>> 世間大部分事情都是靠運氣，碰上就碰上了，碰不上安安靜靜地過一生也不錯啊。

因為你總想著勤奮就會成功，就很容易忽略眼下的小日子、小情趣。最悲劇的莫過于你勤奮了，到頭來也沒享受這個過程，豈不是白忙活一場？

人分四類。第一類只知道每天瞎勤奮，而忽略了眼下的享受，這叫忙碌奔波型的命。他們希望上最好的大學(xué)，上了大學(xué)希望拿一等獎學(xué)金，拿了一等獎學(xué)金希望找到最好的工作，找到最好的工作希望得到老板最大的賞識……累不累??？第二類人屬于每天不勤奮，只知道享受快樂，這叫享樂主義，他們可能會去吸毒啊、酗酒啊、縱欲啊。第三類人屬于既不享受眼前的快樂，也不勤奮，這叫虛無主義。如果你是這類人，可能是患了抑郁癥啊。

>> 他們也不再輕易談起理想，嘴里全部是房子、車子、兒子、票子這類務(wù)實得不能再務(wù)實的東西。

離現(xiàn)實越近的人，就會離靈魂越遠。離現(xiàn)實越近的人，也越容易蠅營狗茍、患得患失、亦步亦趨地被眼前的現(xiàn)實所驅(qū)動，而忽略了自我的反省，也就忘記了自律。而一個人一旦不再自律，就會迅速讓身體和精神狀態(tài)滑向不可救贖的境地。

一個人要擺脫中年危機，首先是不要讓自己的肉體墮落，因為讓肉體墮落就是對靈魂不負責(zé)。雖然在笛卡兒那里這兩者可以分開，當(dāng)身體在大快朵頤的時候，靈魂說“管它呢，反正不是我”，但是靈魂這樣袖手旁觀，就忘記了“皮之不存，毛將焉附”這句古老的諺語。如果肉體不在，靈魂也將無處安放。

>> 論自戀，我只服沃茲基。

他竟然沒有表達感激之情就低頭看手機了，上面有什么秘密呢？嗯，我不能要過來看，那顯得我多小氣，要不我也玩手機？算了，老娘還是去看書吧，上周買的《解憂雜貨鋪》還沒看完呢。男人還不如本書靠譜，你付出多少他都覺得習(xí)以為常，書隨便翻兩頁，它就會告訴你好多秘密。

念至此，我趕緊放下手機利索地把洗衣機里的衣服晾了，把被窩暖好，然后大喊：娘娘，該來睡朕了！

這么思考人生是不是會很有趣？如果每個人都能經(jīng)常這樣轉(zhuǎn)換角色思考問題，我相信都能體會到對方的不易，且做到當(dāng)下的自覺。

>>?世界很大，不要動不動就困住自己。任何你引以為傲的東西，都可能是束縛你前行的枷鎖。離開一個人，你會發(fā)現(xiàn)世界上有幾億人等著你愛。離開一家公司，你會發(fā)現(xiàn)無數(shù)的機會擺在你面前。離開一座城市，你會發(fā)現(xiàn)更多的生活體驗。只經(jīng)歷兩點一線，很難說一個人真正活過。勇敢前行，不念過往，不困眼前，溫暖向善。

>> 而是彼此在相愛時，就成立了一個愛情儲蓄罐，每個人都往里投入愛，兩個人可以共同享有的愛就會越來越多。

最后，必須要給予對方一定程度的自由，這個自由就是對方可以有自己的一些愛好或習(xí)慣，而這些愛好和習(xí)慣未必有你的參與。這個自由讓雙方有一個彈性的空間，不至于一發(fā)生矛盾，就立刻上升到愛與不愛，離與不離這樣的問題上去，而是彼此可以在愛好和習(xí)慣里得到救贖。

物極必反，

情深不壽。

在愛情里不迷失自己，

也不試圖去占有別人。

>> 以我這么多年的經(jīng)驗：對方長得好看，脾氣就不一定好；脾氣好，性生活未必就和諧；性生活和諧，生活習(xí)慣、為人處世未必就符合你的期許。這世界上不可能存在一個人，跟你全方位契合。

如果有，那也僅僅是因為熱戀期掩蓋了這些不足。那么，怎么辦？

首先，熱戀中的人應(yīng)該確定好大原則或者底線，比如哪些絕對不可以接受，我認為應(yīng)該開誠布公地討論。很多情侶卻避諱說這些事情，而是依賴對方自覺。自覺是非常不靠譜的一件事，討論的過程就是讓彼此了解對方底線的過程，也是彼此交換心靈的過程。

其次，熱戀中的人必須要明白，愛情并不是一場交易，愛情很可能是你這輩子需要簽訂的最不平等的雙邊協(xié)定。并不是你投入十分愛情，就可以得到十分回報。

>> 當(dāng)然，如果對方擁有的優(yōu)點，都不是你在乎的，而對方擁有的缺點，又恰恰是你無法接受的，就勇敢結(jié)束，及時止損，去尋找那個真正具備你在乎的特質(zhì)的人。吃一塹長一智，不要再盲目地闖入婚姻，然后重蹈覆轍。

單身的人，

要找到真愛，

先要找得到自己。

婚后的人，

找到的真愛，

能否真正過日子。

這兩個問題，

才是解答我們文章標題的核心本質(zhì)。

>> 簡單說就是：人們婚前喜歡追求完美，發(fā)現(xiàn)根本就沒有完美的人；婚后接受了不完美，于是認命了，開始尋找純粹的愛情。

所以單身的人，要學(xué)習(xí)婚后人士的心態(tài)，越早接受不完美越好，因為不管你跟誰結(jié)婚，對方都會讓你失望。所以單身的人要做的，就是去尋找一個最不會讓自己失望的特質(zhì)，而不是一個人。比如你覺得會做飯非常重要，那就找個做飯手藝好的。欣賞一個人的特質(zhì)，比欣賞一個人更靠譜。

而婚后的人，要努力把現(xiàn)任變成真愛，用談戀愛的方式去過日子，每天增加點小樂趣，努力去挖掘?qū)Ψ缴砩系拈W光點。比如：雖然對方大大咧咧，但是很豪氣，不計較你總是給父母送錢?。浑m然對方柔柔弱弱，但是很體貼，總能照顧你的情緒啊。

>> 我希望一個我愛的人以她自己的方式去成長和發(fā)展，而不是服務(wù)于我。而且我要接受她本來的面目，而不是要求她成為我希望的樣子。

愛情的最后一個要素是了解，你只有了解對方才能尊重對方，如果不是以了解為基礎(chǔ)，那么關(guān)心和責(zé)任心也會是盲目的。如同廖一梅說的：人這一生中，遇到愛，遇到性，都不是什么稀罕事兒，稀罕的是，遇到了解。

愛情到底是什么，其實古往今來沒人說得清。但愛情不是什么，卻一直就有定論：愛情不是被動的接受，也不是巧取豪奪；愛情不是自私的占有，也不是商品的交易。愛情更像是，我遇到你，愿意去愛你，關(guān)心你，對你的承諾與別人不同，尊重你的個性，并且陪在旁邊了解你。

>> 弗洛姆總結(jié)的愛的知識包括五個要素：給予、關(guān)心、責(zé)任心、尊重和了解。給予就是通過愛對方，去體會愛情的美好，去體驗自己的活力。關(guān)心是對別人的一種在意，因為我愛你，所以我在意你，在意你所表現(xiàn)出來的一切，而不是漠視。在心理學(xué)上，漠視是一種極大的心理傷害；在人際互動中，漠視是對人最大的鄙視。

責(zé)任心是對別人的關(guān)心的一種回應(yīng)，也是彼此對承諾的一種堅守。我們這一生會遇到許許多多我們喜歡的人，這是毋庸置疑的，但不見得每個人我們都要發(fā)展成愛情。因為對一個人承諾，就意味著暫時放棄對其他人的曖昧，這就是責(zé)任心的體現(xiàn)。

沒有了尊重，責(zé)任心就很容易變成控制或奴役。尊重就是努力讓彼此在自己的領(lǐng)地里成長，而不是經(jīng)常去剝奪對方的自由。

>> 因為愛一個人有假想的部分，

于是就可以包容她的不足。

真實的她，

跟你假想的她之間，

有了一個緩沖。

她沒有及時回復(fù)你的消息，

你會假想她手機靜音了。

她沒有呼應(yīng)你的情緒，

你會假想她工作正在厭煩。

而不至于勃然大怒，

覺得對方?jīng)]有隨時守候你的需求。

跟真實的她生活。

跟假想的她相愛。

給她留一點縫隙，

也給自己留一點釋懷。

天長地久地相愛，