一：
每次看到寫媽媽的文字，都會忍不住駐足，仔細(xì)閱讀，每每都會讀的眼淚在眼眶里打轉(zhuǎn)，一直以來我總是為別人筆下的媽媽感動，卻從來沒有動筆寫過自己的媽媽。
至于原因，我自己解釋是：媽媽這一生太不容易了，經(jīng)歷的事情太多了，我怕自己不能寫出對媽媽的愛，怕自己寫偏了，怕自己不能用文字表達(dá)對媽媽的愛……
總之，我有很多原因不寫，可是我直到最近，我才發(fā)現(xiàn)，所有的原因，都是我給自己找的借口而已，真正妨礙我動筆的：是我內(nèi)心對小時候的那些事情并不認(rèn)可而已……
二：
1.
我出生在一個重男輕女的農(nóng)村，小時候，明顯的感覺到女孩和男孩的待遇并不一樣，這并不是說我的爸爸媽媽對我不好，相反我得到的待遇比我弟弟反而更好一點，這一點我很幸運(yùn)。
可是在爺爺他們對待我們的這個過程中，卻并不友好，但是媽媽在這一點上并沒有作為。
印象中最難忘的事情是：小時候，我一直以來都沒有壓歲錢，只有哥哥弟弟他們有，而當(dāng)我終于有一次有壓歲錢了，我興奮的向他們炫耀的時候才發(fā)現(xiàn)，他們得到的是5塊錢，而我只有5毛錢的壓歲錢，這一幕每每想來我都覺得特別特別氣憤，也會讓我有種不配得感，直到現(xiàn)在。
但是當(dāng)時因為我小，我沒有沒力力量發(fā)聲，也沒有勇氣，但是我覺得媽媽應(yīng)該為我發(fā)聲，可是也沒有，所以我失望……
直到現(xiàn)在，對于這件事情，我其實才剛剛釋懷，3月份的時候，我通過一個演講講述了這件事情，當(dāng)我講述完之后，覺得自己很放松，其實有的時候就是這樣，當(dāng)你把這件事情說出去的時候，同時也就放開了自己。
可能那個時候我才放下了自己的不配得感。放下了對媽媽的那種怨恨感，這種感覺是我以前沒有發(fā)現(xiàn)的，也或許是發(fā)現(xiàn)了，但是內(nèi)心遲遲不愿承認(rèn)，所以雖然對媽媽有有敬有愛，但是我始終沒有寫過媽媽。
2.
還有一件事情，讓我耿耿于懷。小時候，記得媽媽受到的不公平待遇很多。所謂貧賤夫妻百事哀，尤其在農(nóng)村大家庭，親人間吵吵鬧鬧似乎也變成了家常便飯。
還記得那個時候，爺爺和小叔因為一些事情，一起跳著腳讓媽媽滾，但是媽媽并沒有與他們過多的去計較。
相反的，在爺爺病重的時候，別人都沒有一個人靠前，而媽媽一直伺候在爺爺跟前，記得那時候家里很窮，幾乎吃不上肉，但是媽媽每到逢集的時候，都會買一點點牛肉或者豬肉，只有一個小拳頭那么大，然后包餃子給爺爺吃，只給爺爺吃。
我和弟弟不知道是從那個時候不吃肉的，還是之前就不吃肉，反正我倆會眼巴巴的看著這些餃子都給爺爺送去，到后來還會給買魚，各種各樣的我們倆吃不到的東西，只要爺爺想吃的，媽媽都會想辦法去做。
一直以來我都特別不理解媽媽為什么這么做，到底是因為她的內(nèi)心善良，還是出于一種責(zé)任。
或許是耳濡目染，我學(xué)到了媽媽身上的這種善良，善良到?jīng)]有底線，所以在我遇到人生重大變故的時候，我選擇忍氣吞聲，這其實并不是媽媽的錯，但是我內(nèi)心深處一直覺得這就是媽媽的錯，雖然我一直固執(zhí)的不愿意承認(rèn)這一點。
我覺得我無底限的善良都來源于媽媽，我討厭這樣的自己，進(jìn)而我也回避媽媽身上的這種善良，而且，我覺得善良并沒有給我?guī)砣魏我嫣帲喾催@成為了別人傷害我的一種手段。
直到有一天，我遇到一本書的作者，我在他的簽售會上有個一對一交流機(jī)會，當(dāng)我還沒有開口的時候，他對我說“你是一個非常善良的人，不要懷疑這種善良沒有益處，你只要堅定的按照你內(nèi)心的想法走下去就可以了，總有發(fā)光的時候！”
那一刻我熱淚盈眶，我覺得從小到大的那種委屈終于被看見了，也就是那一刻，我釋懷了。
三：
可是我釋懷的僅僅是我可以繼續(xù)保持我的善良，我不再追尋善良給我?guī)砹耸裁匆嫣帲抑缊远ㄎ覂?nèi)心的想法就可以啦，可是我還是沒有理清我對媽媽到底是一種什么樣的感情。
直到最近007發(fā)了母親節(jié)征文活動，促使我再一次思考：為什么我一直以來都不愿意寫媽媽呢？其實她在我心中占有特別重要的分量，可是為什么我寫了很多人，我卻寫不了媽媽呢？
回憶一下，往事像電影一樣，一幕幕在我腦海里閃過。終于，我現(xiàn)在可以把內(nèi)心真實的想法理出來了，這一刻我覺得很輕松，也覺得可以開始記錄媽媽的一些事情了。
其實能說出這些，也源于我女兒的一句話，在母親節(jié)的時候，她跟我說“你有沒有給姥姥打電話，說媽媽我愛你啊。我說沒有，農(nóng)村人不實行這個，再說姥姥都不知道母親節(jié)是什么。而女兒的一句話讓我無言，她說姥姥雖然不知道，可是你知道，你為什么不說呢？快打電話說?！?/p>
最終，我沒有去撥通這個電話，因為那時候已經(jīng)10點多，媽媽已經(jīng)睡下了，但是女兒的話，讓我又不得不重新面對，我自己內(nèi)心對媽媽的感情。
其實我真正不接受的，是我自己的懦弱，而不是媽媽，但是我固執(zhí)的把這些原因都?xì)w在媽媽身上。
當(dāng)我接受了自己之后，整個人輕松了很多，我也發(fā)現(xiàn)，“媽媽，我愛你”并不是一句很難出口的話，這是對自己的認(rèn)可，也是對媽媽的認(rèn)可。
雖然母親節(jié)已過，但是我想說出那句遲遲沒有出口的話：媽媽，我愛你，我也愛自己！
007不寫就出局，全球最具影響力寫作成長社群，全民寫作推動者。
