從周末開始，我的心里就開始不平靜，因為還有兩件比較重要的事情我沒有把握。
第一件事情是周六晚上，要去廣播電臺做節(jié)目，內(nèi)容是關(guān)于隔代撫養(yǎng)的話題，這個話題我從來沒有涉及過，心中沒有譜，就開始有些焦慮，可是又不知道如何下手。第二件事情是周日進行的講師培訓，因為學員都是高手，所以我的壓力就特別大，一想起來這件事情，心里就感覺堵的慌，一點都不順暢。
本來想周日的時間備課，結(jié)果被各種各樣的事情沖淡了，就打算今天的時間好好準備。
下午，找了幾個課件總是感覺不如意，從不如意當中挑了一個課件進行修改，越修改心里就越煩躁，甚至都有一種坐不住的感覺，就好像心里有一個不受自己控制的我，忽上忽下左右跳動。
我知道這可能是跟我的焦慮有關(guān)，起來走了走，吃了一點東西，轉(zhuǎn)移了一下注意力好像好了很多，放學的時候匆匆回家，心里只有一個念頭：我不能靜止不動了，一定要動起來，把我的這股能量排泄出去。
回到家，邀請兒子跟我一起出去溜達溜達，兒子很愉快的答應(yīng)了。我倆手牽著手，不一會兒功夫就溜達到了哥哥家，爸媽在哥哥家還沒有回家，等到哥哥嫂子下班回家，我們四個人就一起下樓準備回爸媽家去。
在等公交車的路上，我們四個人一邊說話一邊走路，感覺心里好踏實。到了爸媽家吃了一點飯，感覺心里好受多了。
想起來好久沒有這種感覺了，雖說離爸媽家隔的不遠，但是周一到周五的時間忙著上班，周末的時間又忙著往外跑，和母親孩子出去逛街的時間很少很少的，我很喜歡和他們在一起的感覺，我想我的這股情緒，可能也是在提醒我，要去做一些好久沒有做的事情了。
給兒子洗了澡，我倆待了一會兒就要回家了，步行到公交車站，不一會兒功夫就回到了自己家。
經(jīng)過這一晚上的折騰，回家之后那種堵的感覺減輕了很多，我知道，周末不結(jié)束，我的這種感覺不會結(jié)束的，這個周末快快到來吧，讓那個焦慮不自在的我快快迎來它的最高峰，然后乖乖的回到它本來應(yīng)該待的位置去。
今天的新體驗是，我感受到了那個不被控制的我在身體內(nèi)是一個什么樣的感覺。那種被分裂的感覺真的是太糟糕了，一方面你想要安安靜靜的去做一件事情，另一方面就好像有另一個聲音在告訴你，不要安安靜靜的去做，不能安安靜靜的去做，你要去做別的事情。
我好像有一點點能體驗到內(nèi)心沖突者的痛苦了，尤其是強迫癥患者內(nèi)心的那種痛苦，他們不想沖突可是又不得不沖突，那些沖突很多與現(xiàn)實并沒有很大的關(guān)系，而是思維的沖突，是你內(nèi)心深處兩個自己的對話與戰(zhàn)爭，就好像你一直想要不斷向前，而另一個聲音卻對你說：放棄吧，玩玩吧，你不可能成功的。
這種感覺真的太糟糕了。糟糕到讓人否定自我，壓抑不住的那一部分好像要隨時跳出來的感覺，而這種感覺最深層的原因，竟然是你對自己的不自信，那種覺得自己不能夠勝任的感覺，摧毀了你身上僅有的一點點自信，否定的聲音越大，你對自己的質(zhì)疑就會越深，你就會越搖擺。
我知道這個時候最需要做的，就是你堅定自己的信念，義無反顧的繼續(xù)走下去。哪怕前面是刀山火海，只管走就好。不去管做的好與不好，只要走就行。
如此想來，心里敞亮了很多。心中那個否定自己的聲音越來越弱了。找到了信念，就找到了方向。
我堅信，我是最好的，同時我也接納別人比我好。
