是一家人分別在不同的地方，晚上一起視頻聊天，總是忘不了問一句:“喂狗了沒有，有沒有好好吃”。我們很少再像小時候那樣，全家在一起嬉笑的了。

沒有人陪你還不算什么，因為，孤獨并不可怕，可怕的是孤獨的老去。

后來的你，天天睡大覺，你大概是有點老年癡呆了，聽力也下降了許多，每次和你打招呼，都需要鞭炮那么大的聲音才能叫醒你。

我早就想要給你造一個新家了，卻一直拖到去年夏天，我蹲在地上整理磚塊的時候，你當(dāng)時就像一個領(lǐng)喜糖的小孩子一樣，圍著我蹦來跳去，尤其是新家的屋頂蓋上去之后，你蹭的一下就跳上去了，簡直樂的要飛上天。但就是不進(jìn)里面，怎么引導(dǎo)你都不進(jìn)去。后來我才明白，你是不習(xí)慣也不敢進(jìn)去，我只好拉著你的脖子，加上我的半個身子，陪你一起進(jìn)去，就這樣試了幾次，你總算明白我的苦心了?？粗阍诶锩娉藳觯姨亻_心。

這么多年，你都是蜷縮在角落里瑟瑟發(fā)抖的度過冬天的，去年，我心血來潮，給你找了棉被子保暖，可是你太調(diào)皮搗蛋，居然把被子撕咬的到處都是，每次看你在墻角凍得發(fā)抖，我真的是又氣又笑又心疼。最后總算固定好了棉被，沒再被你禍害了，你也算勉強過了個暖和的冬天。

沒想到，新家住了不到半年，你便離去。每次回去看到你待過的地方，那種感覺真的是，觸景生情！充滿凄涼！

天亮了，我還有很多話。

然，縱使千言萬語，終究蒼白無力！

只賦：

夜雨聽風(fēng)念故友，晨曦帶露嘆新樓。

千字抒情恨不足，一首絕句了白晝。

老朋友，走好！

2019年7月22日夜--次日晨???戎

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3 秋天的午覺

小時候，秋天的午覺，尤其是秋天放假的午覺，是我最難忘的。

秋天的風(fēng)，很冷，很大，有時候總夾著塵土。所以家里常常是門窗緊閉，而且很溫暖，很安靜，這樣睡覺更容易睡得深沉。不像夏天，門窗大開，太陽就像鉆進(jìn)了屋子里，簡直是欺負(fù)人到家了。外面的噪音就沒有繞道而去的，都朝著耳朵沖了進(jìn)來。家里的電扇也跟著湊熱鬧，年老多病的電扇費力地?fù)u著頭，全身關(guān)節(jié)都在打節(jié)拍。還有讓人發(fā)瘋的蒼蠅，總喜歡落在人類的皮膚上搓自己的腳。蓋著毯子怕熱，不蓋又怕蒼蠅騷擾。悶熱的天氣難以入睡，好不容易有了睡意，卻被蒼蠅調(diào)戲，等打完了蒼蠅也沒了睡意。夏天睡覺，真不容易。

自古逢秋悲寂寥，悲傷都怪睡午覺。

很奇怪，上學(xué)的時候，會因為沒睡醒感到不開心，放假的時候，我不用再被上學(xué)的鬧鐘吵醒，反倒會在醒來的時候莫名感到悲傷。

我睜開眼之后總會蹭的一下坐起來，眼睛還沒從夢里回過神來，就被我的腦袋帶著轉(zhuǎn)了360度，轉(zhuǎn)了一圈發(fā)現(xiàn)家里沒人，喊了一聲媽，又喊了一聲爸，沒人應(yīng)答。我用力掀開蓋在身上的毛毯，噌的一下就跳下了炕頭，鞋也不穿的跑去里屋看了一眼，并且又連著大喊了兩聲：爸！媽！還是沒人應(yīng)，我又貓在窗戶上向院子里看了一眼，摩托車和自行車都不在，大門也緊緊地關(guān)上了，我回頭看了一眼時間，4點多，然后才清醒，爸媽早去上班了，家里只剩下我自己。

窗外的秋風(fēng)嗚嗚的哀嚎著，樹葉艱難的揪著樹枝搖晃著，不想離去。幾個塑料袋在空中跳著舞，其中一個撞到了院墻上再也沒能飛起來，我看著空蕩蕩的家，頓時覺得心中充滿了傷感，很壓抑，很孤獨，很想哭。

我深深地吸了一口氣，然后長長的呼了出去，我感覺胸口還是很壓抑，于是我走出院子，站在房屋后面的空地上，我望向西邊的市中心，一排排的高樓緊緊地站在一起，那里看起來很熱鬧。耳邊的風(fēng)聲，不再像家里聽到的那么低沉，反而高亢了許多，在略帶涼意的秋風(fēng)里，我瞇著眼看著快要下班的太陽，突然覺得她溫柔了許多，我閉上眼睛感受她的溫暖，我的心終于漸漸地開朗了起來。

長大以后，我很少再睡午覺，但這種傷感似乎從未離去。每到秋天的午后，心情總是會不由得低落，就算中午不睡覺，小時候的那種傷感依舊會沖進(jìn)心里，在我的心里翻滾著，奔騰著，激起我對兒時的種種回憶。為什么傷感總是和秋天有關(guān)，我想，畢竟人也屬于自然，秋風(fēng)吹，花會敗，葉會落，人又怎會毫無變化呢。

今天的風(fēng)很冷，很大，我沒有睡午覺，我聽著呼呼的秋風(fēng)，看著窗外的樹葉，我回憶著小時候的那種感覺，寫下了這篇文章，以此紀(jì)念我逝去的童年。

2019年10月4日?? 戎

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4 我和我的詩文

初期創(chuàng)立此號，并未考慮公開，更不提及互動。只作才華存放之處，自戀自勉，不敢奢望推廣，只略三兩好友知曉，亦已甚是害羞。

然歲月沉淀，作品漸多，加之親朋助力推廣，今日一看，竟發(fā)現(xiàn)關(guān)注者已過二十，受寵若驚。如若繼續(xù)鐘情于古體格律，未免有些曲高和寡。故早前作了幾篇白話，自覺不錯，至于各位看客感觸如何，我未敢去問。

然寫作不能人云亦云，亦不可閉門造車。作者應(yīng)持開放姿態(tài)，勤與讀者互動，故今新設(shè)【戎】一欄，借此分享我的創(chuàng)作背景，拉進(jìn)與讀者的距離，且文末附有本人微信名片，歡迎各位看客致電。

我喜歡古體格律，古體的格律不同于白話文的自由。有了格律的約束，文字方能見力，詞句方能精煉，成文方能有氣。因此格律更難把握，需要靈感，如此方有鑒賞性。

而白話文，但凡有感，便可成文。但凡有歷，便可成篇。但凡有理，便可成章。因此白話更容易共鳴，講究情懷，如此便有可讀性。

基于以上，我將這些年所寫的古體歸入靈感一欄，供各位來客欣賞。將白話文歸入情懷一欄，以博得共鳴。

我追求完美，文作更是追求原創(chuàng)之美，封面和文中的配圖亦是如此。但凡是來源于網(wǎng)絡(luò)的圖片，我都會主動備注。今后我將努力全部原創(chuàng)，以求精致。

然世事無十全十美：我認(rèn)為，文作無需配圖，文中自有風(fēng)景，所謂十個人眼里有十個哈姆雷特，這文中之景，各位看客更是各有體會，各自不同，如此看來，配圖似乎是個多余，是個干擾素。但限于這個平臺的發(fā)文機制，封面配圖是必須要有的。而我發(fā)現(xiàn)，文中沒有配圖居然會略顯單調(diào)，索性為了美感，皆加之。

我成文周期不定，全依賴興致，全然不刻意為之。如此方能保證質(zhì)量。也算對得起自己，更不負(fù)各位看客的期望。

然全憑興致并非長久之計，時至今日，我已少有少年之激情，人間世事接踵而至，當(dāng)年的情懷多有破滅，夜里想想，甚是悲哀。

今日休憩，略有雅興回覽舊文，竟然自我陶醉半晌，卻又感慨連連，這些怎能是出自我手？

我像個不經(jīng)世事的孩子，幼稚的佩服自己豪放不羈的才華，同時又像個久經(jīng)滄桑的大人，不屑的鄙視自己稚氣的文筆。

矛盾，原因很簡單。

而今將入而立之年，卻依舊一事無成，空有一身心比天高，命比紙薄之勢，不禁有些慚愧。這慚愧，焚燒著我的激情，我透過火光，似乎看到了多年以后的自己：文籍雖滿腹，不如一囊錢。

不知這火何時滅，只管燒，索性借個火，錘煉吾之才華！令各位看客見笑了！

作于：2020年9月20日午 至 次日夜

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5 我心中的寫作

2021年6月1日星期二下午4點半

我坐在電腦前，眼神呆滯，雙手被自己強迫著放在鍵盤上，努力寫下這句話，希望能幫助大腦漸漸地進(jìn)入狀態(tài)。

距離上次發(fā)文，已過半載有余，這期間發(fā)生了很多事情，親情、友情、愛情，我的心中感想頗多，卻又不知從何下筆。哦，對，不應(yīng)該是下筆，我的手是在敲擊鍵盤，連筆都不算，就連“從何寫起”也不適合用在這句話身上，筆和紙都沒用，何來“寫”一說。

可是，我一方面認(rèn)為自己是在寫作，一方面卻又像剛才那樣，較真的區(qū)分是下筆還是敲擊鍵盤。道理很簡單，寫作無非就是通過文字來表達(dá)一個人的想法，本質(zhì)上，不過是區(qū)別于過去用的紙和筆，我用的是現(xiàn)代科技罷了。所以，我現(xiàn)在就是在寫作。

從何寫起？我的腦海里游著不少想法，我想將它們都抓到手心里，可是它們就像大海中的魚兒一樣，種類繁多，大小不一，我手中的漁網(wǎng)孔洞只有那么大，就只能捕捉到為數(shù)不多的幾種魚。這讓我很焦慮，因為好多想法，現(xiàn)在不去抓住它，下次就不一定能再出現(xiàn)了。這就是靈感的特點，轉(zhuǎn)瞬即逝。

很顯然，我打字的速度，明顯趕不上靈感逃跑的速度。寫字，能夠手到擒來，打字，還得等電腦反應(yīng)，等著匹配漢字，這無形中就浪費了很多寶貴的時間，讓靈感跑的更遠(yuǎn)了。這也是我更偏向于用紙和筆來寫作的一個原因。還有一個更重要的原因，就是用筆和紙寫作的這個過程，對思路梳理的效果，是任何別的寫作方式都代替不了的。一筆一劃的寫字，就是一網(wǎng)孔一網(wǎng)孔的捕撈，這網(wǎng)孔的大小，可隨著魚兒的大小而變換，不放過任何一個靈感。打字，只不過是敲打拼音字母，任憑多么復(fù)雜的一個字，最后也不過是幾個簡單的字母就可以瞬間敲打出來，就像是粗制濫造的漁網(wǎng)，本該捕獲的靈感，到最后還是讓它穿過破損的網(wǎng)孔跑了。舉個例子，一個“繁”字，我用筆寫在紙上，要握著筆桿子劃拉十七下，才能把這個字寫出來，這一筆一劃的過程中，我的思緒會分的更細(xì)，我想要表達(dá)的思想會更深刻。而用鍵盤，只需要敲擊三下就把這個字打出來了，根本沒有時間讓我的大腦去細(xì)分思緒，根本沒有機會讓我的內(nèi)心去深刻的思考。十七根繩子織成的網(wǎng)，終歸是要比三根繩子織成的網(wǎng)要嚴(yán)密和牢靠。

可是，自從高中畢業(yè)后，我卻很少再用紙和筆來寫作了。很大的一個原因，是我的字跡并不美觀，擔(dān)心以后給人拿出來秀文采的時候被恥笑字丑，擔(dān)心給文采抹黑。高中那篇三千字的古體詩，真所謂靈感如滔滔江水，擋都擋不住，零零散散的筆記到處都是，手寫的巔峰時期，光是底稿就寫了一個作業(yè)本，好多字因為寫的難看和不清楚，我現(xiàn)在自己都不認(rèn)識，非常耽誤我后期想要為那篇作品單獨寫個解析的計劃，這個以后再談。不用紙筆，還有兩個原因，就是便捷性和私密性，紙和筆，終究比不上電腦和手機的便捷，而且大學(xué)的群居生活和工作后的不穩(wěn)定，讓我無法放心記錄在紙上的文字能夠隱秘和完好的保存，我只好選擇電腦和手機。

這些年，因為私密和便捷，我習(xí)慣用手機隨時隨地記錄心中所想，尤其是一些轉(zhuǎn)瞬即逝的靈感，對于想要發(fā)表在公眾號上的作品，我后期再借助電腦做一些排版和配圖。不過，比起手機，用電腦寫作更有助于思考，十個手指的寫作，總比兩個手指的要更走心。端坐在電腦前，首先姿態(tài)就能讓我快速進(jìn)入狀態(tài)，比起手機的小屏幕，電腦的版面效果可以更有助于我安排行文，不容易中斷思路，十指敲打著鍵盤，眼睛盯著屏幕，看著剛敲出來的想法，腦海中又不斷地涌現(xiàn)出新的想法，很有狀態(tài)，重點是不容易眼疲勞。

然而，每當(dāng)解決一個問題，就會產(chǎn)生一個新的問題：互聯(lián)網(wǎng)時代的個人信息早沒有隱私可言。為這個問題，我曾焦慮了很久，因為我總是幻想著某一天，自己能夠?qū)懗雒暣笤氲淖髌?，沒等我享受到應(yīng)有的榮譽，我的寫作成果就被無恥的互聯(lián)網(wǎng)竊取了。于是“版權(quán)”這個詞，就頻繁的出現(xiàn)在我的搜索框里。我看了網(wǎng)上各種維權(quán)的報道后，更加焦慮，下一秒便嘲笑自己，八字沒一撇，就開始想成名的煩惱了。這種充滿功利性的寫作動機，影響了我很久?！皩懽鳌北旧硎且患芗兇獾氖?，因為它是在表達(dá)一個人的內(nèi)心世界。當(dāng)寫作的目的不再單純的是借助文字表達(dá)思想，而是朝著世俗而去，那么“寫作”就不再單純，也就無法再寫出有價值的東西了。

因為想要表達(dá)和記錄，才去寫，因為想要寫，才去寫。這是我最初涉及寫作的動機。

換言之：想要表達(dá)內(nèi)心，并且想要記錄當(dāng)下的內(nèi)心世界留著以后當(dāng)成回憶來看；內(nèi)心世界渴望獲得與外界的聯(lián)通，想要寫，于是就去寫。

這個動機背后的故事，現(xiàn)在看來，多少帶有些青澀而又懵懂：青少年時期的情竇初開，暗戀，單相思，寫首情詩......這里就不再細(xì)說了?？傊俳?jīng)歷過一段時間的功利性的動機的干擾后，我終究還是決定保持最初的寫作動機，不去想那些虛無縹緲的東西，腳踏實地，始終追尋自己的內(nèi)心：想要寫才去寫，想要表達(dá)和記錄，才去寫。

這也是我為何遲遲沒有再寫新作品的原因，步入社會后，人真的是很難再像學(xué)生時代那樣，能夠靜下心來寫東西了。而且，我始終認(rèn)為，我現(xiàn)在和以前的所有的作品，都只不過是一個讀了幾年死書的書呆子在咬文嚼字罷了，都算不上是什么文采、文筆，更談不上才華。曾幾何時，我也沉浸在這種贊譽中不能自拔，但如今將近而立之年，越發(fā)明白，現(xiàn)在的我還是太年輕，人生閱歷不足，沉淀不足，很難寫出像《平凡的世界》那樣深刻的作品。（對于《平凡的世界》這本書，我尚未看原著，只看過改編的電視劇，便無法自拔，結(jié)局令人心碎卻又不得不接受這樣的安排，因為很真實。因為心碎便再無勇氣看原著，害怕原著更讓人心碎。索性作罷，待我多經(jīng)歷一些人生世事，心更硬一些的時候再看。）我始終認(rèn)為，真正的寫作，是需要一個人去經(jīng)歷更多的事，這樣才能積累更多的人生閱歷，再者就是時間，只有足夠的時間才能去消化這些經(jīng)歷，才能去更好的沉淀，正所謂，厚積方能薄發(fā)。當(dāng)下的我，更多的是需要不斷地去經(jīng)歷，不斷地去沉淀，不能急著去寫。

明白了這一點，我就重新定義我今后的寫作：寫作本身，就是一種積累和沉淀，而寫作這個過程，就是在消化人生的經(jīng)歷，是一種總結(jié)，也是一種升華。

對于想要寫出更好的作品，我現(xiàn)在的短板是，閱歷太淺，尚且年輕。沒有足夠的人生經(jīng)歷，也不具備充分的時間去沉淀。但我明白，經(jīng)歷都在路上，要一步一步地去走，不必刻意去經(jīng)歷；時間就在腳下，要一秒一秒地去活，不能急著去穿越，否則就毫無意義了。因為人活著本身，就已經(jīng)被命運安排了很多無法逃避的磨難和考驗，何苦去犯賤？所以，人活著，就要做自己，不必刻意去活。盡力去做自己，盡力不等于刻意，否則就不是自己了。

我認(rèn)為短板是客觀存在的，無法避免，但想達(dá)成心中的寫作目標(biāo)（目前是向《平凡的世界》致敬），我可以通過其他方法來幫自己，那就是不停地寫。

千里之行始于足下，只有不停地寫，我才能將自己過去華麗的辭藻打磨的更具表現(xiàn)力，而不是寫一些中看不中用的廢話，如此方能稱得上是文采；只有不停地寫，我才能尋找到更適合自己的文風(fēng)，而不是寫一些不倫不類的東西，如此方能稱得上是文筆；只有不停地寫，我才能更準(zhǔn)確地表達(dá)我自己的內(nèi)心，而不是嚼著別人嚼過的東西，如此方能稱得上是才華。等真正到了我有閱歷和沉淀的時候再去寫作，我就不會像一個小孩子一樣只知道用哭鼻子來低端地表達(dá)感受，也不會像一個野蠻人一樣只知道用粗言穢語來低俗地表達(dá)自我，更不會像一個茶壺一樣煮了一肚子餃子卻倒不出來而弄得無從下筆。

十五年前，我不曾想到自己今天會是如此咬文嚼字之人，只是：情竇初開情難以，一首情詩守一生。十五年后，我心受紅塵之鎖，略感身疲，不禁想過封筆，訣別情事，只是：漫漫長夜誰與共，灑灑千言表真心。

夜深了，起風(fēng)了，入夢吧...

作于：2021年6月1日

申時至子時

戎