有這么一個咨詢案例：他說他是一個自私的人。所有最后離開他的朋友都是這樣評價他的。包括他自己也是這么認為的。

他說自己非常的自私，但第一眼看不出來。他很健談，話很多，看著又不太聰明，成績不錯，不是那種特別給人攻擊性的感覺。同學們往往樂意和他說話，他是很能逗人開心的。

但是他很討厭為別人付出。他希望和所有朋友維持一個情感上能相互交流，付出上有所限制的狀態(tài)。簡單來說就是，不結梁子，付出的底線是舉手之勞。

所以他從小到大沒有一個真正意義上的朋友。

可能短暫的有過，最好的一個朋友有兩年的親密關系，但是最后她也看透他這個人自私的本質了。

他還說自己不愿意付出，也常常忽視別人為他的付出。別人為他付出很多，他卻往往視而不見。他心里堅守的只是自己付出的底線，不管是多么好的朋友，只要是他不愿意做的事，他都不會為她而做。而這種時候，別人已經(jīng)為他做了很多他永遠都不會為別人做的事情了。

一直以來他不覺得自己錯了。孤獨很可怕，但是他要堅持自己的生活方式，他是這樣想的。

他要保護自己的內心，如果他付出真心而得不到別人的真心，這可怎么辦？

也許自私的人不應該害怕孤獨。不愿意為別人付出的人，得不到別人的信任和陪伴，也不會有長久的友誼，這是早就應該想到的。

他問我，應該怎么辦？他應該在成長中漸漸適應自己的性格帶來的孤獨，還是努力改變自己，做一個不那么自私的人？

自私和不自私的界限在哪里？有沒有一種辦法可以讓他既保護自己，又能得到別人的愛呢？

我是這么回復他的，鑒于這個案例很有共通性，在這里分享給大家，以資參考：

很明顯，你不是自私，你是缺愛，自私只是你的保護色。

就像你自己說的，“我要保護自己的內心，如果我付出真心而得不到別人的真心，這可怎么辦？”

你應該從來沒有得到過他人「無條件的愛」吧？

真正的親情、友情、愛情，它們的好，你也無從得知。但你內心深處應該是極其渴望的吧？

你無非是怕受傷，怕真心被辜負，怕真實的自己沒有人愛，甚至被別人瞧不起。

教你兩個方法吧：

1、灰度思維。很多人都是二元對立的思維，要么好，要么壞；要么善，要么惡；要么愛，要么恨。沒有過渡時期，也沒有中間狀態(tài)。

但殊不知，任何事情都是一個循序漸進的過程，在愛和付出這件事上更是如此，愛和付出是雙方彼此逐漸加大的（雙向奔赴），你付出多一點，我也跟著付出多一點；你愛我多一點，我也愛你多一點。

或者一旦覺得不對，那你就慢慢收回你的付出和愛嘛（及時止損）。

這樣你就不會怕受傷，怕真心被辜負了，即便受傷、被辜負，也有限。

2、“愛”的一個重要原則是前置付出，你先付出本質上是一個篩選策略，若對方也愿意付出，那你們之間“愛”的聯(lián)結就建立起來了；若你加大付出，對方也加大付出，那你們之間“愛”的火花就燃燒起來了。

若對方不愿意付出，那你就收回你的付出，這段關系也就終止了，又有什么損失呢？無關緊要嘛，你再換一個人去前置付出就好了。

所以自私的人應該怎么活著？

人都是自私的啊，合理的自私就好。秉持這兩個原則：灰度思維和前置付出，你還會活得很好。

以上，供參考。