? ? ? 剛收拾好的玩具，熊孩子又攤了一地，母親正為晚上的聚餐在廚房忙碌，看到這樣的情景，火冒三丈，狠狠訓斥了孩子一頓，并剝奪了他晚上看電視的權利。孩子想了想，正準備收拾地上的玩具，媽媽一把推開了他，“地上臟，你一邊呆著去”，邊說邊氣呼呼地收拾著。

? ? ? 這樣的場景是不是很熟悉？我們一方面總想通過譴責和懲罰來管教孩子，另一方面又舍不得孩子辛苦或遭受挫折，而孩子在接受這樣雙重信息的同時，充滿了迷茫和困惑。這種在父母身上的矛盾行為，把控制和愛劃上了等號。

1.對“后果”的誤解

? ? ? 父母總是通過懲罰作為后果來管教孩子，糾正它們的錯誤行為，比如，孩子不好好吃飯，就不讓他看最喜歡的動畫片。顯然，看不了動畫片成了孩子不好好吃飯的后果，但這是人為干預的結(jié)果，對孩子會產(chǎn)生如下負面影響：

1）孩子體會不到錯誤行為的真正代價，就無法主動去改正。不好好吃飯的代價是餓肚子，而不是不能看動畫片，哪怕為了能看上動畫片，孩子好好吃飯了，這也是外部驅(qū)動的結(jié)果，當動畫片對孩子失去吸引力的時候，孩子又會回到原點。

2）人為后果很難保持一致性，父母對孩子的懲罰會根據(jù)父母當時的情緒和特定的場景發(fā)生變化。不好好吃飯，今天也許是不讓看動畫片，明天可能就是不讓玩玩具，后天或許不吃就不吃了。孩子在這樣的管教下，要么對父母的權威產(chǎn)生質(zhì)疑，逐步發(fā)展成和父母對抗的狀態(tài)，要么就會認為自己很糟糕，父母不喜歡自己，喪失自信，產(chǎn)生不必要的焦慮。

2.讓自然后果發(fā)揮作用

? ? ? 不吃飯就會餓肚子，上學遲到就會受到老師批評，這就是自然后果。讓孩子因為錯誤的行為承擔自然發(fā)生的代價和相應的責任，才能讓他們從錯誤中吸取教訓，促進他們的成長。當然，如果你的孩子在停車場亂跑，那另當別論。凡是不涉及孩子生命安全的事情，我們都應該讓孩子去經(jīng)歷困難和挫折。但這并不意味著作為父母袖手旁觀就好。父母能做的事情如下：

1）在錯誤行為發(fā)生時：提醒孩子這樣的行為會導致怎樣的自然結(jié)果，孩子會承擔什么代價和責任；

2）在自然結(jié)果發(fā)生后：安慰孩子這樣的結(jié)果是因為事做錯了，而不是孩子這個人不行，和孩子一起討論這樣的行為錯在哪里；

3）在碰到類似情況前：一起和孩子商量一些對策，幫助孩子提高相應的技能，來預防類似的結(jié)果再次發(fā)生。

3.以共情的方式設定界限

? ? ? 孩子做的很多事情不但自己要承擔后果，或許其他人也會牽涉其中，在教會孩子為自己的行為負責的同時，也要引導孩子去體會他人的感受，在共情的基礎上來設定人與人之間相處的界限，包括父母和子女之間的相處。比如，當孩子沒有得到自己想要的東西而對你無禮時，你是忽視？還是譴責？還是以不禮貌的方式進行回應，以其人之道還治其人之身？這都不是好的方法。父母可以嘗試以下方法：

1）表達自己的感受：你可以告訴孩子，他的無禮讓自己感到不受尊重，感覺有些氣憤，誰都不想被這樣對待；

2）走開但仍保持開放：在表達完你的感受后，你可以告訴孩子等他平靜后再討論這個事情，然后默默走開，但這并不意味冷暴力，你要保持開放的姿態(tài)，隨時歡迎他和你認真地交談，同時也讓孩子知道發(fā)脾氣是達不到目的的；

3）在聯(lián)結(jié)的基礎上設立界限：等到孩子情緒平復后，去真正了解孩子的需求，他想要這個東西背后的感受是怎樣的，當你和孩子的感受產(chǎn)生了聯(lián)結(jié)后，就更容易在共情的基礎上設定相處的界限，這對孩子今后發(fā)展健康的人際關系非常重要。