美國籃球運(yùn)動(dòng)員鄧肯曾在采訪中表示，自己最不喜歡跟年輕的球員聊天了，因?yàn)檫@些小屁孩一上來就說：“嘿，我五歲時(shí)墻上就掛著你的海報(bào)！”潛臺(tái)詞是嫌我老么？幾個(gè)意思？朋友，會(huì)不會(huì)聊天，我不想和你說話了！，可以看出，這些年輕運(yùn)動(dòng)員不但沒能在偶像面前賣個(gè)好，反而給對(duì)方留下了非常不好的印象，那該如何才能讓偶像對(duì)自己心生歡喜呢？

說到這就不得不談?wù)劀贤ㄟ@個(gè)話題了，俗話說得好“凡事不能看表面”，溝通也一樣，并不只是雙方表面的簡(jiǎn)單溝通，不然很容易成為別人口中的“說話不過腦子”，作為一個(gè)成功的溝通者不但需要了解人際關(guān)系的本質(zhì)，還得分析與溝通對(duì)象有關(guān)的因素，比如：自我在溝通中的角色、情緒與傾聽在溝通中的重要性，雖說溝通無處不在，但并不是所有人都可以成功使用溝通這座橋梁來達(dá)到自己的目的，在這里推薦由美國作家羅納德.B.阿德勒和拉塞爾.F.普羅科特共同著作的《溝通的藝術(shù)：看入人里，看出人外》，這本書到目前為止已經(jīng)暢銷了40多年，再版15次，是一本適合所有人使用的人際關(guān)系讀本。

羅納德.B.阿德勒是美國圣巴巴拉城市學(xué)院名譽(yù)教授，以溝通寫作為專業(yè)，而拉塞爾,F,普羅科特則是美國北肯塔基大學(xué)教授，兩人在一次的溝通會(huì)議上就使用故事片作為教學(xué)用具達(dá)成了共識(shí)，多年來，他們圍繞溝通這個(gè)主題廣泛撰寫文章，并合作出版了許多教材

人際關(guān)系的本質(zhì)-自我坦露

都說女生之間的友情是非常微妙的，當(dāng)雙方有了一定的好感后，就會(huì)有意地向?qū)Ψ酵嘎兑恍┍容^私人的事情，比如告訴對(duì)方自己最近的感情動(dòng)向，說說自己目前的一些新想法，甚至把自己的弱點(diǎn)也告訴對(duì)方，比如恐高、怕水等等，這樣一來，兩人的關(guān)系就會(huì)迅速拉近一大步，這種情況在《溝通的藝術(shù)》里屬于自我坦露，也就是說這是一種有意識(shí)的行為，同時(shí)也是質(zhì)化人際關(guān)系的一部分，在羅納德.B.阿德勒和拉塞爾.F.普羅科特看來，自我坦露是溝通者必須擁有的一項(xiàng)技能，這話怎么說呢？首先，適當(dāng)?shù)淖晕姨孤妒悄軌虼龠M(jìn)關(guān)系的建立和維持，尤其是剛開始認(rèn)識(shí)的時(shí)候，比如在第一次約會(huì)時(shí)，為了給對(duì)方留下好印象，會(huì)盡量把最真實(shí)的自己展示出來，可以跟對(duì)方吐露一些不為人知的小秘密，這樣能加深彼此的關(guān)系，說白了，其實(shí)這就是一種信息交換，有種投名狀的感覺，間接地告訴對(duì)方，你很信任她，認(rèn)為她是可以跟你一起分享秘密的人。

這種自我坦露的行為雖然在溝通上有一定的好處，但也要注意原則，并不是什么人什么事都能開誠布公地談，那樣的話就是愚蠢的行為了，在《溝通的藝術(shù)》里兩位作者提出，自我坦露必須遵循以下原則：

這個(gè)人對(duì)你重要嗎？

如果你們的關(guān)系很深厚，那么適當(dāng)?shù)胤窒硪恍┳约旱男∶孛苁强梢允箖扇说年P(guān)系更加穩(wěn)固，如果你們剛剛認(rèn)識(shí)，但你對(duì)她很有好感，想進(jìn)一步加深彼此的關(guān)系，那么自我坦露是一種不錯(cuò)的方式

坦露的量與方式合適嗎？

有些人很喜歡在公共場(chǎng)合下分享自己的私人事情，比如在facebook、博客等網(wǎng)站大量傳播自己的信息，這種坦露的方式是非常不明智的，很有可能給自己帶來一定的麻煩；而有些人則是無論多私密的事都向他人吐露，這種毫無底線的坦露也是不正確的，因?yàn)闊o論多熟悉的人，多多少少都會(huì)有些私心，一旦過度將自己的秘密坦露給對(duì)方，很容易被人利用，即使這些事情無傷大雅，但誰也不愿意做別人的垃圾桶，這種過度的坦露還是會(huì)令人討厭的

坦露的風(fēng)險(xiǎn)合理嗎？

雖然有時(shí)候坦露能夠給溝通帶來一定的效益，但也不能完全忽視了潛在的風(fēng)險(xiǎn)，如在職場(chǎng)上，同事之間就不應(yīng)該聊太過于私密的事情，因?yàn)樯碓诼殘?chǎng)，大家都有著利益關(guān)系，一不小心很可能就會(huì)因?yàn)楣_自己的某些負(fù)面信息而在一定程度上給我們帶來很多的麻煩

情緒對(duì)溝通的影響

很多人都會(huì)有這種感覺：有時(shí)遇到一丁點(diǎn)的麻煩，脾氣就會(huì)突然變得很暴躁，周圍看什么都不順眼，那種很想大喊大叫、宣泄出來的心情是非常差勁的，其實(shí)，對(duì)于成年人來說，有時(shí)將情緒全部都表達(dá)出來是種很不理智的行為。比如說，老板讓你干的活比其他人多，但拿的工資卻是最少的，這時(shí)你總不可能直接去質(zhì)問老板吧；當(dāng)你和戀人吵架了，對(duì)方蠻不講理時(shí)，你也不可能跟著大吵大鬧、破罐子破摔吧，《溝通的藝術(shù)》告訴我們，成功的溝通者必須要學(xué)會(huì)管理自己的情緒，在羅納德.B.阿德勒和拉塞爾.F.普羅科特看來，我們要懂得去管理那些無助益的情緒，而產(chǎn)生這種情緒的原因主要是因?yàn)槲覀兛倳?huì)有一些非理性想法，比如：“我不能跟老板提加工資，要是跟他提了，我肯定會(huì)失去這份工作的；我會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)不喜歡我的人不贊同我的意見而感到心煩意亂；這份招聘里面的福利很誘人，但如果我過去應(yīng)聘的話，大概是不會(huì)被錄取的；如果我跟喜歡的男生表白，他一定會(huì)拒絕我的”等等這種妄加猜測(cè)，而不敢行動(dòng)的非理性想法，《溝通的藝術(shù)》指出，這種非理性想法只要三個(gè)步驟就可以減少甚至消滅它：注意引發(fā)的事件、記錄你的自我內(nèi)容、重新評(píng)估你的非理性信念。舉個(gè)例子：影片《好好先生》里的艾倫在生活上是個(gè)比較孤獨(dú)的人，犯有嚴(yán)重的抑郁癥，每次朋友們邀請(qǐng)他去玩時(shí)，他總是說“不”，后來他參加了一個(gè)心理咨詢會(huì)，使他相信自己需要說“好”，甚至每件事都要說“好”，這種新方式給他帶來了新體驗(yàn)，慢慢地他感覺到了快樂、幸福和愛，他意識(shí)到生活中有時(shí)需要“好”，有時(shí)需要不，只有基于理性思考的基礎(chǔ)上，才能做出最合適的選擇，這種以邏輯的情境分析取代非理性的思考，能夠讓溝通更有自信、更有效果。

傾聽也是一種溝通

傾聽是最普遍也是最常被忽略的溝通方式。對(duì)于傾聽，并不是人們所以為的聽到就算了，那不叫傾聽，那叫左耳進(jìn)右耳出，聽到跟傾聽有著很大的區(qū)別。在與人建立關(guān)系上，傾聽至少與“說”有著同樣重要的位置。生活中，你是不是常有過這樣的體驗(yàn)：朋友在喋喋地不休抱怨她的所有煩惱，吐槽老公的不體貼、婆婆的各種嫌棄、上司的不公平待遇等等，剛開始你還會(huì)因?yàn)橐恍┩硇亩鴮Ｐ穆犓f，可是很快你就聽得有些不耐煩了，只是敷衍地用“哦、這樣啊”這樣簡(jiǎn)單的語氣詞回應(yīng)，到后來朋友說什么你基本上已經(jīng)不知道了，因?yàn)槟愕男乃荚缇团艿浇裉煸撡I什么菜？明天要帶孩子去哪兒玩了？其實(shí)這就是一種很典型的無效傾聽，羅納德.B.阿德勒和拉塞爾.F.普羅科特在《溝通的藝術(shù)》上提出了正確傾聽的五個(gè)元素：聽到、專注、理解、回應(yīng)、記憶，生活上的很多聽到，尤其是朋友、家人之間的牢騷、電視、廣播的廣告等等這些都不屬于傾聽，只能是聽見，實(shí)際上，在職場(chǎng)上，最能體現(xiàn)什么是正確的傾聽了，在會(huì)議室，你需要專注去聽聽老板都講了些什么事情，自己是怎樣理解的，可以給老板提哪些意見，事后又該如何去執(zhí)行，這樣的一種方式才是最有效的傾聽。而這種有效的傾聽才能夠?qū)ξ覀兊臏贤ㄌ峁┖艽蟮膸椭?/p>

近些年來，人們?cè)絹碓街匾暅贤ㄟ@門學(xué)問了，現(xiàn)在很多大學(xué)都開始了溝通人際關(guān)系的課程，而《溝通的藝術(shù)》這本書無論是人際關(guān)系的本質(zhì)，還是與溝通對(duì)象有關(guān)的因素等等各方面都討論得十分詳細(xì)，能夠讓人全方面地了解到溝通規(guī)則，要知道溝通雖然不一定幫我們達(dá)到所有目標(biāo)，但如果不了解這些溝通規(guī)則，那么不管是在事業(yè)上、愛情上還是生活上都會(huì)給我們制造一定的麻煩。就像文章開頭的那個(gè)例子一樣，如果那些年輕的球員能夠掌握溝通的規(guī)則并熟練運(yùn)用它，就可以給偶像鄧肯留下好印象，說不定彼此之間還能有更能深入的交流，比如球技的切磋